Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Slipknot]

Анекдоты брал с «Обзоров.нет»

Если бы програмисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания »Домострой« (www.domostroy.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[Rioterra]

папа с сыночком пришли в зоопарк...
сынок: «папа, а эта горилла на меня злобно посмотрела. я боюсь»
папа: «не бойся, сынок. это была только касса»

[Slipкот]

Идёт медведь по лесу,видит— машина горит!
Сел медведь в машину— и сгорел! (IMG:style_emoticons/default4/ugly_wolf.gif)

[Slipknot]

Идет заяц по лесу, видит медведь в машине горит,
Сел к нему и тоже сгорел!

[Slipknot]

Идет барсук по лесу, видит медведь с зайцем в машине горят,
Взял... и прошел мимо :smile2:

[Rioterra]

ну вы ребята жжоте :sty092:
вот вам анегдот.. тока без пошлостей плиз..

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Она говорит, мол посколько вас двое, исполню каждому по 3 желания.
Медведь: — Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали медведихами и полюбили меня!
Рыбка — ок, сделано (вдали появилось куча медведих, которые побежали к медведю)
Заяц — хочу шлем
Рыбка — ок, сделано (появился шлем)
Медведь — Хочу чтобы все медведи в соседних лесах стали медведихами и они полюбили меня!
Рыбка — ок (еще больше медведих побежало к медведю)
Заяц — хочу мотоцикл
Рыбка — сделано (появился мотоцикл)
Медведь — хочу, чтобы все медведи во всем мире стали медведихами и они полюбили меня!!!
Рыбка — сделано
Заяц — хочу, чтобы медведь стал гомогеем (сел на мотоцикл и уехал)

[Rioterra]

Жили на свете Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. Одна дура, другая — уродина.

[Фикс]

Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP


Убить Билла 2 или Windows Longhorn возвращается


Новый блок бастер от Братьев Вачовски по мативам Матрицы — Windows Перезагрузка!

[Фикс]

-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.

[Rioterra]

-папа, а правда, что инет портит людей?
-гы, сынок, лол

[Rioterra]

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — ... А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!
ваще дофига анеков тут

[Nigativa]

У психиатра.
-Доктор, у меня руки трясутся.
-Пьёте?
-Пил.
-Курите?
-Курил.
-Так что, бросили?
-Нет, только что решил.
-Вот видите, а организм уже испугался!

Объявление в газете: «Пропал питбуль. Нашедшему-царствие небесное».

-По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
-Мне не нужны статистики! Дайте мне их номера, адреса, телефоны!

Вы считаете мужчин слабым полом? Попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути, — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу.
Наркоман вяло щюрится и машет рукой:
-Налево... Налево... И направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
-Сын мой, я вижу ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Прийди ко мне, и я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман от неожидонности давится дымом:
-Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь? Ты ж даже и на почту-то дорогу не знаешь!

-Ой, я парашют забыл взять!
-Не вздумай возращаться! Плохая примета!

Муж, отрываясь от газеты:
-Маша, я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот пишут, что женщина за день произносит 2200 слов, а мужчины 1100.
-А это потому, что женщины вынужденны всё повторять дважды.
-Что?

-Пап, лткуда на траве роса?
-Да просто Земля так быстро вертится, что аж потеет!

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения!



Надписи на маршрутках:

— Места для худых и трезвых

— Экипажу требуется стюардесса

— По салону не БЕГАТЬ!

— Двадцать минут страха и ты дома. Стоимость атракциона — 12 рублей.

— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

— «Где-то здесь» водитель не останавливается.

— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой

— Тише скажешь — дальше выйдешь!

— Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

— Земля — народу Заводы — рабочим Деньги— ВОДИТЕЛЮ!

— Дверь закрывайте душевно, а не от души

— Внутри салона над дверью: «Место для удара головой»

— Внимание! Машина на автопилоте.

— У дома конца нет!

— Остановок «Здеся», «Тама» и «Тута» на маршруте нет.

— Не хлопайте дверью, водитель пугается.

— Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

— Водителя не щекотать!

— Тормоза придумал трус!

— Место остановки для идиотов. (на задней двери снаружи)

— Не хлопай дверью, денег не будет !

— Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе «Кто громче хлопнет дверью»! Призы раздает водитель монтировкой!

— Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

— Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель — глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный

— Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров




Женщине звонит соседка, у которой сын в 10 классе:
-У тебя есть дома «Ромео и Джульета» Шекспира? Саша в школе проходит.
— Нету. Может в библиотеке возмёте?
-Знаешь, ему там не дают, он ещё «Колобка» не сдал...

Все девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.


— Выжил сам, выживи другого.

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Их тормозит гаишник и говорит:
-вот вам 500 рублей, как премия за то, что этот участок дороги вы единственные проехали без единного нарушения.
Муж:
-О! Хорошо! Права себе куплю!
Гаишник:
-Так у вас прав нет?
Жена:
-Не волнуйтесь, чё тока по пьяни не скажешь!
Гаишник:
-Так вы ещё и пьяны???
Теща выскакивает, бежит в сторону и кричит:
-Я знала, что на ворованной мащине далеко не уедешь!
Тут просыпается тесть и говорит:
-Что! Уже граница???

Сидят в кафе за столом женщина с ребёнком. Рядом за столом сидит пьяный мужик. Достаёт из кармана грязное печенье, протягивает мальчику и говорит:
-На, мальчик, ешь печенье!
Женщина отвечает:
-Изнините, но мой сын сыт.
-Да не ссы, мальчик, ешь печенье!


Звонит сын матери и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
— Только она негритянка.
— Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем.
— И ещё, мам, у неё четверо детей.
— И это ничего срашного — мы детей любим.
— Мам, ты знаешь и нам жить негде.
— Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
— Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
— Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в
кладовке.
— Мама, а где же ты будешь жить?
— А я сейчас положу трубку и повешусь.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай — строитель упал с лестницы и разбился насмерть.ВозвращаюЦЦа дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику бузопастности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встревает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал:«Мальчик, ... твою мать!Не тряси лестницу!»



Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Ну это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?!


Штирлиц шёл по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
«Вот те раз...» — подумал Штирлиц, почёсывая затылок.
«Вот те два!» — подумал Мюллер, бросая второй.


В школе проводят фотографирование. Учительница убеждает детей купить фотографии:
— Представьте, как это здорово — вы уже будете взрослыми, посмотрите на эту фотографию и скажете: «А вот это Машенька, она теперь известная актриса. А это Петечка, он теперь врач...»
Тут тихий голос Вовочки с последней парты:
— А это Марья Ивановна, давно уже померла...


Урок геометрии. Учительница рисует на доске круг, в нём — диаметр.
— Вот, дети, смотрите, это в кругу — диаметр.
Вовочка:
— А по-моему это попа!
Учительница бежит за директором, прибегает с ним в класс:
Вот, товарищ директор, Вовочка вообще кретин, в геометрии ничего не смыслит...
Директор:
— Ах, негодник! Небось, это она на доске задниЦу нарисовал?!

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи бегают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...


Пбяный пытаеЦЦа сесть на коня, но всё тщётно. Тогда он зовёт всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги!Святой Михаил, помоги!Святой Георгий, помоги!...
Наконец он делает последне усилие, и, не расчитав силы, перелетает через коня.
— Тише!Тише! — бормочет он. — Не все сразу...


Мужик каждый вечер приходил домой пьяным Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, она решила переодеЦЦа в костюм монстра. Переоделась, выключила свет... Когда через некоторое время домой вваливаеЦЦа пьяный муж, жена престваёт перед ним в своём одеянии и начинает рычать. Муж:
— Ты меня этим не испугаешь.. я уже пять лет женат на твоей дочери!


Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по рельсам. А машинист в поезде видит трёх идиотов, сидящих на рельсах...


У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и написал на ней: «Жирный червяк». Только забросил удочку, тут же поклёвка. Мужик вытаскивает, а это бревно, а на нём надпись: «Офигенный лёщ».


Вопрос: Кто родители снегурочки?
Ответ: Зачем снежная королева украла Кая?

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...

И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а
потом пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.

Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит — у
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: «Дай нажму». Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку — начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!

— П-профессор, профессор, что вы делаете?! В зачетку же «неуд» не
ставят!
— Не беспокойтеся, голубцик, она вам больше
не понадобиться...

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит
перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему
рядом.
— Да-а-а,— промычал муж. — Поступай как хочешь, но я бы на твоем
месте съехал с тротуара...

Мужская логика, наутро после вечеринки:
— Ну что, она тебе дала?
— Нет!!!
— И мне нет!!!
— Вот же ****Ь!!!

У жены любовник — Карлсон. Вот приходит муж. Жена:
— Что делать, муж пришел!
— Давай прыгну в окно!
— Так 7-ой этаж.
— А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
— Ну кто у тебя был?
— Никого.
— И все таки кто был то?
— Ну говорю никого!
— А чьи штанишки с пропеллером?

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что — то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.

Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?

— Иван, после пол литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!!!

Утром жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Да ты весь вставай!

— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами
лазить.

Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
— За Маню?
— Да!
— Ничего!
— Договорились, забирай!

Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может
не пить неделю.

— Алло, справочная??
— Нет, сливочная!!
— Сливки делают??
— Нет, гавно сливают!!

Студент делает дипломный чертёж — огромный, сложный. Трое суток
с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь?
— Конечно хочу!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплёскивает на
чертёж пузырёк туши.
















Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича
пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю.
Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он
остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она:
«Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд»

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы
упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.

Разговор двух блондинок. Одна : — Я вчера тест на беременность
сдала. Другая: — Ну как, сложные были вопросы?

Прихожу на работу, а там один сотрудник (его тоже Вовой зовут)
завидя меня, радостно так:
— Вот пришел Вован — намбр ван, — потом задумался и спрашивает
меня:
— А как будет по-английски 2?
— Ту, — отвечаю.
— Тогда я буду Вован — тумбр ван, — объявляет он.

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.

Протухты в нашем голодильнике....

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
— Вернись назад, подумай о своей жене!
— Насрать мне на жену!
— Ну тогда подумай о своих детях!
— И на них мне тоже насрать!
— Все равно не стоит этого делать: посмотри вокруг, весна наступает!
— Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
— Но ты, наверное, забыл о футболе, о 'Динамо', которое должно выиграть чемпионат страны!
— Да насрать мне на это 'Динамо'!
— Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ***ный!

— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно — в густом-прегустом и ночью.

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.

Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти
------------------------------------------------
Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
— Смерть?
---------------------------------------------------
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны
----------------------------------------------------
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали...
----------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
-------------------------------------------------
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
------------------------------------------------
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
-----------------------------------------------
Новый год. В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
--------------------------------------------------
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
— Да.
— А сколько это будет стоить?
— 100 баксов.
— Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
— Никогда, вы же его только что заказали!
------------------------------------------
В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз — персонаж мифический, особенно трезвый.
-------------------------------------------
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
---------------------------------------------
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился
---------------------------------------------
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!
----------------------------------------------
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
--------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку еще не проявляли.
---------------------------------------------------
Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
----------------------------------------------------
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. — стуча зубами, ответила синяя девочка
-------------------------------------------------
Разговаривают двое в 2010 году:
— Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
— Не может быть! Сами?
— Ну, комплектующие — китайские, сборка — китайская, но кнопку «Старт» нажали русские.
----------------------------------------
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
---------------------------------------
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
-------------------------------------------
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
-------------------------------------------
Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает. Зайка:
— Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
— А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а!!!
-----------------------------------------
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
----------------------------------
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варижек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
---------------------------------------------
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас.
-------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
------------------------------------------------
Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества —378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение ,которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком v космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.

4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей.
Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.

5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!

[Sanchous]

Летит супермен над пенхаусом.Видит баба с раздвинутыми ногами лежит.Он думает дай кину пару палок.Он как засадит,и говорит «Да,а больше всего оху*л человек невидимка,когда еб*л эту бабу»

[Nigativa]

Добро всегда побеждает зла, значит тот кто победил — добрый. (IMG:style_emoticons/default4/happy.gif)

[Serg]

«Сосу за копейки» — реклама пылесосов.