Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Жиканафунана]

Нашел продолжение SMAЖKA!!! vs Fleecer:
Сея приватная переписка состоялась на форуме Димы Билана.

Х%Й В ПАЛЬТО:
Здрааааавствуй, моя нинаглядная чуВвиха, в натури! Отзовись, ибо я по тебе скучаю. Ты меня сильно заинтересовала и я желаю быть тебе сердешным другом до окончанья дней! Откликнись, солнышко лучистое! Твой нинаглядный ждёт ответа!

Smashka!!!
Pidr,это ты?!какой ты мне нафиг любимый?любимых на свете у меня только двое,это Влад и Серёжа,а больше в маём сердце ни для кого места нет!!!но пообщаться с тобой я магу...и счего это вдруг ты стал скучать без меня?

Х%Й В ПАЛЬТО:
Не волнуйся, я ещё какой не Pidr! Хехе... То есть как это не любимый? А помнишь, когда я к тебе во сне приходил? Ты тогда называла меня любимым. А Владика с Серёжкой ты скоро забудешь, и останусь только я. Навсегда в твоём сердце.
А ещё я пишу невротЪебательские стихи. Сей стих я посвящаю тебе:

Я как Пьеро страдаю сильно,
К тебе летит моя душа!
Ебать-копать, моя Мальвина!
Я так скучаю без тебя!

Smashka!!!
не парься!!!я никогда не расстанусь с Владом и Сергеем!!

Х%Й В ПАЛЬТО:
Но как же так, солнышко моё??? Ну кто они такие эти Владик и Сёржка? Два сморчка-пидараса. То ли дело — Я! Я есть мечта любой девушки и в частости ТВОЙ сказочный принц. Давай, не отпирайся... Я грёзЮ встретиться с тобой и цапнуть тебя за ухо, а ты сразу станешь послушной и смирной. А для большего совместного счастия я отрежу тебе язык, чтобы аромат любовный не таял от твоих глупых слов, а всё больше дурманил и окутывал нас. Мы унесёмся в чудесную страну и будем непрерывно поглощать мёд, и любовь сладким вкусом будет таять во рту... Мы растаем и перемешаемся в виде аморфной жидкости, станем единым целым, любовь моя...

Smashka!!!
да ты что,совсем озверел?русских слов не понимаешь?во-первых,они нне пидоры,а во вторых ты мне не нужен!!если бы ты ещё Биланом был,я бы подумала...а так ты мне в баню не нужен!!я никогда не встречалась с парнями,если они не звёзды!!я только со звёздными мальчиками гуляю!!а во-вторых..почему я тебя никогда не видела на форуме?!и ещё...если уж ты на 100% уверен в том,что они педики,говори о нас как все мои знакомые:два педика,и лесбиянка!!оличная компания!

Х%Й В ПАЛЬТО:
А ты что, правда лезбиянка? А что, зАеБиСь!!! Всегда мечтал лесбиянку того...
А откуда у тебя такая уверенность, что я не Дима Билан? Я же прекрасно вижу, что ты с кем попало не станешь ибаца, а только с таким как я. А посему ты мне сейчас дашь телефон, и мы ПРОДОЛЖИМ...
Я хочу тебя, моя рыбка...

Smashka!!!
а ты мне докажи что ты Дима Билан!!ну там фотку пришли личную...по мылу!!или там автограф...тогда ты получишь мой телефон!!(конечно если окажешься Димкой!)и между прочим я не лесбиянка!!мало ли что мои друзья говорят!и вообще,ты так уверенно говоришь что ты-Дима!!докажи мне это и я буду твоя!!(ну не вся конечно,прийдётся тебе кое с кем делиться)а вот и маё мыло:Tim_a@mail.ru!!так что шли доказательства!

Х%Й В ПАЛЬТО:
А ты забавная... Ну неужели ты сразу поверишь мне, если я пришлю тебе свои фотографии, которых в интернете полным-полно? И автограф, я думаю, тоже найти реально. Да и я тебе на лбу его потом напишу, если захочешь.
Да это и не интересно так, я же хочу, чтобы ты поверила мне на слово. Кто-нибудь хоть раз полюбит меня сначала просто как человека, а не как Диму Билана?
Утомляет известность. Иногда хочется, чтобы тебя не знал никто, а такое можно позволить себе только в сети.
Ты не видишь сейчас моего лица. Скажи, ты хотела бы полюбить меня?
Давай не будем всё усложнять. Скажи мне телефон, и ты сразу услышишь мой голос. И это будет главным доказательством.

Или тебе всё-таки прислать? Только в этом случае, я уже не буду уверен, что ты мне полностью доверяшь.

Smashka!!!
ну ладно..вот тебе мой мобильный:89163209179!!а вот домашний:2830763!!тока на домашний звони днём пожалуйста!!спрашивай юлю!!но смотри,если ты окажешься не Димой,я с тебя шкуру спущу!!и вот хотела спросить...почему ты под таким ником,и никогда на форуме поклонницам не отвечаешь,если заходишь каждый день?и как же твоя девушка?Вика Крутая?ты же ведь любишь её...

Х%Й В ПАЛЬТО:
У меня такой ник именно потому, что никому не придёт в голову, что я могу сидеть под таким ником. Вот такая анонимность. И под этой анонимностью я могу взглянуть на мир (пускай даже с виртуальной высоты) совершенно другими глазами.
Отвечать поклонницам на форуме я не особо люблю, иногда просто почитываю их разговоры. А так только живьём с поклонницами общаюсь, так как в виртуале любой, если захочет, может подписаться моим именем.
Вика Крутая... Я никого не люблю. Но любить хотел бы...
А теперь немножко терпения... Звонок раздастся неожиданно, всему своё время. Всё это не имеет значения... А пока мне хочется услышать от тебя кое-что... Скажи, ты любишь садо-мазо? Я хочу провести рукой по твоим волосам и схватить тебя за горло. Ты будешь кричать и сопротивляться, а я буду дарить тебе блаженство силы, от которого ты станешь задыхаться. Я научу тебя летать, чтобы улететь вместе с тобой. Как тебе такой вариант?

Smashka!!!
ты что,псих чтоли?я не люблю садо-мазо,ты уж прости!!и в программе детали ты говорил что у тебя есть любовь!!и со мной надо обращаться очень нежно!!как влад или серёжа!!

Х%Й В ПАЛЬТО:
Ясно-ясно... Значит, изнасилование ты тоже не любишь.
Любовь... А что это такое? Я уже начинаю сомневаться в том, что встречал её когда-либо... Вот только поклонницы — они всегда хотят слышать от меня это слово. Я конечно могу говорить вслух про это святое чувство, но ни одна из них не догадается, что я всё-таки немножко одинок.
Давай сотворим что-нибудь эдакое! Давай, я буду свирепым тигром, а ты — стройной маленькой газелью! Я хищно наброшусь, и буду пожирать тебя. Конечно, тебе хочется нежного обращения, но дай мне хоть раз нарушить это правило. Я хочу, чтобы ты кричала. Я хочу сделать против твоей воли и подмять под себя твои желания.
Давай улетим к звёздам в сторону Млечного Пути! Давай познаем свободу собственных фантазий, ощутив их полную материализацию!
Я жду твоего согласия...

Твой Димуля...

Smashka!!!
хорошо...я тебе разрешу всё это только если ты Димка!!и я жду твоего звонка...но если ты окажешься не Димой..пеняй на себя...

Х%Й В ПАЛЬТО:
Очень хорошо.
Потерпи немного, сказка будет и будут небеса... Будет сладкий любовный нектар, пьянящий словно вино... Видишь ли... Вика ничего не знает, да и вообще никто ничего не знает, что я пишу кому-то поэмы по сети. И поэтому позвонить так быстро не получится. Но мне приятно, что ты с таким нетерпением ждёшь, чтобы я тебе позвонил.
Давай будем делать всё медленно, растягивая блаженство.
Опиши мне, что на тебе сейчас надето? Скажи мне, какого цвета твоё бельё? А запах... Как пахнет от тебя? Прямо сейчас... Подробно... Опиши мне себя... Как можно более подробней.
Мечта... Я хочу, чтобы она стала осязаемой... Рай — это когда так сладко спишь, что просыпаться не хочется.
Ты слышишь, как бьётся моё сердце?

Твой Димуля...

Smashka!!!
на мне сейчас прозрачный голубой халатик и розовое шёлковое бельё...пахнет теплом и уютом+духи.сама вот такая:рост:1,63.вес-55кг.тёмные каштановые волосы и карие глаза...я так жду твоего звонка..

Х%Й В ПАЛЬТО:
Мммммммммммммммм... Мёд стекает по губам...
Пришли мне свою фотографию, срочно: xyu_v_palto@pochta.ru
Желательно какую-нибудь интимную, если есть.
Ты сейчас думаешь обо мне. Что ты чувствуешь? Напиши мне про свои чувства.
Ты ждёшь моего звонка. Ты дрожишь? Когда ты ложишься спать, кого ты хочешь увидеть во сне?
Скажи мне, о чём ты мечтаешь? Ты хотела бы научиться летать?
Я хочу знать про тебя всё.

Smashka!!!
я бы хотела прислать тебе свою фотку,да у меня сканер сдох.только в четверг новый куплю.если ты димка...то я очень люблю тебя,наверно даже так же как влада или сергея...я с огромным нетерпениемжду твоего звонка...а когда ложусь спать,думаю только о вас троих...и больше ни о ком...мечтаю я только оь этом лете,так как именно этим летом сбудутся все мои мечтыя займу первое место в Юрмале,на фестивале новая волна(мне его уже киркоров купил...кстати жалко что ты там занял только 4 место...),после Юрмалы я стану третьей в группе Smash!!,и в завершение этого в конце лета я стану виджеем канала муз-тв!!

Х%Й В ПАЛЬТО:
Я подожду. Ничего, ничего...
Третья в Smash и вторая со мной. Я думаю, мы тоже с тобой споём обязательно про нашу любовь... Всегда мечтал о таком. Королёва и Тарзан никогда с нами не сравнятся. Ты хочешь, чтобы было так?
Теперь я понимаю, что угадал тебя неслучайно. Я буду лучше, чем Влад и Сергей. И в конце концов навсегда останусь единственным в твоём сердце.
Мы сейчас живём нашей маленькой тайной. Всё даже очень хорошо. Но твои «если» меня пугают... Всякий раз, когда ты говоришь: «Если ты Димка,» — у меня проходит мороз по коже. Юля, у тебя хорошее имя... Юля... Все имена — хорошие. Называй меня тоже по имени.
Теперь я и сам очень хочу тебе позвонить, но делать этого пока не буду. Я понял, что именно на таком расстоянии мы узнаем друг друга лучше. А я хочу знать про тебя всё, до самых дальних закоулков твоей души...
Киркоров, Юрмала и «Новая Волна»... Сейчас всё это не имеет значения... Почувствуй миг. Сейчас... Я тебя не вижу, но чувствую. Я хочу, чтобы ты меня тоже чувствовала...
Юля... Закрой глаза.
Ты сидишь обнажённая...
Я касаюсь твоих губ. Я целую твою нежную шею. Медленно веду языком, спускаюсь к груди, обвожу упругие соски, присасываясь к ним как пиявка... Я ползу ниже, ныряю в углубление пупка... Медленно... Я опускаюсь ниже... Очень медленно... Ниже... Ещё ниже... Ещё ниже...
ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ!!!

Smashka!!!
я чувствую как блаженство разливается по всему телу..мне так приятно...и я очень хотела бы спеть с тобой дуэтом...вот только моего голоса за твоим будет практически неслышно...ведь у тебя голос такой красивый...оперный...а мой годится только для попсы...

Х%Й В ПАЛЬТО:
О да! О да!
Ты мне разрешишь потом проделать всё это с тобой медленно? Я горю желанием... Томительное ожидание сводит меня с ума... Мне всё более хочется быть безумным от этого чувства. И, переполнясь нетерпением, я жду твоей фотографии...
Я пишу тебе о своих чувствах. И ты тоже ВСЕГДА пиши о чувствах... Я хочу знать.
Будь откровенной. Что ты хочешь, чтобы я сейчас проделал с тобой? Напиши мне сейчас подробно обо всех своих фантазиях и желаниях. И я хочу, чтобы ты была ОЧЕНЬ откровенной.

Smashka!!!
конечно я разрешу тебе проделать всё это с собой...я тоже как т ты горю желанием...я сейчас очень хочу чтобы наступило лето,и между конкурсными днями Юрмалы,мы лежали обнявшись с тобой на пляже...как ты с Викой в клипе «я так люблю тебя»...

Х%Й В ПАЛЬТО:
Да! Да!
На пляже, перед глазами всех твоих ненавистниц, что называют тебя лесбиянкой, перед всеми моими завистниками и поклонницами, на глазах у всех мы с тобой проделаем ЭТО. Твои подруги просто обзавидуются. Давай сделаем невероятное! Давай вознесёмся в пылу страсти и заговорим с вечностью на «ты». Давай удивим их, давай станем лучше их! Я верю в то, что ты тоже хочешь, чтобы было именно так. Ничто нам не мешает, давай сделаем ЭТО!
И клип мы тоже снимем. Это будет неповторимо.
Я надеюсь, что ты мне разрешишь всё, что я захочу. А не как Вика, капризное создание.


(гробовое молчание)


Х%Й В ПАЛЬТО:
Что, что, что такое?
Юленька, ты где, радость моя? В чём дело? Что случилось? Ты обиделась? Тебя что-то смущает? Что-то не так?
Отзовись, любовь моя непонятная... Почему так неожиданно ты от меня ускользаешь?
Я бью себя по рукам.
Почему, почему, почему???

[SeidaliN]

S†ARuKag3e
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
ааа пеСдец развод......бляяяяяя (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Жиканафунана]

Исча есь где этот Жуй в пальто даканывает мирных жителей попозже выложу

[Kindness]

http://webox.kiev.ua/ — тупо, но смешно :laught: Язык нового поколения нах (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[SeidaliN]

Kindness, а я не понял... (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Kindness]

SeidaliN, чего непонятного? Пишешь туда ссылку любую на сайт и жмешь «читать» (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Sleeper]

Дневники ниндзя!!!!
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим — тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: «Пусть мальчики погуляют», но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками — как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «каждый дурак умеет метать». Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням — летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача — незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО «Колхоз» с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате — следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода — 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа «пиранья». Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один — в морду, а другой — в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное — не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО «Колхоз». Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А «витаминчики», оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «закосил» под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.


===================================================

[SeidaliN]

Sleeper
журнал LoL'ка? кажеца 3 номер от 2005 года

[Sleeper]

SeidaliN, Почти угодал!

[Rioterra]

S†ARuKag3e,
эта девочка что реально такая дура? (IMG:style_emoticons/default4/cranky.gif) ну пиздец. (IMG:style_emoticons/default4/ph34r.gif)

[SeidaliN]

ЕСТАФЕТА

Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились
в первый рас вотки.
На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем
дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случ илось, шта третий товарисч после
первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке — а мы с вадькой как элементы
сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили
и выпили, пошли на физкультуру.

А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и
панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую обожала нах мылом не корми — фсех
кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней
была — хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же
макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить.
Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги — я понятно за вадиком сразу встал,
упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй — мы ж с ним уже
синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять,
нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с
атвращением типа фи какая мерзасть пьяная — а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла
трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а
у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно —
короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана,
200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.

Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! — и понеслась блять — шум, гам, хто-та
бегает, падает, хто-та кричит и прочее — движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту
когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без
палева так — под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука
мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца.

Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, — чудиса
эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу
типа давай!-давай!, там, быстрей! блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик
окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я
собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, — хуяк! — и тут
неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!? ч о!? где!?
хватает мяч и в бой блять.

Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у
нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля
куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны
ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и
непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду. Зал помню у нас
ебанических размеров был и полдистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук —
прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах.
Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался
(видима в поисках ворот команды противника).
Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там
какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую
просто — летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды.

Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо
и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис — руки-ноги-голова или бешенство
конеч ностей блять макаки на льду — безумству храбрых паём мы пестню нах ). Баскетболист-
то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу —
вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души
и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось
метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! — вадик опять сразмаху хуярит сверху
по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять
мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся
ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать и
карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах — нна блять!.. — тут
же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык — лежит, блять.
Не дышит, блять…

Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили Мне даже показалось, што в мамент
столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт
жидким серануть — знаити так, хлюп! Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких
там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито
нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже
нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он
бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил пездетс карочи, ушиб
всего вадика нах Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в
истериках — вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае И плачу, плачу А он сцука ебасос так
медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями ну
типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

[SeidaliN]

ПРО ДЖИГИТОВ ...



Быстро по горам бежит в спину раненный джигит
Далеко не убежит глубоко кинжал торчит



* * *



На суку сидит ворон и клюет своя нога
Почему клюет нога? — у него судьба такой



* * *



По горам бежит джигит — у него кинжал большой,
А народ ему сказал: Ай, какая молодец!



* * *



Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой.
Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ



* * *



На Кавказе есть гора самая високая
А под ней течет река самая глубокая.
Я по той горе гулял с девушкой Алисою
Ты Алиса подожди: я пойду попью воды



* * *



Кабардинец молодой не боится драки,
У него кинжал большой, достает до пола.



* * *



Hа горе сидит орел и клюет своя нога
Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц



* * *



По горам лиса бежал вертикально хвост держал
Почему он так держал? Потому что хитрый был



* * *



Подарите мне кинжал золотая финка
Я поеду на Кавказ, танцевать лезгинка



* * *



Гоги мышка покупал, потом белька покупал,
Потом птичка покупал, твою мать... натуралист.



* * *



По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц,
А за ним бежит ворон... какой странный беготня.



* * *



Гоги филин покупал, для чего и сам не знал,
В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ



* * *



Как-то ночью за стеною что-то громко хлопнуло.
Это баба надувная под соседом лопнула.

[SeidaliN]

ИСТОРИЯ ПРО ГОВНО

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
— Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.


Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.


То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.


Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.


Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?


Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.


Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.


Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала
пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,— выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,— прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?— проворковало создание.
— Хоооодииимм,— простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,— невинно хлопая глазками пропело создание.


П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,— еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.


Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, —выдает
создание.


Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.


Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.


Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....


Блин, Анжела была зачетной пелоткой....

[Spitfire]

Асильте, я чуть не сдох

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился...

— Ты что, дурак? — при этом он зевнул.

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило — и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Это просто отрывок, весь огромный текст в таком стиле под катом. Ржать будете долго и счастливо.


Так проходили студенческие годы...

Пролог

Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая.
Но не то Первое мая, к которому привыкли вы — день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном.
У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга — Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.

Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать.


Иллюстрация №1...

После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог...

— Мама, это я, ваш сын Александр.
— Саша! Я тебя убью! Где ты был??
— Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
— Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?
— Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить — ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось — не мог же я не проводить девушку.
— Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.


Иллюстрация №2...

На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.

Впрочем, иллюстрировать эту «"многограненую»« личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня — алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием »Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.



Глава 1 (ознакомительная)... Явление Грибоффа

Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро... Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.

Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.

Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх — Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой — спортивная сумка с двадцатью бутылками водки — Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил...

— Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо!
— иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
— Не, не все. Грибоффа нету.
— Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц!

Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание.

Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)

Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, — хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, — заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне...

— Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? — Яволь, майн фюрер!
— мгновенно отреагировало тело из-под газеты, — Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец!

Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце — это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа.
Во время танца никто не пострадал.

Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.

* — вьетнамское приветствие
** — (нем.) Можно вас пригласить на танец?
*** — (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин



Глава 2 (дорожная)... Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф.

Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц — вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста — с умилительными высказываниями следующего недержания...

— Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел!

— А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)

— Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых — мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам... (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом — одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).

Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках...

— Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам.

Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа...

— Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно.В этой связи предлагаю сперва поправить экологию — у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...

Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное...

— Куда ж вы, бляди, я не кончил! — Грибофф не чурался резких смен стиля...



Глава 3 (процедурная)... Заселение

Долго ли, коротко ли — добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.

Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса...

— Песни петь будем. Красивые, громкие, — с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
— Только хороводы не водите, — отреагировала работница ресепшина, — за порчу имущества взимаем штрафы.
— А почем стоит окно разбить? — тут же осведомился Грибофф, — Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах...
— Коллега шутит, — продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом'ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.

Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции.

Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам.
И понеслась родимая...



Глава 4 (самая короткая)... Шахматная зарисовка

Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф — Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами «Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом... «Чей ход, коллега?..»

Впрочем, пора переходить к основным событиям.



Глава 5 (ещё более спортивная)... Тачдаун

Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол — МГИМО против ИнЯза.
В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью — догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым...

Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку — она! Та, что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом'у настолько ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в его пользу — «А хотите огурец?» или «А хотите водки?»

Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась — Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег.

Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как шла! Плыла! — по крайней мере, так казалось Оом'у. Она просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем «Тачдаун, бля!!!» со всей дури ёбнул бутыль оземь.

Внучка отскочила вовремя — подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи — через голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника.

На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое «шмяк!» — обувка попала бабуле аккурат каблуком в темень, — и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой.



Глава 6 (разговорная, промежуточная)... Куриный расизм

(Паша)...
— Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты!
(Оом)...
— Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
(Толик)...
— Ты щас о которой из двух?
(Оом)...
— О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
(Шурик)...
— Да, сапог и вправду скроен ладно.
(Оом)...
— Юмористы, бля. Сапог! Щастья... Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик)...
— Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
(Оом)...
— Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
(Толик)...
— Не понял?!
(Оом)...
— Я грю, наливайте. Но знайте — я вас презираю.
(Паша)...
— Ну, за душевные порывы!
(Женич)...
— Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы?
(Шурик)...
— Йурра жарит.
(Паша)...
— Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...
(Шурик)...
— Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное?
(Паша)...
— Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски...
Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса — каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся).
(Шурик)...
— Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра)...
— Там...
(Шурик)...
— Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся — где там?
(Йурра)...
— Там...
(Оом)...
— По-моему, мы его теряем.
(Паша)...
— Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
(Шурик)...
— Йурра, «там» — нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный.
(Женич)...
— Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
(Йурра)...
— Там!!
(Пятибратор)...
— Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша?
(Паша)...
— Правда. Давайте бросим его в речку.
(Оом)...
— Не, это не наш метод.
(Паша)...
— А закуску проебать — это наш метод?? Какое твое предложение?
(Оом)...
— Щас... Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
(Йурра)...
— Там?..
(Оом)...
— Водки выпьешь?..
(Йурра)...
— Да!
(Оом)...
— Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
(Йурра)...
— Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом!
(Шурик)...
— Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная???
(Оом)...
— Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
(Шурик)...
— Чееернаааая почемуууу бляяяяя???
(Йурра)...
— Тссссссс... Эта курица — негр. Ты что.. расист?..
(Паша)...
— Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...



Глава 7 (морская, немножко смешная)... Абордаж

Впоследствии Оом не раз задавался вопросом — Почему? А точнее — Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил... «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...

— А вот пачпорт извольте в залог, — буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
— А он у меня ... эта..., — Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил... маринованный огурец.
— Опа. А не тут у меня паспорт, — прокомментировал он и откусил от овоща.
— А ихде? — у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни.
— В этой самой... в куртке, — развел руками Грибофф.
— А ихде куртка? — наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. — Ну... Наверное осталась там, где я блевал, — парировал Грибофф, честно глядя в глаза.
— Ага! А вот не положено без пачпорта! — надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья.
— Послушай-ка, любезный! — выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож.
— Эей, ребятушки, не губите! — вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.

Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны...

— Восемь лодок все равно дать не могу — тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами!
— Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу.
— Господа корсары, вперед!

И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку...

Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил... «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил...

— О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!!

И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе... не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом...

«На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел... «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом'ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом.

Когда цель абордажа приблизилась, Оом«а бросило в жар... в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что »Надо перехватывать его к ебени матери!«. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом'а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры...

От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «Ёпанаааааааааа!» спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...



Глава 8 (фольклорная)... На деревне

Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.

Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», — скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню...

Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике.

— А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича!
— Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать — здорова ли, сыта ли.
— Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала...

«А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » — полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал... «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом...

— Мать, — обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, — а много ли в деревне наших?
— Хватает, милок, хватает, — насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь.
— Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма — Чечне? —продолжил допрос Йурра.
— Отрицательно, милок, отрицательно... не любим мы этих чеченов проклятых, —отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, — Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
— Да и нам уже пора, и мы пойдем, — поддержали подруги. — Мать, нам бы хлеба чуток, — напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке.
— Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то,
— запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
— А может все-таки пару крошек найдется, — вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), — Не обидим. — Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, — мгновенно оживилась первая старушка, — Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.

Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «Ревизора» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата...



Глава 9 (электрическая)... Об умение правильно сунуть

Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил...

— Бля буду, нужен провод.
— Щас! Момент! Достанем! — Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери.
Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем.
— Йурра, ОТ себя!
— Понял вас! — согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении.
— Да, блин... Этот достанет, — поверил в друга Паша.

Через двадцать минут Йурра вернулся...

— Вот! — в руке он держал кусок какого-то толстого провода. — Йуррик, это не подходит — нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, — разочаровал добытчика Паша.
— Пара? Штепсель? — оживился Женич, — Йуррик, дай-ка ножик!
— На, — Йурра редко утомлял длинными фразами.
— Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? — на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
— А куй его знает! — честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.

В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик...

— Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется — грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
— Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? — глубоко вздохнул Шурик.
— Йурра??? — угадал Толик.
— Без комментариев, Толя, без комментариев.
— Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, — напомнил Паша.
— А, ну да, — Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем.
— Ну вот... и пара, и штепсель!
— Голова! — похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой.
— Ну-ка, — сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене.
— Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, — предупредил Женич.
— Спокуха, не глядя тока член суют! — резонно заметил Паша и сунул...

Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее...



Глава 10 (познавательная)... О межкультурной коммуникации

Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол с целью добавить — и праздник продолжался. За столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых...

— Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор — водка, икра, зима, медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа «А правда, что у вас шапка-ушанка — женский летний головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка входит?». Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю — по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне — мол, чё такое? А я грю — «А из чего это у вас они сделаны?». Мне отвечают... «Ну как, — метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве разве не так?». Я грю — «Нееее... У нас из дерева. В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат до Урала — а там уже и железная дорога есть — паровозы ходят.» Они — «Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??» А я им — «А куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные — сквозь них и зырим. А зырить надо внимательно — не дай бог медведя кого-нить заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не сбежишь, не скроешься!» Они — «Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот много?» Я грю — «А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим — куяк, весь подъезд снегом завалило нахер — не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два шага сделали — из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя — из двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..»



Глава 11 (добрососедская)... Кавказский гость

Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.

— Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? — галантно осведомился Пятибратор.
— Оттуда, — ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула.

Блондинка была в дымину.

— Меня зовут Павел. Водки налить? — поддержал беседу Паша.
— Налить, — не стала скромничать блондинка и беседа потекла...

Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было — на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату...

— Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
— Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
— Нууууу... — задумались ребята.
— Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! — Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати.
— Ты ее эбал, да?
— Да, — зачем-то подтвердил Грибофф. — Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться.

Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился...

— Ты что, дурак? — при этом он зевнул.

Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.

Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом...

— Она мэня доконает, — вздохнул он, проводя взглядом «"Свэтку»", удаляющуюся несимметричным слаломом.
— А че так? — поинтересовался Грибофф.
— Падазрэваю, что блядь, — пожаловался Артур.
— Ну так у каждой женщины недостаток есть, — подбодрил незлопамятный Грибофф.
— Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было??
— Эва? Красывое у твоей жэншины имя, — продемонстрировал свои три класса образования Артур,
— А водка эсть?
— Эсть!

В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил...

— Поздравляю вас, у нас горе... Толик — Бэтман...



Глава 12 (голливудская)... Бэтман и голые жопы

Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило — и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения.
Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал... «Я Бэтмааааааан!!!». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «всех отъебет». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло.

Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, — Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе.

— Я Бэтмаааааан!!! — возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной... если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу — произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате — простите, — пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «всех отъебать», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы — внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент — девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.

Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.

— Я БэтмаааааААААААААААААААА..., — орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.

Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона...



Эпилог

Много чего еще было этой ночью... и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши — всего не расскажешь. Да и не к чему.

Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.

После жизнеутверждающей фразы Женича «Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей!» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем — ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала — там тока спали. Но вот вторая... расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи — таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку — по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает.

Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було — ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали.

Так проходили студенческие годы...

[SeidaliN]

Spitfire,уффф...осилил. Ну бля ржач.... (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился...

— Ты что, дурак? — при этом он зевнул.

вот эта часть ваще убила... (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)