Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Spitfire]

... И говорит ему щука человеческим голосом: «От Советского Информбюро!..»

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Spitfire]

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Снимаю стрессы, порчу, сглаз, ворожу, кемперю за телепортом.

[dNW]

Я рисую в деканате вазелином слово «Хватит!»

[Spitfire]

Я рисую в деканате вазелином слово «Хватит!»

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/yes.gif)

— Как называется прибор для измерения тока?
Студент— глядь в шпаргалку.
— Амперметр. (IMG:style_emoticons/default4/smile.gif)
— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
— ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод— в шпаргалку, а студент— его по руке.
— Хм. Правильно!

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания:
— В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
«не еб$т» пишется раздельно, а «черножопые» с буквой «о».

Студент-электронщик написал в дипломной работе:
«Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».

1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-[~

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
— Ну как, пересдал экзамен ?
— Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
— И не дам...

[dNW]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Сцена в туалете: Студент пол часа под-ряд засовывает руку поглубже в унитаз. Заходит преп и в недоумений справшивает:
-Молодой человек! Вы что?
—Да там мои пиджак утонул!
-И чтож вы его вновь оденете!??
—Да он мне нафиг не нужен! Там пирожок в кармане!!!


Объявление в студенческой столовой:
«Уважаемые студенты! Просьба не бросать объедки на пол!(две собаки уже сдохли!)»

[Spitfire]

Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Ваш вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли.

...рекомендуем новый Аквафреш «Секретное Оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...

— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

У попа была собака. Он ее любил. Это все сняли на видеокамеру. Попа выгнали с работы.

У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.

Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
— Съем, — отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
— Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
— Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
— Джо, сдается мне, что мы с тобой за бесплатно говна наелись.

Приезжий человек на Диком Западе зашел в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьет. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:
— Что это там такое?
— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.
— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.
— Да кому он нафиг нужен?

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой чахлый мужичок и говорит:
— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».
— Это еще зачем, ты, грязный червяк?
— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[MaryAnn]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) убили

[Spitfire]

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
— Понял, записываю, взлёт разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
— Понял, вычёркиваю.

Как попасть в американское посольство?
Очень просто — так же, как и в немецкое: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ — И ПОПАДАЕТЕ!

Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
-Кто такие ? —говорит.
-Мы пилоты-миротворцы из Югославии, нас сбили чёрные силы Милошевича...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам NATO — потерь нет!

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты «Томагавк».
Теперь она называется «Бумеранг».

[MaryAnn]

Spitfire, (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[ksusha]

Супер (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[dNW]

Spitfire (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (Давай есчо!)

[Arny]

Жизнь — это экзамен для поступающих на тот свет (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Kindness]

Arny, хорошо сказано, однако это скорее не анекдот (IMG:style_emoticons/default4/thumbsup.gif)

[Spitfire]

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам— попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь—
«ВЖИК» сказала финская пила.«ОХО»-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
«ВЖЖИК»-сказала финская пила.«ОХОО»-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
«ВЖКРЯК»-сказала финская бензопила.
«АГААА»-сказали наши мужики.

— Как уберечься от беременности?
— Пейте «Нарзан».
— До или после?
— Вместо.

Дети в подвале в Гейца играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали,
В Стасика воткнуты лом и топор,
Очень не любит Windows Егор

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал,
Дверь без петель, здавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер ломал Пентагон,
«За Югославию!»— выкрикнул он,
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.

Старый пират торговал на Сенной.
Тёплое солнышко этой весной.
Выбиты зубы, в лёгком заточка:
На 1С работала дочка.

[Жиканафунана]

[img]http://d:\STARУХА\бугага\10%203anoBegeu`%20vodka.jpg[/img]
[img]http://d:\STARУХА\бугага\3anucKa.jpg[/img]
[img]http://d:\STARУХА\бугага\bruce%20li.jpg[/img]
[img]http://d:\STARУХА\бугага\graphite.jpg[/img]
[img]http://d:\STARУХА\бугага\graphite.jpg[/img]
[img]http://d:\STARУХА\бугага\graphite.jpg[/img]
[img]http://d:\STARУХА\бугага\дом%203.jpg[/img]
не анекдоты но тоже весело....