Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[шизофреник 258]

Во анекдотики

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу
Винни : «Скучно, Пятачок, пойдём свинью ебать?»
Пятачок :«А она даст?»
Винни :«А кто тебя спрашивать будет?»

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.

Мы спpосили у десяти пpохожих:
— Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу
послал нас нах$й.

Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.

[Blastbit]

Санчес (я) вспомнил ещё

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2
килограмма говна.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.т (нифига)
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

[шизофреник 258]

http://binet.com.ua/~bedlam/note/note-003.html (вот американские законы) но ладно я могу их понять но последний это чтото это вышшая стадия дибилизма (IMG:style_emoticons/default4/cranky.gif)

Вот анекдот

Папа папа я лишился детственности(говорит мальчик) Но так молодец сынок(говорит папа).Вот тока жопа болит(говорит мальчик).

[Blastbit]

Читает лекцию ©екcолог:
— Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. И
тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит:
— А ну повтоpи что я тут cказал!
Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках
показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец.
— (cт) Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один
гpадуc.
— © Hу молодец.
И пошел читать дальше.
— У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.
Вдpуг видит — (cт) опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит. А
cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между
двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал.
(cт) почеcал pепу, и выдал:
— Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа,
надо е@ать так, что бы пеpья летели!

[шизофреник 258]

:laught: :laught: :laught:



Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик —
а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

— А у меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... уплыл.

[Rioterra]

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.

я рыдала (IMG:style_emoticons/default4/crybaby.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crybaby.gif) :laught: :laught:

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

:laught: :laught:

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

*свалилась под стул*

[Blastbit]

Риа, для мня это самая большая награда-видеть что ты не зря старался. Пасиба всем, кому было смешно!

[Сяська-Масяська]

Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему —
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидетесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает,а папе — вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

***

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
— Там!
Воробей летить дальше и думает: «Что — там?» Возвращается к сове.
— А что — там?
Сова, выпучившись:
— ГДЕ???

***

Женщина на исповеди.
— Ты согрешила дочь моя?
— Да,святой отец.
— Сколько раз?
— 5 раз.
— Прочитай 10 раз «Отче наш» и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.
— Ты согрешила дочь моя?
— Да,батюшка.
— Сколько раз?
— 3,5
— Иди, догреши, у меня с дробями плоховато

***

— Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на «2», если нет, вы мне ставите «5».
— Согласен.
— Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил «5» и спросил что же это.
— Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику «5» — это нелогично и незаконно.

***

Журналист берет интервью у садиста:
— Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
— Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

***

сидят в одной комнате гей, зоофил, маньяк, некрофил и экстремал. гей:
-вот бы нам сюда кошечку...
зоофил:
-ага, и по..ать её!
маньяк:
-а потом ножиком её, ножиком!
некрофил:
-а потом снова по..ать!
экстремал:
-мяу!

[Sunny]

Слышит Серый Волк идет по лесу Красная Шапка, вылазиет из кустов и говорит:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, где никто тебя не целовал?
Красная Шапка отвечает:
— (затяги ваясь сигаретой)В корзинку, што ли?

[Blastbit]

Это не совсем анекдот и вы это уже могли видеть в нете, но теи не менее:

101 правило True Black Metal'иста

1. Hе будь геем.
2. Будь «тру».
3. Все, кто не геи — «тру».
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка «тру» Mayhem. Маньяк — гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только «играть» не означает для тебя «спалить дотла».
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа «Мальмстин рулез форевер!»
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать «культовым».
22. Если не знаешь, что сказать, говори: «True Norwegian Black Metal!»
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места — это не «тру», не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро — и «тру» журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже «тру» блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты — продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть «тру».
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего «культового» альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не «тру» металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе «Блэк-металл — это квинтэссенция первозданного зла в человеке» или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он «ушел», не выдержав «засилья мейнстрима на блэк сцене».
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тру».
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово «Сатана» раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори «блин»
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только «hail» является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то «тру».
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно «тру», то можешь использовать «Infernal Hails».
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником «Звездных войн».
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не «тру» никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы «сосать потный @#°о$ властелина тьмы» в любое время.
64. Говори: «А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!» при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание «факов» иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя «тру». Другое дело — помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому «тру».
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку «Палач». Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку «Палач».
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S — даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть «тру».
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии,
карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir — мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно «тру», поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно «тру», чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот «о*уенно культовый» при любом удобном случае.
97. Прилепи слово «f*ck» в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример — работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого
отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...

[Сяська-Масяська]

Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так это ты, ЗАРАЗА!!!

[MaryAnn]

2All ха-ха :laught: :laught: :laught:

-Доктор, мне можно будет пиво?
— Какое пиво?!
— Нууу, в будущем?
— Какое будущее?!

— Доктор,я страдаю галлюцинациями
— .....
— Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
— Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!

[Blastbit]

Скачал из нета, так что если уже читали я не виноват

50 способ достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты — сотонисты.

2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.

3. Прячьте их косяки в их зачетках.

4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.

5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.

6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.

7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?

8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.

9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.

10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.

11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.

12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.

13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»

14. Спросите, что такое винил

15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.

16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.

17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.

18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.

19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)

20. Заявите, что Тарья не умеет петь.

21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.

22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.

23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.

24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.

25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.

26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.

27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.

28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.

29. Правильно произносите «Celtic Frost».

30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.

31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.

32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.

33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.

34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.

35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.

36. Уберите бас на их музыкальном центре.

37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.

38. Называйте Доро толстой.

39. Издевайтесь над их правописанием.

40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности

41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.

42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.

43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.

44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.

45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.

46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»

47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?

48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.

49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)

50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

[шизофреник 258]

Blastbit

Да тока меня этим недостанеш (IMG:style_emoticons/default4/smile.gif)

[SeidaliN]

— Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
— Что же?
— Ну для начала обосралась!


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.


Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы…
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь…
— Да ничего, может быть привыкнет…


-Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, т.е. мы сейчас с тобой интелегенция.
-Чо?
-Х.. в очко! Интелегенция, говорю.


Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами.
И вот первое их задание: взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий.
Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2, 3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порваный и замёрзший.
Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктафон.
Ну он его включает…
— Уважаемый снежный человек, можна взять у вас интервью?
— Бери!
— Да нет, не это!
— Бери, сказал!

ггггггыыыыыы (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)