Кто самые тру?, рррр-ыыы-ррыыыы-ррр Опции

[Dem1aN-666]

Может Готы?

50 правил Готики

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.


5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые — только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься — плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги — мусор и что «будете подыхать — с собой не заберете».

12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы — это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь — попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки — попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» — это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги — уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота — не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика — антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс — спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы — это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.

29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн — лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл — дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл — продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни — хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала — все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин — возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла — главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По — возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами — чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки — кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же — молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа — на память.

48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

[Arny]

А вот и про дэстеров (IMG:style_emoticons/default4/punk.gif)

70 правил настоящего дэстера (IMG:style_emoticons/default4/skull.gif)

1) Будь брутальным.
2) Будь маньяком.
3) Будь брутальным маньяком.
4) Используй слово «брутальный» как можно чаще. Например: брутальный счёт, брутально поспать, брутальная яичница.
5) Рычи.
6) Р-р-р-р-р-ы-ы-ы-ы-ы!!!
7) Используй словосочетание «долбаный социум» как можно чаще.
8 ) Стучи бласт-биты любыми предметами: ручками, вилками, пальцами.
9) Не забывай при этом рычать.
10) Долбаный социум!
11) Борода — это круто.
12) In Flames — геи.
13) Умей выговаривать фамилию лидера Hypocrisy Питера Тагтгрена.
14) Ты должен съесть хотя бы одну Библию.
15) Создай группу, в которой будет хотя бы один бывший студент-патологоанатом.
16) Утверждай, что ты — реинкарнация римского солдата, распявшего Христа.
17) Чак Шульдинер — бог. In Flames — геи.
18) На всех фотографиях твоей группы участники должны стоять полукругом и смотреть в объектив сверху вниз.
19) Часами спорь о том, кто круче: Крис Барнс или Джорж Фишер.
20) Долбаный брутальный социум!
21) На концертах крути хаером со скоростью не менее одного оборота в секунду.
22) Носи майки групп, чьи лого наиболее кровавы и брутальны.
23) Среди них должны быть минимум две майки Cannibal Corpse.
24) Используй в своих текстах словосочетания типа «репульсивная концепция сомнабуфолистической посессии». Неважно, что ты сам не знаешь их значения.
25) Так же для написания текстов используй судебно-медицинский справочник.
26) Сделай хотя бы один кавер на Slayer.
27) Заявляй, что любишь американский трэш начала восьмидесятых, но не слушай ничего из этого направления.
28) Сделай клип, в котором бомж превращается в демона.
29) Если во время выступления ты забыл текст — просто продолжай рычать в микрофон. Никто ничего не заметит.
30) Все твои соло должны напоминать бульканье.
31) Периодически просматривай фильм «Лики смерти».
32) Во время просмотра громко хохочи и показывай на экран пальцем.
33) Даже если тебе при этом тебя начинает тошнить.
34) Пауэр — это не металл!
35) Поставь своей подруге первый альбом Carcass со словами «Чтобы завтра умела петь так же!».
36) Если кто-то спросит тебя, как ты можешь слушать этот ужас, зарычи, отбей бласт-бит об оппонента, назови его геем и представителем долбаного социума. В общем, найди ответ.
37) Пей пиво! Оно способствует улучшению фигуры.
38) Когда в твои руки попадает гитара, первым делом наигрывай «Hammer Smashed Face».
39) Разводи опарышей в мясе из твоего холодильника.
40) Относись снисходительно к думерам — они всего лишь заторможенные дэстеры.
41) В твоём браузере должна быть ссылка на Rotten.com
42) Утверждай, что блэкеры — раскрашенные пингвины.
43) Будь фанатом Mayhem, Marduk и Immortal.
44) Делай вид, что правило 42 и правило 43 не противоречат друг другу.
45) Если у тебя родился сын — назови его Демоном.
46) Если у тебя нет сына... ну тогда купи хотя бы хомячка и назови его Демоном.
47) Для интро к своим песням используй диалоги, монологи и истошные вопли из фильмов ужасов.
48) «Крик» — это не фильм ужасов!
49) Наноси травмы людям в майках «Korn» и «Limp Bizkit».
50) Забивай на сценический имидж — на сцену можно выходить и в семейных трусах. Лучший пример — Барни из Napalm Death.
51) Разработай на своём лице брутально-маниакальную улыбку.
52) Смотри «Southpark»! Картмэн рулит!
53) Польша и Флорида должны быть для тебя самыми привлекательными туристическими местами.
54) Снимись в фильме с Джимом Кэрри.
55) Бас должен быть настроен так низко, чтобы при его звуках желудок того, кто это слышит, поднимался к горлу.
56) Любой, даже самый примитивный перебор на басу считается офигенным соляком и обязательно вызовет восторг у твоих фэнов.
57) Занимайся с подругой любовью под самые быстрые песни и попытайся подстроиться под ритм.
58) Если она начнёт канючить и просить поставить свою готику — вруби ей «Fucked With A Knife» Cannibal Corpse!
59) Когда у тебя берут интервью — пошло и тупо шути. Не забывай про «добланый социум»!
60) В конце интервью, если интервьюирующий :
1) мужик — пообещай увидеть его в аду.
2) женщина — ненароком намекни на возможность анального секса.
61) Никогда не пиши тексты на французском.
62) Шотландия должна у тебя ассоциироваться с Benediction, а не с какими-то там юбками.
63) Название твоей группы будет звучать намного круче, если в нём будут использованы слова morbid, corpse или death.
64) Лого обязано быть красного цвета.
65) Доведи соседей до самоубийства, ставя им каждое утро «Suicide Machine» Death.
66) Если они отрубят тебе электричество — рычи сам под их окнами.
67) Изучай биографии маньяков-убийц.
68) Беси блэкеров заявляя, что Behemoth сделали правильный выбор, начав играть дэс.
69) Утверждай, что «Каннибал Корпс» играют грайндкор, при этом всегда их называй дэсовой группой
70) На первое свидание девушку приглашай в морг или прозекторскую.