Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Rioterra]

Два гота в гробу сексом занимаются.Вдруг парень вскакивает,плюется и орет:
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как
всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не
улыбнулся.

Что такое секс-машина с ручным тормозом?!
— это пять грузинов поймали эстонца.

Мой любимый: (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif)
Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
— по зонтику и пальто.


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист,
получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?


Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что
пора раздевать.

— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.

[MaryAnn]

Буратино научился дрочить и сгорел :laught:

[Chilly_peper]

Брат с сетрой переспали.После ЭТОГО.
Она ему: А у тебя больше, чем у папы!
ОН ей: Да, мама тоже так сказала

[MaryAnn]

-ты вчера смотрел фильм ужасов?
-я.
-иди и убери за собой!
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Dem1aN-666]

Вот анектод тупой, но мой самый любимый!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!

[Chilly_peper]

Вот анектод тупой, но мой самый любимый!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!

Дурак! :fool: Этот анекдот уже два раза был! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Dem1aN-666]

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

[Reginald]

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Анекдоты про бассистов

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света

Захотел мужик стать музыкантом,
заходит в магазин и видит:
мозги гитариста 250$/кг,
мозги барабанщика 300$/кг,
мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца, почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько басистов надо убить,чтобы кг мозгов получить?!

Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7...
— А у меня 8...
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

Вопрос:
— Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
— Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый

Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?

Играет знаменитая рок-группа.
Вокалист думает: «Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!»
Соло-гитарист думает: «Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр!»
Ударник думает: «Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!».
Бас-гитарист думает: «До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..»

[Reginald]

50 самых тупых Яндекс-запросов.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе
найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и
все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы
приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8 ) что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.


Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и "Как стать

президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в

супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8 ) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек — все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так

подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта — вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь — нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал «пениса» .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел — тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18 ) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?


(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) :rofl1: (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) :rofl1: (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) :rofl1: (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) :rofl1: (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) :rofl1:

[Reginald]

И на закуску идём сюда

А парни ещё и проходят тест

Если Вы ещё не под столом, то жмём

[Arny]

Компьютерные приколы и анекдоты

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Зависание есть самое устойчивое состояние системы.

Если бы на станции «Мир» стояли Винды — она бы еще висела и висела...

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компе уже установлена Windows

При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.

Enter нажат, к чему теперь рыданья...

У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...

В сортире лучше быть юзером, чем админом.

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

Если вы хотите избавится от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.

— Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
— А вам зачем?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

— Чем отличается джентельмен от джентельмена-программиста?
— Джентельмен всегда, на всякий случай, носит с собой презерватив,
а джентельмен-программист — системную дискету.

Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик.
Наутро программер делится впечатлениями:
— Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху, не грузя оси!
И проца в ее компе нет!

Встречаются два программиста.
Первый:
-Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
«Бери все, что хочешь». Ну, я и взял велосипед — зачем мне ее одежда?

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...

Звонит программист на радио и просит:
— Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни, напомните текст!
Программист:
— Com.bat, батяня. Батяня, Com.bat

:rofl1: (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[elektra]

*****Поднял Иван Царевич чудо-меч и заработал чудо-грыжу.

*****Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....

*****Подходит Иван царевич к пещере, кричит:
—Змей Горыныч, выходи!!
Появляется голова Змей-Горыныча, говорит:
—Я — то иду, но зачем в жопу орать?

*****(САДИСТКИЙ АНЕКДОТ)Завели две блондинки себе мышек, одна другую спрашивает: «Слушай, а как мы их теперь отличать-то будем?» 2-я говорит:«А давай мы одной хвост отрежем, та, которая с хвостом — твоя, безхвостая — моя» Так и сделали. Бесхвостой мышке стало завидно, что ей отрезали хвост, а другой — нет. Ну она ночью отгрызла и хвостатой хвост. На следующий день так же одной отрезали лапку, она отгрызла ночью другой. В результате через несколько дней остается от мышек только туловище и голова. 1-я блондинка говорит:
-Слушай, а как мы их теперь отличать будем? Ведь отрезать им уже нечего.
-О! Я придумала! А давай которая белая твоя, а которая серая моя!
***** — А у вас есть прыщи на жопе?
— Не знаю, за волосами не видно

***** —Почему блондинка в холодное время всегда сидит в углу?
—Потому что там 90 градусов.

**** —Зачем блондинке нужно на одну извилину в голове больше, чем лошади?
—Чтоб из ведра не пила, когда полы моет!

********************************************************************************
**
Загадки:
***
Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман)
***
Что удлинняется, когда его просовываешь между грудей и засовываешь в отверстие?
(ремень безопасности)
*** Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(изюминка)
*** В глазах тоска, а в зубах доска.
(мужик провалился в деревенский туалет)
*** Идет лысый ежик по лесу. Сколько ему лет?
(18. Его в армию забирают)
********************************************************************************
**
:1a: :1a: :1a:

Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в машину и сгорел

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
зря вы говорите, что это тупой анекдот!

[MaryAnn]

:laught: :laught: :laught:

[quote]Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в машину и сгорел[/quote] (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
зря вы говорите, что это тупой анекдот!

[/quote]

ну! я ваще нимагу (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[elektra]

А я про что?! Я над этим неделю ржала! :laught: До сих пор смешно!!! Может я уже совсем (IMG:style_emoticons/default4/cranky.gif) ? :laught:

[Sadness]

И на закуску идём сюда

А парни ещё и проходят тест

Если Вы ещё не под столом, то жмём

хахаааа.. жжоШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
особено тест мне понравился