Кто самые тру?, рррр-ыыы-ррыыыы-ррр Опции

[Arny]

Дополнение к 70 правилам настоящего дэстера (IMG:style_emoticons/default4/punk.gif)

71) На вопрос «С чем у вас ассоциируется Швеция» вы обязаны ответить так: «шведская школа death-metal и лучшие death-коллективы», и не надо нести всякую чушь о каком-то шведском столе или шведской стенке.
72) Утверждай, что дэт без гроулинга не имеет право на существование.
73) Особое внимание обращай на те альбомы, на обложках которых присутствует красный цвет или соответствующие death-металлу атрибуты.
74) Любая уважающая себя d-m группа должна иметь на обложке диска хоть какой-либо из перечисленных ниже атрибутов.
75) Черепа, кости, скелеты, расчлененка, кровавое месиво, кладбище, мертвецы, зомби, демоны, чудовища и прочий сюрреализм.
76) Если ничего из вышеперечисленного на диске нет, значит вас обманули (но бывают и исключения, например, инопланетяне).
77) Лого твоих любимых групп должны быть зловещими и трудно читаемыми.
78) Никогда не слушай музыку этих групп через плеер и дешевые наушники, используй только качественную басовую акустику.
79) Если вам задают вопрос «Как вы можете вообще такое слушать», никогда не отвечайте, потому что те, кто это спрашивают, все равно никогда этого не поймут.
80) У вас должен быть хотя бы один трек из Traces of death III.

p.s. это мое собственное дополнение (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[[ocTober]]

Самые ТРУ — это, мы, готы....

Когда читал, как должны МЫ себя вести, чуть не усрался от смеха

[Night Wolf]

Самые лучшие Death metal'исты

[PAIN]

альтернативщики епть.....

[parabola]

явна не автар

[Cemetery]

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

Аффтар, йаду выпей!!! (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) Что по-товоему более серьёзная музыка для гота*? (IMG:style_emoticons/default4/death.gif) Тока не говори Иванесенс, а то я лопну от смеха (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif) (IMG:style_emoticons/default4/dielooserdie.gif) (IMG:style_emoticons/default4/punk.gif)

А хде эмо???

[Saint Demon]

Да еще много чего понапридумывали....


42 правила Гота
1) Трахайся у всех на глазах – это готична
2) Носи балахон Dimmu Borgir – это тожа готична
3) Говори что HIM – это не готика, а попса галимая, Tristsania – вот настоящая готика
4) Если ты девушка, говори что хочешь купить корсет, если ты юноша, говори, что хочешь купить корсет, черную губную помаду, черный лак для ногтей и черную краску для волос (пусть даже у тя волосы и так черные)
5) Спрашивай у всех СД Sisters of Mercy – это готична
6) Если даже не идет дождь, возьми с собой зонт
7) Сладострастно жди, когда пойдет дождь, ходить с зонтом – это супербонус к твоей готичности
8) Не тусуйся с панками
9) Не слушай power metal, если ты послушаешь павер метал, то станешь изгоем в мире готики! Да вообще, как можно слушать мужиков, которые поют как бабы, лучше слушать мужиков, которые одеваются и красятся как бабы
10) Если ты негр, ходи во всем белом
11) Говори, что хочешь уехать в Германию, там готична, т.к. готы – это древнегерманские племена, и не верь, что название готов никак не связано с этими племенами (и что слово «древнегерманские» не значит, то, что они проживали в Германии и что помимо территории Германии были расселены по всей Европе)
12) Люби готическую архитектуру, и не верь, что готическая архитектура никак не связана с готической субкультурой
13) Говори, что слушаешь doom, это круто, типа разносторонний такой.
14) Если спросят, что ты слушаешь из дума, держи МХАТовскую паузу и поменяй тему разговора
15) Не говори думеру, что doom – это медленный death, А то он окончательно разочаруется в готах
16) Если ты девушка, то встречайся с юношами, которые постоянно молчат и носят юбки
17) Если ты юноша и хочешь, чтобы у тебя была девушка, носи юбку и постоянно молчи
18) Носи юбки, крась губы, надевай странные шмотки, чулки, надевай кучу пластмассовых колец и коготь, только тогда идешь на какой-нибудь концерт, дома же ходи в тапочках-собачках, в розовом халате и спортивных штанах
19) Будь нудным – это готична
20) Никогда не смейся на людях – это грех
21) Не смотри South Park – это тебя убьет
22) Если ты гот и живешь в Закамске – ты труъ гот
23) Заведи себе крутую компанию, ходи на все вечеринки и ни с кем, кроме своих не общайся, все остальные – челядь и позеры, пусть берут с тебя пример (малюют морду под Marilyn Manson, завязывают крашенные волосы в хвостики)
24) Купи себе анк в Крепаре, пусть ты даже не знаешь что с ним делать, зачем он вообще нужен и что вообще это такое
25) Если в крепаре не было Анка, купи себе пентаграмму, пусть даже сотонизьм не в теме
26) Зайди в СД-Порт, пошастай в разделе Gothic, посмотри каждый диск, но в итоге купи mp3 The 69 Eyes
27) Сиди удрученно на автобусной остановке
28) Ходи ночью на кладбище, пусть ты и даже не знаешь зачем
29) Тебе 13 лет и ты толстая
30) У тебя нет комплексов, комплексы у обывателей
31) Ты – уникальная индивидуальность, и неважно, что ты похожа на всех своих подруг, настолько, что знакомые, встретив вашу компанию на улице с трудом тебя опознают
32) Ты – уникальная индивидуальность, и неважно, что у огромного количества людей, как по стандарту, по всему миру такие же идеалы и ценности как у тебя
33) Black metal – это готична. Наверно потому что они тожа ходят в черном и трахаются у всех на глазах
34) Цокай языком и делай надменным выражение лица – это беспредельно готична
35) Пиши дурацкие стихи, о том, как тебе плохо и больно, о гробах, крови и прочей ерунде, так делают все, ты поэт – талантливы поэт
36) Будь как все, готы
37) Гордись тем, что развалил Римскую Империю, и отбросил европейскую культуру далеко назад
38) Верь, что вестготы и остготы также красили губы и ходили в юбках
39) вестготы и остготы – это готы которые живут на левом и правом берегу Камы, остготы более готичны – т.к. они труъ (см правило 22)
40) Твоя мама тебя не понимает, вот бы ей сдохнуть, а точно похороны — ведь готична
41) Приди на концерт Гражданской Обороны, отважься тем, что мимо проходил
42) Ходи на все gotik и black сейшны, музыку не слушай, главное – засветится, уйди через 30 минут после начала, это не представляешь себе как мегаготична


В магазин за книжками
Nu metal – что такое книга?
Grindcore – Владимир Владимирович ТМ
Heavy – зачем мне книга? У меня есть байк
Power – Мир Меча и Магии – все серии скупить
Black – Купить Сотонинскую библию и сжечь отдел религиозной литературы
Progressive – Все книги слишком глупы для меня, я и так все знаю, сожгу отдел с Дарьей Донцовой
True Black – надену на голову полиэтиленовый пакет, чтоб никто не узнал и куплю последний шедевр Дарьи Доновой
Pagan – книга Велеса
Viking – походы Викингов
Punk – куплю все тома Кропоткина и украду Русско-немецкий разговорник – это по-панковски
Glam Rock – куплю сентиментальный роман
Death – настольная книгу патологоанатома
Alternative – а разве здесь не продаются крутые кепки?
Gotik – ООО Энн Райс, это готична, так что скупаю все тома, не важно что читать не буду
Doom – я окончательно разочаровался в книгах
Русский Рок – стащу песенник ДДТ, деньги – не главное, главное — тексты!







По теме:
101 правило Nu Metal'иста

1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей
2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут!
3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо.
4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-3.14дорку, похожую на носок
5. Рэпуй
6. При этом твой голос должен быть жалостливым
7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки
8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым.
9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь
10. Но про телок – ни слова!
11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit.
12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и 3.14дор.
13. Iron Maiden – не металл, это «3.14дорское дерьмо 70-х/80-х годов».
14. Korn – боги металла
15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер
16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене
17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые.
18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот.
19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке.
20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку.
21. Покрась ее в разные цвета.
22. Всегда оскор*цензура*й фэнов со сцены
23. Всегда оскор*цензура*й участников своей группы во время выступлений
24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо.
25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации
26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу.
27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни.
28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше
29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо!
30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант.
31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас.
32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо!
33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом.
34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение
35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы
36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки
37. Если руки не очень длинные – нагибайся!
38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ!
39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается
40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут.
41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей
42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе
43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная
44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниипаццо крут
45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже.
46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой
47. Альбом Korn «Life is Peachy» ниипаццо сатанинский.
48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным».
49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними.
51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке
52. Metallica – твои герои.
53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак
54. Фред Дерст – ниипаццо крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто.
55. Тащись от Slipknot.
56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга.
57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить.
58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает.
59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут.
60. MTV – лучший телеканал!
61. Шоу Карсона круто!
62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины!
63. Такого понятия как андеграунд не существует
64. Ню-метал – это единственный настоящий металл.
65. Песня Korn«Shoots and Ladder`s» заставляет тебя плакать
66. «Shoots and Ladder`s» – это клевый медляк.
67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире
68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку
69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо?
70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine.
71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно
72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах
73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела.
74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax?
75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода.
76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» — самые крутые ужастики
77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом
78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту
79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир!
80. К тому же у него свое шоу на MTV
81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои.
82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и 3.14дор в придачу.
83. Pantera никогда не играли глэм, понял?
84. Блэк-метал тебя пугает
85. Дэт-метал тебя пугает
86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов.
87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «3.14дорское дерьмо 80-х».
88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона!
89. Песня «Faith» написана Фредом Дерстом.
90. А может, ты все-таки 3.14дор?
91. Любая громкая музыка – металл.
92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются.
93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься
94. Ты должен мечтать тр@хнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен.
95. Кстати, тр@хнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь!
96. Чем больше ты материшься, тем ты ниипаццо круче.
97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.
98. Linkin Park очень талантливы.
99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным — круто
100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные.
101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниипаццо крутые и тяжелые!






60 правил нИфАрмала.
1) Не будь гопником, будь пацифистом и нифармалом. Гопники — это не пацифисты и зло.
2) Всегда дискутируй какие они плохие и неумные, и как бы ты с ними расправился, но при приближении гопника у тебя должны трястись поджилки
3) Чтобы стать настоящим нифармалом тебе нужно обязательно слушать ДДТ, Арию, Кино, ГРОБ.. ну и сам ты знаешь!
4) Говори, что все кто не слушают русский Рок — гопники.
5) Когда слышишь название незнакомой группы, всегда спрашивай:«а они играют русский рок»?
6) Запомни: кто бы что не говорил, существует два стиля: Рок и Попса.
Все что не рок то попса и попсу слушают гопники.
7) Бойся гопников.
8) Будь грязным, неопрятным и одетым без вкуса. Настоящие неформалы никогда не моятся
9)Говори что ты неформал и не похожь на других, хотя и одет в те же футболки и засаленные балахоны, что и твои собраться. И слушай то же что они.
10) Запомни: Ария — самая тяжёлая группа, тяжелее только Металлика
11) Не понимай смысл текстов, даже не вникай и говори о том что в Роке они очень умные.
12) Вообще самые умные тексты у группы Кино. Настоящий нифармал знает, что группу Кино слушать обязательно.
13) Бойся гопников, они очень страшные и злые. Они будут над тобой смеятся и могут побить. Ты понял это наконец?
14) Не носи кепку, см правило 1.
15) Хотя постой, кепка с надписью «Кино» — допустима
16) Заявляй что у вас общая цель — бороться с Системой. Неважно, что ты не понимаешь что такое система.
17) Купи кунгурскую гитару и возомни себя сильным музыкантом
18) Ты музыкант? Так начий аскать!
19) Донимай всех мольбами чтоб «подали на пиво бедным музыкантам», когда кто-то из товарищей аскает.
21) И не надо задумываться что ты живёшь засчёт Системы, получая деньги асканьем. Главное против неё бороться
22) Кстати ты ещё не понял, что грязные берцы — это очень нИфармально? Никогда их не чисти и не мой
23) Пей дешёвое пиво
24) Самое лучшее пиво — это Bagbier и Рифей. Потому что продаётся по 2.5 литра.
25) Антисанитария — это очень нифармально.
26) Глубоко в душе считай себя избранным человеком, сильным героем. Несмотря на то что на деле ты полный хлюпик. Великие Свершения незагорами...
27) Называй себя человеком познавшим судьбу
28) Кстати вены резать — это нифармально. Зачем? Как зачем? Шрамами можно хвастаться перед другими нифармалами.
29) Возомни что земфира — крайне деппресивная музыка
30) И то что Ария изобрела Хэви Метал.
31) То что ранняя Ария слишком похожа на Iron Maiden — это очень хорошо. Ария верна своим традициям.
32) Постоянно подчёркивай, что слушаешь очень тяжёлую музыку. Например Арию.
33) Король и Шут — это лучшая панк группа. Обязательно купи их торбу.
34) Нашивки — это очень нифармально. Их должно быть очень много, чем больше, тем лучше
35) Торбы тем более
37) Не будь гопом, слушай русский рок!
36) Купи хоть одну футболку Cradle Of Filth, то что ты не знаешь что это такое неважно. Она прибавит тебе нифармальности.
37) И никогда её не стирай
38) В сочитании футболки COF с торбой Киш ты будешь невообразимо крут.
39) Булавки — это нифармально и по панкавски. Увеший всю торбу булавками
40) Значки — тоже нифармально. Увешай всю торбу значками.
41) Залей её пивом, прожги сигаретой.
42) Купи хоть одну футболку с черепами. И ты будешь несмотря на свое хлипкое тело и твои 15 лет смотреться очень грозно. Все гопники будут тебя боятся
43) Заявляй что ты на всю жизнь неформал, несмотря на то что более старшии твои товарищи бросили это.
44) Родители тебя ругают и бьют по попе ремнём? Впадай в депрессию и иди пей дешёвое пиво.
45) Говори что ты так и останешся непонят, твоё лицо должно отражать мировую скорбь и вековую мудрость
46) Кстати коммунизм — это очень по панковски, мой старший брат сказал что даже Ленин панковал, хотя не знал этого.
47) Не будь гопом, слушай русский рок
48) Считай русский рок очень труднодоступной и умной музыкой. Её может слушать только нифармал
49) Даже если твой Рок состоит из 5 аккордов, ты то знаешь что всё равно попса — сосёт! Она примивная, а рок сложный.
50) Считай себя настоящей рок звездой. Сидом Вишесом. Обижайся, если тебе гопник скажет:«слышь ты конь патлатый, иди отсуда»
51) Рисуй на стенах на стенах знак анархии, хотя постой ты же пацифист? Ладно неважно, главное ты нифармал и это звучит гордо!
52) Осуждай гопников за то что они царапают стены в подъезде, хотя ты и сам рисуешь на стенах свою символику и названия групп. Ведь ты же рисуешь
символику, а не всякую чушь! Ты же борешься с Системой!
53) Гопники вдвойне плохие. Мало того что они не слушают Рок, они ещё и ссут в подъезде. Но если ты нассал в подъезде,то не просто так! Ты боролся с системой! К тому же это по панковски.
54) Насрать в подъезде — это очень по панкавски! И очень нифармально.
55) Рэпперы — не нифармалы. Они не слушают Рок.
56) Все рэпперы — тоже гопники, только в широких штанах. Это догма!
57) Ты будешь ещё нифармальей если организуешь группу от своей тусовки, так что нааскай на электрогитару «Урал». Этого уже вполне хватит, ты ведь умеешь играть аккорды у Кино, значит очень крутой гитарист и музыкант
58) Твоя мечта — переиграть что нибудь из Арии. Подбери хотябы аккорды и радостно вопи, что ты играешь уже не хуже Тереньтьева!
59) Замени слова «встретится» на слово «застрелится». Слово «гостить» на слово «вписываться»
60) Кстати пока ты читал правила, у твоих друзья злые гопники отобрали весь Багбир.





правила real-EMO!

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся
головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были
железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я
никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на
реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой
адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind — они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен — «Джа» и «Вечное
лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и
оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить — это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский — основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое
ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» — единственный
правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не
реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты — ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир — дерьмо — твой друг. Все остальные враги,
демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14.Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы — невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы — это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться — это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский
топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь
убить себя.
20. Твоя мечта — умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм
веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо
исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез — это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай — «Я такой, если не нравиться — могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда
иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук — это наше все. Он, как ЭМО —
наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки — ниибацца
круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца
крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи — это ЭМО животные. Они
большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать
твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру —
лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про
бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» — REAL EMO!
33. LOVE-радио — самая
главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling — «Черта» —
ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь — плачь (см. пункты 1 и 2)
36.Насморк — это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. — это круто.
37. Клип Amatory — «Черно-белые дни» — тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия — это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди —
сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов — зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь
оттого, что над тобой сейчас ст*цензура*ся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом — то ты не настоящий эмобой






50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом coo__kie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как *цензура*ы. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.


17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите «Celtic Frost».

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов





У меня была просто истерика.... Я плякаль... Это просто 3,14 (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)


Разновидности Шансона.

1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте) поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово «<ВЦ>» под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.
18) Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам..
19) Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены..
20) Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи...

[Valll-eternal]

Вообще отдавая свой голос в этом опросе я долго сомневался. Что за чушь? Какой тру. Ньюметалисты и христиане так не оцениваются. Это удел эмо, металюг и готов. А альтеры и христиане — рулез... Вообще дебильное слово тру, которое закрепощает словарный запас... (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif) (IMG:style_emoticons/default4/muro.gif)

[PAIN]

я долго ржал над всем этим

тока обьясните что тсиль паган???а то никак мы не можем врубится

[Valll-eternal]

Ангел
Облегченный толкиенистский пауэр насколько я знаю...

[Cemetery]

паган это ваще-то язычнег

Saint Demon, обьясни плиз про поход в книжный могазен.
Ну я люблю грайнд, а при чом тут Владимир Вламирыч ТМ?
Щё ты имел в виду*?

[Жиканафунана]

а чем отличается Блэк металлист от ТРУЪ Блак металиста???? (IMG:style_emoticons/default4/blink.gif)

[Saint Demon]

Ну я люблю грайнд, а при чом тут Владимир Вламирыч ТМ?

Вопрос не по адресу, я не аффтар... И, кстати, сам долго думал так и не понял... (IMG:style_emoticons/default4/cranky.gif)

Еще кое-что нашел... Ну это ваще просто классика (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Про принцессу, дракона и «героя»... Тут кстати тоже фигня какая-то NU metal & Alternative metal, разве не одно и то же, а тут разные...

SYMPHO METAL: герой приходит вместе с пафосным симфоническим оркестром Государственной Филармонии и с Хором из 150 человек! Чуваки с тарелками оглушают дракона, герой берет принцессу играть на треугольнике!
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на “Харлее”, убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят… Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать…

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

TRUE BLACK METAL
Герой не появляется

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на “Харлее” и слушает HEAVY METAL…

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. полный ангст.

ALTERNATIVE METAL
Герой неожиданно появляется сзади, имеет дракона в анус, принцесса падает в обморок и разбивает голову об угол стола.


PUNK ROCK
Герой прилазит на карачках к замку и орёт непристойности сначала в адрес дракона, потом в адрем принцесы. Заходит в замок, бухает вместе с драконом, бухает вместе с драконом и принцесой. Геой вместе с драконом трахают принцесу. Опять бухают. Герой пытается трахнуть принцесу. Герой пытается трахнуть дракона. Дракон закусывает принцесой и героем от чего становится болеее огнедышащим.

LOVE METAL:
Герой выходит из леса, пытается строить глазки дракону. Последний, будучи жестким гетеросексуалом, оскор*цензура*ется, сжигает героя огненным плевком, НЕ ест его по причине презрения. Принцесса вообще не при делах.

GOTH:
(вес в чОрном, кажанОм и заклебках с шыпами)
Верхом на гробе с колесиками поет про бессмысленность и жестокость жизни,
рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса
выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уизжает в поисках
очередной жертвы.

Grunge Metal:
герой приплетаицца к замку, они вместе с
драконом бухают, после чего идут *цензура* принцессу. та
под кайфом, ей похер.

Goregrind:
герой приходит с парочкой моньяков, режут
дракона и принцессу, *цензура* их кишки.

Porngrind:
герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт
сокровища дракона, *цензура* замок, *цензура* окружающей лес и
окрестности, в конце истории дрочит до остановки
сердца.

Avantgarde Grindcore:
приплетается валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. *цензура*ат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают от ахуя.

Powerviolence Grindcore:
приходит герой, закалачивает
из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей—
десяток, орёт принцессе про разваленность общества,
Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце
концов жестоко расправляется с ней и отдает на
растерзание подоспевшим горграйндщикам.


Русский рокер:
Принцесса предпочитает дракона...

Русский рокер (вариант 2):
приходит к заску пешком от междугороднего автобуса
(два дня на оленях), в шмотках приобретенных на
Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука,
говорит дракону, что он его закидает шапками,
которыыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах
смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-еру и Glam-еру
расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост
дракона со словами «не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....»,
рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется
после меня"

АРТ прынц:
ПРиплывает из леса, как Трубадур, с акустической
гитарой и песне «Про чудный город на Неве», Дракон
уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на
свете лучше нету", машинально (под песню про Неву)
отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона, прынц
осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о
свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса
понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или
Арбате (особбено зимой) ее на хрен не привлекает, и
пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей
отрезанной в попыхах косе спускается и тайком валит на
поиски Абрамовича.

Блюз:
приходит маленький Ма, ебёт Дракона Принцессой до смерти. выпивает батл белой из горла. кидает пустым батлом в трупик Дракона с торчащей из него тушкой Принцессы. вздрачивает на всё это дело. грит: вот это блюз! и уходит под ля-минор.

Brutal Death / Gore Grind (а-ля Cannibal Corpse):
Приходит главный герой (по-видимому с бойни,обвешаный потрохами и весь чумазый в растворе крови в фикалиях).Дракона здесь пока опустим,ибо самое интересное он будет вытворять с принцесой.
Он не забыл прихватить с собой своих коллег и пациентов(последние оказались вмеру расчленёнными , лишённые рассудка и оживлёнными после своей мучительной смерти).Принцесса же оказалась на редкость податлива.В то время как зомби поедают конечности принцессы, наш главный герой неспеша проделовать некую операцию на её гениталиях,а его коллеги занимаются рукоблудием над принцессой,которая в свою очередь дрыгается в порывах оргазма.По завершении операции (все её соответствующие внутренности вынуты через соответствуюее место)он проделывает в её теле несколько дополнительных дырок и они все вместе совокупляются с ней через новосозданные отверстия.
Принцесса (!) начинает ещё силнее стонать в оргазме.По завершении сего процесса они окончательно расчленяют её на отдельные куски и напоследок дрочат на её останки.Затем появляется дракон ,который с большим аппетитом поглащает всё их творение... Хепи енд.

[Cemetery]

Мне понравелось про глам-металл! )))))))))))))))))))))))))))))))))))
*я пацталом*)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

S†ARuKag3e
Тем, что тру блэк металлист — тру

[Жиканафунана]

Вот чОрт точно...как я не догадался, спасиба Cemetery.
Всё я за словарём искать слово ТРУЪ!!!!!!!!
ИсчО раз спасибо Cemetery!!!!!!!!!!!!!