Кто самые тру?, рррр-ыыы-ррыыыы-ррр Опции

[Dem1aN-666]

Может Готы?

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.


5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые — только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься — плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги — мусор и что «будете подыхать — с собой не заберете».

12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы — это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь — попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки — попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» — это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги — уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота — не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика — антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс — спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы — это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.

29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн — лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл — дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл — продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни — хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала — все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин — возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла — главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По — возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами — чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки — кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же — молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа — на память.

48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

[Dem1aN-666]

Вот вам и Сатанисты:

101 правило сатаниста.

1. Купите все книги Антона ЛаВея
2. Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги
3. Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать

4. Читайте книги о Гарри Поттере
5. Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией
6. Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы...
7. Прочитайте «Сильный прав» (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо
8. Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу
9. Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой
10. В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе «оккультные книги» — вы можете встретить единомышленников
Общение
11. Придумайте себе длинное зловещее имя вроде «Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree»
12. Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите
13. Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз
14. В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier
15. Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666
16. Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord
17. В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой
18. Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы
19. Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах
20. Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая «Hail Satan»
21. Все свои письма оканчивайте словом «Shemhamphorash»
22. Если кто-нибудь спросит, что же это означает — просто тупо молчите
23. Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам — Ave
24. Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите «Ave Satanas!»
25. Постоянно заявляйте, что «Ave Satanas!» — правильная латынь
26. Пользуйтесь латынью как можно чаще — это избранный язык Тёмного Бога
27. Также изучайте енохианский язык
28. Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению
29. Запугивайте всех своими проклятьями
30. Христиан называйте исключительно хрюсами
31. Hикогда не пишите Satan как S8N!

Внешний вид
32. Hосите только чёрное! Только!
33. Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет!
34. Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет
35. Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться
36. Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один
37. Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист
38. Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет
39. Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности — пусть они стоят круглый год
40. Составьте из пальцев «козу» и трясите головой, когда слушаете музыку
41. Также «козу» надо составлять, когда смотритесь в зеркало — пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой
42. Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о «козе»

Образ жизни/Основы
43. Переворачивайте все встречаемые кресты
44. Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов
45. Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях
46. Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне
47. Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66
48. Требуйте у своей телефонной компании новый номер — чтобы он начинался на 666
49. Вместо «О, Боже» говорите «О, Сатана»
50. Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите «Слава Сатане!!!»
51. Перед сном шесть раз повторяйте «Отче наш» задом наперёд
52. Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете
53. Hочью шатайтесь по кладбищам
54. «Случайно» подменяйте библии в гостиницах
55. В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево
56. Одержимо играйте в ролевые игры
57. Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д.
58. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла
59. Или змею
60. Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка
61. .Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами
62. Слушайте только металл
63. Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся
64. Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест
65. Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите «Бог умер!»... при этом не забывайте о «козе»!

Магия
66. Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки
67. Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей
68. Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч — чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи
69. Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. — Vuohioksennus)
70. Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги
71. Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря — пластмассового черепа

Философия/Символика
72. Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое — просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте
73. Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса...
74. Объявите себя «современным» (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно «современным»
75. Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: «Мы все сыновья Тёмного Бога»
76. Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это — тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым
77. Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой
78. Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета «Yankee Rose»
79. Всегда пишите «vampire» через «Y»
80. Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким — это очень важно

Своя организация
81. Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом
82. Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity.
83. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту
84. Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам
85. Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта
86. Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com
87. Сайт обновляйте раз в год — и не вздумайте делать это чаще!
88. Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям
89. Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями — они ведь недостаточно истинные сатанисты!
90. Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC)
91.Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде
92. Попытайтесь добиться налоговых льгот
93. Заявляйте, что полностью контролируете свой город
94. Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты — не истинные сатанисты
95. Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов
96. Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии
97. Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку)
98. Объявите себя новым Чёрным Папой
99. Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны
100. Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...

Заключение
101. Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!

P.S. :laught: