Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[MaryAnn]

SeidaliN, :laught: тока последний фу (IMG:style_emoticons/default4/cranky.gif) (IMG:style_emoticons/default4/ph34r.gif)

[SeidaliN]

Жанна Агузарова в конце мая посетит детский сад…
С детьми уже работают психологи!


Просыпается на утро старик Хатабыч, опухший весь,куча пустых бутылок вокруг, проститутки…
Смотрит в зеркало — лысый,бороды нет… смотрит в трусы, и с облегчением говорит:
— фу… хоть на пиво осталось!


Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий…


— Даже стены — и те имеют уши.
Утешал Чебурашку крокодил Гена.


Винни полез за медом, сорвался, лежит. Пятачок подбежал:
— Винни, что с тобой, тебе плохо? 8-(
Тот поднимается и в рыло с маху:
— Мне плохо?! Да мне вообще пи#$:ц!!!

[MaryAnn]

SeidaliN, :laught:

[SeidaliN]

Пра жывотных:

Сидит в лесу Заяц и читает книгу по логике.
Подходит к нему Волк:
В — Что это ты читаешь?
З — А ниче, книга по логике
В — Чё такое?
З — А вот смотри:
З — У тебя спички есть?
В — Ну есть, и чё?
З — Если у тебя спички есть, значит ты куришь
В — Ну курю, и чё?
З — Если ты куришь, значит сигареты покупаешь
В — Ну и чё?
З — Если сигареты покупаешь, значит деньги есть
В — Ну есть деньги, и чё?
З — Если деньги есть, значит в ночные клубы ходишь
В — Ну да хожу
З — Если в ночные клубы ходишь, значит девушек снимаешь
В — Ну снимаю девушек, и чё?
З — Значит ты не кастрат.
В — Слушай, классная книжка Дай почитать!
Сидит волк и читает подходит Медведь и спрашивает:
М — Чё за книжка?
В — Да по логике
М — Чё такое?
В — Вот у тебя спички есть?
М — Нет
В— Значит ты кастрат!



Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки.
Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала.
Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль:
1) Не всяк тот вpаг, кто на тебя насpет.
2) Не всяк тот дpyг, кто тебя из говна достанет
и ТРЕТЕЕ: попал в говно — не чиpикай



Цирковое представление. Выходит ведущий и объявляет:
— Следующим номером программы — говорящая лошадь !!!
Все: %-O
Выводят старую клячу, привязывают веревками и поднимают под купол.
Барабанная дробь… — веревки развязываются и лошадь падает на арену.
Встает и устало говорит:
— Как они заебали !



Медвед подходит к попугаю:
— Ты кто?
— Попугай!
Медвед сворачивает попугаю шею:
— Да что тебя пугать-то…



Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— Зато Я богат духовно…

[lobanuk]

SeidaliN, :laught: :laught: :laught: супер

[MaryAnn]

SeidaliN, (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) тока жыстока про лошадь (IMG:style_emoticons/default4/sad.gif)

[SeidaliN]

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
— Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.


— Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: “ну и выдра!”
— А потом?
— А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
— А ничего так бабенка!


У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошёл к соседу, который живет рядом и попросил утюг.
Сосед:
— У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у неё есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает — “вдова, одна, можно поухаживать.”
Дошел до 3-его этажа, думает — “создам семью, пойдут дети.”
Дошел до 4-ого этажа, думает — “начнутся разводы, повесят алименты.”
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
— Пошла ты на хуй со своим утюгом.


На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пиздец тебе — я ее мать!!!


— Вася, что ты такой несчастный, замученный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.


Объявление на форуме знакомств:
“Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!”


Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
— Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
— Почему?
— Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
— Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!


:laught: :laught: :laught:

[Rioterra]

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь.
— Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь.

Объявление на форуме знакомств:
“Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!”

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пиздец тебе — я ее мать!!!

:laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught:

[MaryAnn]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) жошь,чувак (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/punk.gif)

[SeidaliN]

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит:
— Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович:
— Ладно, Петька, ложись обратно — мы запасной нашли…


Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
— Что такое пустыня?
— Пустыня — это когда идет верблюд…
— Дальше.
— А дальше, — говорит Петька, — другой верблюд.
— А потом?
— А потом еще верблюд…
— Ну, а в чем суть-то?
— А, — обрадованно говорит Петька, — ссуть они прямо в песок!


В грузинской школе училка ученику:
— Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.
— Молодец. Нона, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет..


Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш?
— Yes, my teacherin, i’m good speak English.
— Чаво?!!


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
— Раскажите самый запомнившийся вам бой.
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х\%як слева немцы, х\%як справа немцы и спереди немцы…
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х\%й дети?! Фашисты!!!


У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! До сих пор лицо поцарапано!


Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.


Разговаривают две секретарши:
— Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
— Это AVP Monitor!
— Что это такое?
— А это антивирус для монитора!


Дама устpаивается на pаботу секpетаpшей.
Босс :
— Что умеете?
— Работаю на пишмашинке, компьютеpе, автоответчике, факсе, ксеpоксе!
— Hу, ноpмально. А сколько хотите получать?
— …….!
— Hи фига себе! У меня столько получает главный инженеp!
— Hу вот главного инженеpа и е@и!!!


Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
— Иванов?
Из камеры:
— Я!
— Петров?
Из камеры:
— Здесь!
— Сидоров?
Тишина.
— Сидоров?
Тишина.
— Сидоров?
Из камеры:
— Да здесь я, здесь!
Hадзиратель:
-А куда ты нахуй денешся.


Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист.
Сексуальный маньяк мечтает:
— Вот сейчас сюда бабу!
А садист:
— И по морде ее, по морде!


Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
— За что?
— Дык.. за подлянки…. 15 лет дали….
— Эт как? Я вот за мокрое дело 10 получил… :-/
— А вот я покажу сейчас….
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее… “ПОМОГИТЕ” кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника.
Старик в нее, значица, хрять — говном из параши… дверь закрывается….
Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
— Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим…..


Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют — боятся.
Вдруг голос:
— ЭЙ! Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
— БАХ!
— Убит.
Через некоторое время:
— ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
— ЭЙ! Хаим!
— Нет ответа.
Вскоре:
— ЭЙ! Кто звал Хаима?
— Я!
БАХ!


Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо бля!


Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник — собаке:
— Иди посмотри, что там такое.
— Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать.

[SeidaliN]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит “Вперед, за Родину”, ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
“Ну все блин жопа, текать надо”. А старый многоопытный фриц и говорит:
“Да погодите вы текать”, достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
“За Сталина! Ураааааа!” Ну все значит опять в атаку.
Немцы — ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц — да погодите вы.
Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир — “За Ленина, вперед!”
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Бля, да я не понял!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

[SeidaliN]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
— ...
— Ссу я, Маша!
— ...
— Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
— ...
— Что значит, «чей х!й?»!!

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) :laught:

[MaryAnn]

SeidaliN, (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) убил!!!!!

[lobanuk]

SeidaliN,
гениальна!!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[SeidaliN]

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
— Труп не проплывал?
— Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
— Труп не пропллвал?
— Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
— Плыви мужик, мы тебя откосили…


Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?


Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.


Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Вижу!
— Еще ниже?
— Нет!
— В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
— Вижу!
— А ниже?
— Не вижу!
— В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый, в разведку пойдешь!


А давайте войдем в НАТО и выйдем!
И им — новый член, и нам приятно!


Василий Иванович:
— Анка, сшей мне красную рубаху!
Петька:
— А зачем?
— Завтра бой, я впереди, чтобы крови не видно было!
Петька, подумав немного:
— А мне, Анка, сшей коричневые штаны…


Стюардесса объявляет:
— Уважаемые пассажиры. Наш самолёт заходит на посадку. Пристегните ремни.
А теперь достаньте свои паспорта, вырвите из них первые две страницы и засуньте себе в зад.
А то в прошлый раз была такая неразбериха…


— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


— Значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит: «Леша! Иди смотреть мультики».
— А ты?
— А я ей: «Сейчас мама. Портвейн допью».


Девочка заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
— Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется:
— Хххлеба, Ххлеба…
Подходит опять:
— Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Ххрен сс нним, ддавай ххалвы.


— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!


Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка.
— Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди…
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.


Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) — Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) — (мрачно) Живот.
(Г) — (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской…
(Д) — (ещe: мрачнее) говном…


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— Ёб твою мать где ключи от машины!!!


Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?


Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
— А меня аист в клюве принес.
— А меня мама купила в магазине.
— А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
— Можно подумать в нашем дворе никто не е#ется!


Дочка приходит из садика и говорит маме:
— Мама у нас в садике мальчик дерется.
— А как он дерется, — спрашивает мама.
А дочка отвечает:
— Меня дерет, Машу дерет и Лену дерет!


В детском саде номер восемь
Раздаются голоса:
— сука!
— блядь!
— отдай подушку!
— заебись, она моя!
— щас как трахнем раскладушку — и узнаем чья она!
Вдруг заходит воспитатель:
— тише, дети, так нельзя!
— пошла на хуй, проститутка
ты нам больше не нужна!


— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему…… Потому что пиздели очень много!


Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю.
Дэти смеются, са смэху дохнут!
Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!


Пришёл пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
— Тааак, проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
— Что больно?
— Ваще пиздец, как больно!!!
— Так, всё понятно — аллергия на шурупы…


В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?