Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[MaryAnn]

SeidaliN, я боялась даже суда заходить (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) я поняла-смерти маей хочешь! (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) давно так не ржала :laught: (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif)

[SeidaliN]

Медыцынские

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать — не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать — не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
— Опять не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу! В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил, а он рассердился…


Мужик приходит к психиатру и говорит:
— Доктор у меня какая-то странная болезнь, я вовсех вижу п*дорастов.
— Ну, давай-те посмотрим. Я вам сейчас буду показывать картинки.
Первая картинка— снеговик
— Ну, явный п*дораст.
— Почему, вы так решили?
— А вы посмотрите на его ж*пу.
Вторая картинка— клин журавлей.
— Стая п*дорастов.
— Почему вы так решили?
— А что они друг другу в ж*пу заглядывают!
— Ну, ладно посмотрите на меня, я ведь нормальный мужик.
— Нет, вы самый главный п*дораст.
— Почему?
— А откуда у вас такие картинки?


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот “конец” на место пришить?


Стоят двое в очереди в больнице. Один у другого:
— С чем стоим?
— Геморой.
— А что это?
— Ну представь..у тебя когданибудь зубы болели?
— Ну конечно болели..
— Так вот геморой — это когда у тебя полная задница больных зубов!


Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,
сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Понимаете мне хочется.
— Ну так заведите себе мужа.
— Да есть у меня муж, все равно хочется.
— Ну тогда заведите себе любовника.
— Да есть у меня любовник, все равно хочется.
— Ну заведите себе второго любовника.
— Да есть у меня и второй и третий… и десятый, все равно хочется.
— Да, странная вы женщина.
— Вот так инапишите, что “странная”, чтобы соседи бл%дью не обзывали.

[SeidaliN]

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.


Приходит мужик к невропатологу и говорит:
-Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!


Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:
— А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.


Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны… Так у вас же член узлом завязан!
— Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще что-то не какается!
— Нах! Нах!! К терапевту!!!

Два грабителя “берут” сейф. Один из “медвежатников” снял ботинки, носки и пальцами ног стал набирать цифры кода замка.
— Что с тобой, крыша поехала? Распечатывай по-быстрому коробку, гребем бабки и рвем когти!
— Э, нет! Давай потратим еще пару минут, но зато представляешь себе рожи ментов, когда они будут изучать отпечатки пальцев.

[MaryAnn]

SeidaliN, наканец-та прочла (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Blastbit]

SeidaliN,
не хватило терпения прочитать всё

[SeidaliN]

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет “долой судью”, тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: “Долой судью!”
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.


Идёт суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина…
— Свидетель Георгадзе!
Встаёт грузин.Судья:
— Ну расскажите как всё было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл…
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт…
— А почему встали?
— Сэйчас жопу пачишу и сяду…


На балу Наташа предлагает Ржевскому:
— Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая.
— Да на фиг, я и дома попью.
— А у меня есть вишневое варенье.
— А у меня — малиновое.
— Ну, поручик, приходите, потр@х@емся.
— Ааа.. Намек понял!


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери.
Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!


C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм… нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну… нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет…
— А на “Камаз”?
— А “Камаз” красивый?


Едут в общем вагоне два педика. Один “укатывает” другого:
— Ну, давай, ну…
— Да нет же, смори — народу ж вокруг…
— Да им пофиг. Не веришь? Щас!
И начинает со всей дури орать:
— Люди!!! Люди!!! Кто-нибудь — дайте воды! Стакан воды!
Народ рожи отвернул, все сделали вид что не к ним орут!
— Ну что? Видел?!
Полезли на полку и трахались всю ночь.
На следующее утро сонная проводница проходит по вагону и видит деда с опухшей от флюса щекой.
Дет подвывает от боли.
— Че дедуля? Зуб болит? Ты б таблетку попросил!
Дед:
— Тссссс! Тут один стакан воды попросил, так его всю ночь %бали! А ты — таблетку!


Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины.
Молодая думает: “Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!”
Старая думает: “Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!”
Первый мужчина думает: “Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!”
Второй думает: “Еще раз поцелует — еще раз врежу!”
Третий думает: “Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!”


Вообщем, садится мужичёк в такси, говорит:
— Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста.
Тот говорит:
— Х$й тебе до аэропорта, максимум до вокзала.
— Ну пожалуйста!
— НЕТ, мля.
— Ну ладно, до вокзала, так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк, только уже весь при деньгах, подохдит к таксисту 1-ому, говорит:
— Давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос.
— Пошёл на х$й!
Подходит ко второму таксисту , говорит:
— Давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ — за отсос.
— Пошёл на х$й!
Ну так подошёл к 8 таксистам, все его нах послали…
И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его.
И говорит ему:
— Вот давай я те 50$ за то, что ты меня довезёшь, и 50$ за то, что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой.


На светофоре в зад “запорожцу” бьет “мерседес-гелентваген”.
К удивлению сидящих в нем, из “запорожца” медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к “браткам”.
— Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов — сейчас же!
“Братки”, в шоке от такой наглости, звонят “пахану” и сообщают ситуацию.
Тот говорит:
— Отдайте ему деньги!
“Братки” отдают деньги. Мужичок говорит:
— Что-то вы ходите долго… За это с вас еще 5 штук!
“Братки” снова звонят “пахану”. Тот говорит:
— Отдайте!
“Братки” отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
— За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
“Братки” звонят “пахану”:
— Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!!!
— Ну дайте ему трубку… Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!


Один мужик в селе пол жизни собирал на мерседес, лет через 20 купил.
Вылетел на трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо.
Вылез и снимает колесо.
Едет кум на тракторе и говорит:
— Куме шо ты робыш???
А тот отвечает:
— Колесо сымаю!!!
Кум с восторгом вылазит, берёт монтировку, по лобовухе как хрясь!….. и говорит:
— А я магнитолу возьму!!!!


Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?!


Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка
просит его подвести. Водитель спрашивает:
— Сосать будешь?
— Нет.
— Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул… тут менты останавливают,
проверяют документы — всё в порядке. И тут мент спрашивает:
— Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу
и спрашивает:
— Сосать будешь?
Курица: — Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) — Что “Ко-Ко?” Пешком пойдешь!!!

[MaryAnn]

SeidaliN, ааа,у мну балит же все,а ты так издиваешься (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) ...ася навирнулась,скора переустановлю (IMG:style_emoticons/default4/ph34r.gif) ..оффтоп (IMG:style_emoticons/default4/ax.gif)

[SeidaliN]

брал с Udaff, так-чта если ужо читали...
Сказычко

В одной сраной деревне жили-были Дедужко да Бабужко. Дед касички да самагон пакуривал, сельхозработами различными занималсо. А Бабужко ядрену бражку варила да гавно месила.

И вот блять стали однажды они замечац, што дрова у них хто-то пиздить по ночам начал, сцуко. Етпь! Неслыханое дело... нибывало раньше такой хуйни у них в паселке...

Ну хуле... У Дедо обрез был стародавний— с немецких времен есчо нах... Он кароче его на плечо, банку с брагай ядреной захватил для бодрости, надел морской камуфляш и пашол дрова старожыть.

Хули блять... куда полутше спрятацо-то, чтобы рецыдивист-поганник меня не заметил, не убежал? Ну, думает Дедужко, спрятаюс я под крапиву-траву, уебу весело диверсанта оттудовы! Для храбрости бодрой въебал он браги ядреной. Захорошело... Сцуко блять, долго ждац есчо терориста-преступника, есчо красно солнце не село, не закатилосо. Хряпнул Дедо есчо бражки хмельной для сугреву теплого, да и заснул блять сном богатырским ниибическим.

Ночь уж наступила темная. Два часа уж. Тут услышал наш Дедужко, што шурудит хто-то на дворе-амбаре. Проснулсо. Боязно очень стало деду-затейнику, подумал он, што пришли вот воры злостные да разбойники-гопники, дрова пиздят да добро со двора уносят. Уебал тут залпом дед бражки-то, осмелел-раззадорилсо! Храбрость почуствовал молодецкую-веселую!

Ну тут блять и обрез немецкий как раз под руки подвернулся йобанарот! Стал хуячить-пиздячить растреливать из кустов да все бля в поленницу. И услышал тут крики он жалостливы. Ну, видать, зацепил пидараса-уебище! Так и надо тебе хуепутало, нехуй пиздить дрова из амбара блять!

Не видать нихуя в темноте-то нах... Хули, спичек мне надо, иль свечку йопть... Не видать нихуя кого завалил-то... Падашол дед к покойничку-трупику, пасмарел, нихуя не разобрать бля... Ну присел, закурил он, да радуецо, што вальнул он с обреза вора лихого.

Вот и рассвет уж поднялсо, светает уж... Пригляделсо дед и в осадок весь выпал нах... То он Бабужку свою из обреза немецкого замочил, прямо в бошку попал он ей... Видно ноченькой темною ей в тулет на поссать захотелося, а тут он супостат отмороженый, партизан блять лесной недоёбаный...

Ахуел блять Дедужко от горя весь, уебал еще бражки ядрененькой да пазырил— патроны остались ли?

Ну а поутру вся срана деревня нах собралася у дому у ихнего. Тут и родственники, тут и прахожие. Диво дивное, отселе невиданно! Мёртва Бабужко в дворе валяецо, тут и Дедужко тоже застреляный. Долго люд веселился да праздновал, ну и бражки-то ихней повыпили. А повыпили— так и попадали, видно был там метил страшной силою, отравились все нахуй и померли!


Маша и медвед

Жили-были карочи дедушко и бабушко и внучко Машенька да кучи.
— Дедушко, бабушко, — говорит Машенька, — отпустите меня в лес с патрушками!
— Иди, только сматри, от патрушек не отставай — не то заблудишься. Ща бля такая хуйня кругом… Мусора ахуели – примут с грибами – фсе песдец. Субботник гарантираван! А не менты, так блять бабры сцуко дикие иле там медвед…
Ну, ясен хуй праибала Машинька всех патрушек… Типа аукалась – те нихуя… Наверна наибенились фсе грибов этих и плющило их па лютаму…
Шараёбилась девачко па лесу и панятна – избужка… Чё за хуйня – падумала Машинько, хто тут блять ваще жыть может?
А там жыл нивьибеный медвед. Толька иво тада дома не была: на блятках наверна был.
Вирнулся вечирам бухой медвед – хуяк – Машинька – абрадавался шопесдец!
— Превед гаварит, — типерь ни атпущу тебя! Будишь у меня жить. Карочи хазяйства , фсё такое и ниибёт. Ну в рот типо инагда. Ибать ни буду – я ж ни пидафил какой…
Паспарт зобрал и минтами шуганул, типо рыпнижся – салью нах и пра грибы и пра ягады. Фтыкаижь, сцуко?
Машу накрыл депресняк лютый – и так пад грибами да исчо эта хуйня лесная…. Ну а хуле паделать – без вареантав.
Медвед на цэлый день съебётца кудато, а Машеньке грит шоп седела и не рыпалась…
Так и жыла. Шоп думалась лучше как медведа развести – наибнет грибов и фтыкает седит…
Предумала песдец план! Я хуею с таво медведа, но он сцуко как лох павёлся. Карочи типа гастинцы атнести дедужки и бабужки – ни разришил, а сам типо отнезти сагласился.
Напикла она перашков, с грибами да ягадами – ясенхуй. Типо фсе в рюгзаг палажыла и сама исчо туда золезла.
А дальшы ну такую хуйню иму фтёрла, што я ахуел ат афтара арегенала скаске этай!
Типо песдуй довай в дирефню, тока шоб не хавал, ни тибе сцуко пикла! Я хуею седит и грузет махнатава из рюкзока, а медвед – ваще кончиный – инструкцыю эту слушаит.
А исчо типо шоб он не писдел хлебабулачные исделия – грит я типо с дерива буду сматреть за табою падла!
Путишествие утамила лиснова виликана и он панятна хавать захател да и заибалсо песдавать па карягам.
Патом афтара видема харашо плющела. Патамушта на 2 строницы пафтаряитцо диолог:
Сяду на пенёг,
Съем перашог!

Вижу, вижу, сцуко!
Не садись на пенёг,
Не ежь перашог!
Неси бабушки,
Неси дедушки!
Посли каждага диалога медвед очинь удивляся – ебать! – видет меня сцуко! …Высако сидит долеко глядит… Хитрая яибу…

Вот и фсё практичиске. Пренес багаж, сабаки иво шугануле и он сйобся. А рюгзаг аставел.

Обрадовались дедушка да бабушка. Стали Машеньку обнимать, целовать, умницей называть.

[Petrospirt]

Дневник честного пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, чукча, тогда налью». Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: «Банан вам, а не антенну!». Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: «Руссишен чукча — партизан!». Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня «русский мафиози». Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы — классный закусон!
Воспользовавшис ь пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь — один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука — бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейш ая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку — и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[MaryAnn]

:laught: бред

[Reginald]

Долго ржал и утирал слёзы

Винни Пух в разных странах:

Азербайджан — Винад Пух-Пух оглы
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Древняя Ассирия — Виннар Пухаддон
По-ацтекски — Уинипухтли
По-баскски — Венанцио Пухасатеги
Белоруссия — Винцук Пухович
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиус Назариу Соуса Лима Франсиску Виниус Пукинья ди ла Санта Мария
Болгария — Винислав Пухчев
Венгрия — Винаш Пуходи
Вьетнам — Вин Ир Пук
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Греция — Виниппос Пуходоракис
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Древний Египет — Винхотеп Пуханхамон
Израиль — Биньямин Пухман
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Винджив Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О'Пух
Италия — Винченцо ди Пукини
Испания — дон Виннио Пухалес
Казахстан — Винниберды Пухинбаев :laught:
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Пу Вэйни
Латвия — Виннийс Пухс
Ливан — Виннин Пухнан
Ливия — Винамар Пухафи
Литва — Витас Пухас
Молдавия — Вину Пухиляну
Монголия — Винацагийн Пухынцэрэн
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Польша — Винек Пухатек
Россия — Винни Владимирович Пухин
Румыния — Вину Пухилеску
Саудовска Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Сербия — Винько Пухич
Украина — Виннихайло Пухинько
Финляндия — Виннинаймыйнен Пуухиннен
Франция — Виньер де Пуклан
Чехия — Винек Пухичек
Чукотка — Виннибалдык Пухыыльдыев
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
На эсперанто — Винио Пухо
Эстония — Вийн Пюх
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Бинихоцу Пухинага

[MaryAnn]

Reginald, (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[SeidaliN]

Казахстан — Винниберды Пухинбаев

ааааа......мля ваще убил :laught: :laught: :laught: ....хахачу в истерике.....ыыыыыы.....уххххх
(IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) :laught:

[Kindness]

Что хотят женщины от мужчин в различном возрасте

В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.


:laught:

[MaryAnn]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)