Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Kindness]

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор то у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что водка тоже подходит


Урок в школе.
— Кто прочитал “Войну и мир”?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Бл*, а я переписал


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает...

— Слушай, а ты когда обычно пьешь?
— Тока в двух случаях...
— ???
— Когда огурцы есть и когда их нет...


Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
— Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.


На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.


Жена говорит:
— Ой, если ты не хочешь есть мой обед, то я его отдам поросенку!
Муж:
— Поросенок то чем виноват!

— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
— Но как я могу быть в этом уверена?
— Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!


В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе...
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик...


Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

— Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
— Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!


Только русский человек услышав слова «сто грамм» не спрашивает : «Чего?»

[MaryAnn]

Kindness, :laught: :laught: :laught:

[Sleeper]

ДЯТЛЫ
реферат по биологии

Под зеленой кроной древа, что с годами обветшало, иструхлявилось изрядно, проживает некто дятел — птица с длинным острым клювом и хвостом корот­ким, крепким. Зацепившись коготками за древесный ствол надежный, и устойчивости ради в оный ствол хвостом упершись, он стучит и долбит древо без особого урона для мозгов своих для птичьих, их никак не сотрясая и от каждого удара колоссальную нагрузку в 10 g претерпевая с легкостью весьма завидной.
Череп... Так устроен череп...
Он, рожденный для полета, будто ползает по древу, и зовут его ползущим, полностью опровергая мысль великого поэта — буревестника свободы, — будто бы летать не может тот, кто ползает с рож­денья. Орнитологам противным это — словно туз козырный в их гипотезе отвратной, будто миленькие птички повели свое начало от исчезнувших реп­тилий — мерзких, скользких и холодных.
Больно, братцы, за пернатых!
Но вернемся все же к дятлу, к языку его, точ­нее...
Длинной тонкою змеею, липкий, на концах — с шипами, ростом в десять сантиметров, он ползет по закоулкам, где, от страха обмирая, схоронились, притаились сотни мирных короедов с женами, со стариками, с детками, подчас грудными, — им спасенья нет: находит их везде язык ужасный без­обидной с виду птички. Чтобы в глотке уместилось это ловчее устройство, попотела мать-природа: изо рта изъяла напрочь сухожилья основанья языка, и череп птицы, как петлею, обернула этим самым сухожильем.
Охраняйте мать-природу!
Поберечь ее усердно всем нам стоит ради этих очень важных эволюции. Очищайте водоемы! Берегите кобр и гризлей! Разводите в Антарктиде небольшую птичку киви. Ей на родине, дурехе волосатенькой, так жарко, что в дневное время суток на Зеландию на эту киви и смотреть не хочет, вылезая только ночью.
Если их скрестить с пингвином...
Но займемся этим позже, а пока вернемся к дятлам.
Крепким клювом добывает дятел вредных насе­комых, лущит семечки из шишек, а когда пригреет солнце — дырку выдолбит в березе и упьется ейным соком.
После этого, разнежась, станет думать о высо­ком. И в мечтах приятных этих занят дятел две не­дели построением жилища для своих грядущих детлов. Барабаня что есть мочи по стволу сухому древа, он стучит, и птицы знают тайный смысл этой дроби. В этом стуке слышат птицы:
а) здесь есть уже хозяин;
б) на вашу территорию свои имею виды;
в) молоденькую самку для серьезных отно­
шений сроком длительностью в месяц призываю
соблазниться. Есть свое дупло, и пищей тоже, в
общем, обеспечу до указанного срока.
И под эту серенаду, обещаниям поверив, при­летает к дятлу тётел, или тётла — как угодно. Дятел с ней суров и резок, кормит — ну, не так, чтоб сытно, и не месяц, а дней десять, чтоб совсем не обленилась.
Через десять дней у тётла из яиц выходят детлы, и с тех пор уже супруги тяготятся личной жизнью: их вдвоем в дупле не сыщешь, прилетают только порознь.
А как детлы подрастают, так разнузданный папаша, заорав «кийа», ногою из гнезда их выши­бает: пусть летят дремучим лесом!
Точно в том же направленье с поредевшим опереньем отправляется и тётел, горько на лету вздыхая: «Ах, зачем же я не страус, для чего же я летаю? Будь я эму или нанду — всю заботу о по­томстве взял бы на себя мой страус. Он насиживал бы яйца, за собой водил детишек, мне б дарил боа из перьев не простых, а страусиных. А чуть что не так — ногою я б ему пинка давала! Жили б мы единым стадом, с антилопами дружили, с зебрами траву делили...»
Если толком разобраться, то по матушке-России дятловых всех твердолобых еле-еле наберется до четырнадцати видов.

[liberty]

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень
срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила
далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в
ближайшее отделение коммуникаций.
В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший
блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была
потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке,
из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные
воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных
импотентов...
Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего
визита:
— "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет
за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!"
Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет
стоить Вам 300 долларов!"
Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег...
НО! Я готова сдеалть все что угодно, чтобы моя мама получила мое
сообщение как можно скорее!!!"
Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы
подумали)и сказал: «ВСЁ ЧТО УГОДНО???»
Блондинка: «ДА! ДА!»
Ассистент: «Ну тогда следуйте за мной» и направился в смежную комнату.
Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для
гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на
большое кожаное кресло и сказал: «Подойди ко мне». Блондинка подошла.
Асситент: «Встань на колени...» Блондинка встала на колени прямо перед
парнишкой. Асситент: «Расстегни молнию моих брюк...». Блондика сделала
это. Ассистент: «А теперь медленнно и острожно вынь ЕГО...». Блондинка
медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками.
Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А
теперь начинай.....".
Блондинка удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах
мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не
менее изящным ручкам и... сказала:
« АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!».....

[Жиканафунана]

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы
дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала
Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда
же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные
корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки,
убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то
твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил
себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы
написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков
(хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к
вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и
спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились
(Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я
улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро
будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я
приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в
атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор
смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под
контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже
ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24
мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой
отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и
уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и
7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она
такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на
середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5
транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?,
и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик
выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В
этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и
откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю,
как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки
как вот повеселее было б). «Ребята мы уже близко» — кричит пулемётчик из отряда
дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут
случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не
хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом
собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат
услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45,
круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел
из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был
унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое
солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне
объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету
роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на
2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но
из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла
вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот
чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся,
в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне
звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум…континиум то би) (IMG:style_emoticons/default4/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default4/yes.gif) (IMG:style_emoticons/default4/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default4/yes.gif) (IMG:style_emoticons/default4/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default4/yes.gif)

[Sleeper]

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой
здоровой кожи...

[SeidaliN]

S†ARuKag3e
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)
где ты такого бреду набрал (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) кинь ссыль плиз или ищо выложи.......мля ну я ржалъъъъ (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Жиканафунана]

S†ARuKag3e
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)
где ты такого бреду набрал  (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)  кинь ссыль плиз или ищо выложи.......мля ну я ржалъъъъ (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Взял otседаАнtисtресс портал

[Жиканафунана]

от туда ше
Дневник начинающего бабника
День 1, неделя 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице — эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.
День 2, неделя 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке — ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!
День 3, неделя 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту — онемела. Эффект есть — это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.
День 7, неделя 1, выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).
Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!
День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»
Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.
День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.
День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу — пробовать на огурцах.
День 6, неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди — буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.
День 3, неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!
День 6, неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему — «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт — искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием — «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс — крайне узкая тема!
День 7, неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как — НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа .. Это круто ..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.
День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь.

[Rioterra]

S†ARuKag3e, про автобус и миг маги угар (IMG:style_emoticons/default4/tongue.gif)
:laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught:

[ksusha]

S†ARuKag3e, классно :laught: :laught: :laught:

[liberty]

Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
П.: Не спешите, девушка, подумайте ещё, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
С.: Хи-хи!
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора раза.

[Жиканафунана]

Воt эtо ваще 3,14ДЕЦ И-НЕТ БЕСПРИДЕЛ!!! (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)

Приватная пириписка с некой девачкой под ником Smashka!!!, каторая являица паклонницей СМЭШ-хуйни, но забрела на форум ДиБилана...
Форум был закрыт на некоторое время, из-за пастаянной атаки атмарозкав, паэтому я начил прикалываца, переписываясь в личный ясчик.
Такова развития сабытий и таких аткравений я не ажыдал...................

fleecer:
хуй ты заёдёшь туда! атмарозки взЪебали и этот форум!
бугагаг!

Smashka!!!
почему я не магу зайти на форум?!

fleecer:
админ ни смог справица са мной и закрыл форум

Smashka!!!
значит все сейчас не могут зайти на форум?или только я?

fleecer:
зайти могут тока админ и модератор.......

Smashka!!!
вот етить их всех налево...мля...чтоб им хуй всем в рот...ну да ладно!давай тогда переписываться?!

fleecer:
ыыы)) а чём?

Smashka!!!
ну не знаю...о чём нибудь...ты кстати никогда не был на форуме Smash!! а то я там кажется твой ник видела...

fleecer:
бугаг!)) детачка, я там исчё как был!) 2 месяца я даябывал этот форум и сваиво дабился....

Smashka!!!
да как ты посмел?!изгадить форум моих лучших друзей?я с ними росла половину своего детства,а ты всё Владику и Сергею портишь!!мало тебе того,что Влад очень сильно болен,так ты ещё и форум им поганишь!!

fleecer:
ыыыы)) миня мало ибёт твая трогатеьная история а дружбе с ними и болезни какова-та пидара...

Smashka!!!
да погань всё на свете,но умаляю,не трогай форум Влада и Сергея!!!просто умаляю тебя!!эти ребята-самое дарогое в моей жизни,и мне очень больно когда они расстроены или когда их обижают!!

fleecer:
эти рибята — паганые гамасеки! ани будут атпизженны, как и фсякий другой придставитель папсы!

Smashka!!!
ты самое отвратительное и бездушное существо каторое я когда либо видела!!!а скора у меня будет свой собственный форум и вообще сайт(я прошла кастинг Фабрики звёзд4).ты и там пакостить будеш?!?!?

fleecer:
бугаг!)
называй миня хоть каралём артуром! и как же тибя звакать-то? а то фключу как-нть фаприку пёзд и ни буду знать, с кем я пириписывался тут)

Smashka!!!
я юличка!!только не надо плиз наезжать на фабрику звёзд...оттуда выходят нормальные полноценные артисты!!!а если СМЭШ-мои лучшие друзья,то это повод мне напакостить?и чем тебе ребята не угодили что ты на них наехал?!?

fleecer:
ну там пасмотрим.... вдруг ты акажышься харошей девачкой и я ришу тибя не беспакоить....

Smashka!!!
а я ведь попса!!у меня с ребятами уже несколько песен записано!мы на фабрике звёзд устроим совместный номер,наши песни войдут и в мой и ихний новый альбом(он кстати скоро выйдет).уже даже запланировано то,что у нас будут совместные гастроли!!

Smashka!!!
я забыла написать,что скорее всего я магу стать третьей в группе!и будет не Smash!!,а Smash!!! .вот так.

fleecer:
ну тагда тибя ждет таже учать.... ах! и увы......
а чем отличаица «smash», «smash!», «smash!!» и «smash!!!»??

Smashka!!!
а тем,что из двое-и восклицательных знаков 2.нас трое-и знаков 3!!

fleecer:
м.......... короче 2 пидара или 2 пидара и 1 девушка.....
но там посмотрим...)) приветик им передавай, пусть не расслахихиюца!) пусть на наш сайтик заходят.......

Smashka!!!
они не педики!я те точно говорю!и не надо это утверждать о тех,кого не знаешь!

fleecer:
меня не надо переубеждать, т.к. я сделал для себя вывод! даже если и не педики, то не заслужывают славы........
они никто, их сделали продюссеры, люди, которые пишут музыку и слова, которые работают над их имеджем и прочии.....
они выдвинулись не за счёт таланта, а за счёт того, што папачки богатые, йобаные магнаты сырьевые..........

Smashka!!!
боже мой!откуда у тебя такие сведения?начнём с того,что у Сергея вообще нет никого!!у него было очень тяжёлое детсво,с отцом алкаголиком,который его постоянно бил,он из многодетной семьи,и его матери на него плевать!она даже не пришла на первый сольный концерт сына!!и всего в своей жизни он добился сам!!

fleecer:
а у Топалова?!

Smashka!!!
ну у Владика материальное положение немного лучше...но уж поверь мне:его папа не сырьевой магнат!

fleecer:
да-да-да-да........
http://smashsuperlove.narod.ru/simpleqwe.html

Smashka!!!
и чё ты мне написал этот адрес?

fleecer:
папа Влада-пидераста не багатинький?!
не надо тут бла-бла! читай йопт!
«между тем, Михаил Генрихович не только преуспевающий бизнесмен, но и сам музыкант, в юности работавший с легендарной рок-группой »Аракс.......«!»

Smashka!!!
да,он предпринематель,но извените меня,ему ещё оочень далеко до папы Алсу!

fleecer:
далеко, ни далеко... каво ебёт?!
эти пмдоры расскрутились за его деньги!
и не пытайся это опровергнут!
он платил за всё, ради того, чтобы его сынок мудачёк стал популярен!

Smashka!!!
не называй Владеньку пидаром!!я люблю его больше всей своей жизни!!дороже его у меня никого на свете нет!

Smashka!!!
он самый красивый,обаятельный и добрый парень на свете!он совершенство!

fleecer:
он xуесос!
он ч м о!
он п и д о р!

Smashka!!!
не смей так говорить о нём!!он ни у кого не сосёт!!и тем более,я с ним однажды спала,так что он не пидар!

fleecer:
бугага!
подстилка!
готов постпорить, что бы с ним не трахалась, если бы он не был популярен!
ш л ю х а !!!

Smashka!!!
я была знакома с ним задолго до того,как он стал СМЭШиком!!и сделала я это только потому,что люблю его всем сердцем!

fleecer:
а он то тебя наxую вертел вместе с тваей любовью!
разве нитак?!
ты глупая и ничиво не панимающая в жызни исчё девачка!

Smashka!!!
он тоже любит меня!!мы всё детство провели вместе!в одной песочнице играли!!

fleecer:
хахахах!
он самовлюблённые критин! латентный пидераст!
пора умнеть, ласточка! детство кончилось! теперт не поиграешь в песочнице!


Smashka!!!
мы вместе как друзья!!тебе этого не понять!!мы действительно любим друг друга,но мы не можем официально быть вместе!

fleecer:
и если он тебя любит, почему жэ вы не вместе?!
мне смешно читать твой пи3деш.......

Smashka!!!
во-первых,потому что мои родители нам не позволят,а во вторых я пока что ещё не звезда,а даже когда я уже буду с ними в группе,это запрещено иметь в группе любовные связи!

fleecer:
тваи родители мудрые люди, ибо от пидароф надо детей держать подальше....
кароче, деточка, чуство у миня, что ты много пиздишь!
хотя кто знает.... кароче, билан — xуесос!
смэш — дерьмо!

ну патом ана съебнула в туман........

[SeidaliN]

— Эй ты! Лох!…
— Я не лох… меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка…


Вы пьете?
Только в торжественных случаях:
Это когда?
Когда есть, что выпить.


Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.


Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет…
Он опять ищет к чему бы придраться:
В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком.
Он уже не знает к чему прицепиться:
— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
Следующий день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
— Что ты делаешь, дура?!
— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет.
Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!


Ночь. Супружеская спальня.
Жена, засыпая, сладко улыбается:
“Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил…”
Муж, засыпая, с тоской думает:
“Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили. ”


Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело — секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло “Молодёжное”, мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, — Говорит. —Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот “Молодежного” не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался…


Жена будет ночью мужа:
— Проснись козел…..
Муж проснулся
Жена:
— Ты обосрался…..
Муж:
Так такой сон страшный приснился, короче я иду по карнизу 14 этажа, бац сорвался и лечу….лечу…
Жена:
— Не че се, я наверно бы умерла со страха!!!
Муж:
— Видишь я ж мужчина, я просто обосрался!


Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду…


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— Ага!!!


— Почему Вы pазводитесь со своим мужем ?
— Он не удовлетвоpяет меня как мужчина…
Мужичок вскакивает и кpичит в запале:
— Да вpет она все! Вpет!!! Она меня не коpмит!!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу!!!


Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
— Ну что, убил?
— Убить — не убил, но напугал здорово…


Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори < у МЕНЯ проблема>, говори < у НАС проблема>.
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.


Три недели после свадьбы.
Молодая жена звонит матери вся в слезах:
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье возникают ссоры и конфликты…
-Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?..

[MaryAnn]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)