Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Rioterra]

приезжает турист в гостиницу.
турист: могу я принять душ?
хозяин гостиницы: душ сломан. примите кран (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

=======

дядю Васю попросили принять ванну
Дядя Вася: принял пол-ванны. больше нимагу (IMG:style_emoticons/default4/ph34r.gif)

======

приходит Вова с невестой машей домой за ужин
Вова пьет алкоголь. его мама говорит: «Маша, ты пьешь?»
Маша: «Нет»
Мама: «Умница, вот объясни ему почему ты не пьешь»
Маша: м«Не могу больше» (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Serg]

Вчера в Москве зафиксирован новый подземный толчок в районе метро Марьино... вход 10 рублей

[Nigativa]

-Я не буду больше с тобой встречаться.. Мои подружки сказали мне, что ты педофил!
-Ух какие ты слова знаешь в шесть лет то!! :laught:

[Sadness]

Выдержки из русско-японского разговорника:

Разрешите обратиться — Атаки небоиси
Отлично выглядите — Кимоното херовато
Красивыи город — Тояма токанава
Особняк — Хатахама
Секретарша — Сукахама
Милое личико — Фара камаза
Вы любознательны — Носиро суете
Выпить бы — Хоца негасимо
Не дороговато? — Сисока Сикока
Веди себя прилично — Серитока тама
Не дам — Куси каку
Блин — Тую маму

____________________________________________

лежат на столе банан и вибратор..
Банан: что дрожишь, в первыи раз что-ли? (IMG:style_emoticons/default4/whistling1.gif)

____________________________________________

Переведено с немецкого..

Встречаються член и банан, банан такои грустныи говорит:
«у меня такая жизнь плохая. люди меня чистят, едят и все.. я умер»
член ему отвечает:
« у меня еще хуже, меня суют в какую-то темную дырку и бьют так долго об стенку пока я не вырву» (IMG:style_emoticons/default4/bleh.gif)

[Rioterra]

ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ ПАРНЮ — выходите за него замуж (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Serg]

Рублёвка — рай, Выхино — ад, а между ними — Текстилище.

[Rioterra]

а между ними — Текстилище.

текстильщики маст дай.. засраный засаный район (IMG:style_emoticons/default4/ranting.gif) я там когда из метро вышла. чуть не о*%^&ла
вот Алтуфьево (IMG:style_emoticons/default4/ax.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif)

[Alexander_Maz]

БУРАТИНО ДРОЧИЛ, ДРОЧИЛ и ЗАГОРЕЛСЯ!!!

[666]

встречаются 2 блондинки . одна у другой спрашивает :
-привет как дела
-да вот шарфик вчера купила ...
-понятно а куда идешь?
-в магазин, шарфик сдать, а то жмет он мне что-то...

[sasha416]

— Эй, ты, х...й, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?..
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда — 176 тыс. 789 долл., а Чикаго — 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго — просто отстой.

Студент явно проваливался.
— Только двойка, — заключает профессор расстроенному студенту.
— А...а... тройку, — мямлит студент, нельзя?
— Нельзя! — отвечает профессор.
— А четверку? — с надеждой в голосе спрашивает студент.

Профессор зоологии на занятиях:
— Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
— Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, — промолвил испуганно профессор

На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, $ля... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, $ля! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась.
— Ага, $ля!!! — сказали мужики и пошли валить лес вручную.

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно
смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете
кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий
мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..

Есть у меня один друг. Работает в издательском центре.
Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,
рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку
в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!
Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре — охотно меня поймет.
Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис
с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять.
Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный:
— Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс!
А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу!
А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор
не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть!
(совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?!
Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!

Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!

Из студенческих переводов:
I´m fed up with my job — Я кормлюсь своей работой (правильно — сыт по горло своей работой)
arms race — 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле — гонка вооружений)
I hate to bother you — я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас)
He is quite excited at being among us again — он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас)
Some people were nice about turning me down — Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне)
The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming — учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле — мечтали)
The man was not the one to think rapidly —1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных).

А еще говорят, изучение иностранных языков — хорошее средство, чтобы не впасть в маразм.

Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормо— ча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения «мышкой» — переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле— во. Заметив меня, он восклицает: «Вот, погляди до чего дожил ! Пачку си— гарет взять не могу !». Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой !!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) ка— кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: «Странно... А почему же я ее »мышкой« не мог взять ?»

Молодожёны, любят друг друга, но так вышло, что муж после посиделок с друзьями упал на лестнице и сломал ногу. Жена приходит к нему в больницу, упрекает:
-Что ж ты так? Сам виноват, не надо так нажираться!
-А я не виноват, это судьба!
-Какая судьба, ты что, не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
-Виноват.
-А ногу сломал-не виноват?
-Нет, судьба.
-А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду?
-Нет, будешь виновата, но вот если ты при этом заболеешь триппером, то это уже СУДЬБА!

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... — Вы не простыли, вы остываете...

Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой! — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.

«Папа, я была в кино».
Сказки тысячи и одной дочери.

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :— «Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей»
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :— «Так у меня будка не оборудована для перевозки людей»
Мент (с очень серьезным видом ):— «Это не люди, это —работники ГАИ »

Милиционер приходит домой и говорит жене:
— Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
— Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф...
100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
— Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без
документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
— Статья 105, нарушение правил безопасности полетов...
Штраф 300 руб.

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов!

— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... — Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! — Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...

Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...

[Serg]

— Что делать, чтобы девушка бегала за мной и думала только обо мне?

— Одолжи у неё большую сумму денег

[MaryAnn]

19-ти летняя девушка-уродина устроилась работать в зоопарк. После первого рабочего дня приходит грустная домой и говорит отцу:
-Меня сегодня лев испугался и обосрался.Ну,может быть пройдет некотрое время и он перестанет?
Отец,поднимаясь из кресла и направляясь в ВАННУ:
-Ну-ну, не знаю.Я вот уже 19 лет никак не перестану (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[parabola]

типа хаха

[Sadness]

-Даваи купим пивка! Посидим, поговорим!
-Нет лучше водки.. полежим, помолчим. (IMG:style_emoticons/default4/whistling1.gif)

[IRishka]

Два гота в гробу сексом занимаются.Вдруг парень вскакивает,плюется и орет:
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!