Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Жиканафунана]

Лучше так товарисЧ Горшок
***
3амученный работой я выбился из сил,
И помощи админа случайно попросил.
С улыбкой добродушной админ меня пустил,
И жестом дружелюбным за сервер пригласил.

Припев:
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу.
Тысячи отмазок коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу.

На улице темнело, сидел я за столом.
Админ рубился в кваку, болтал о том о сем.
Что незачем админов от дела отвлекать,
И что кривые руки он может обломать.

Припев:
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу.
Кучу новых глюков коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.
Но в полночь на экране погасли огоньки.
Админ заулыбался и обнажил клыки.
Своим безумным взглядом припер меня к стене
А ну беги за пивом, иначе быть беде.

Припев:
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу.
Порно в интернете коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.

з.ы.:ППЦ журнал (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) я плакалЪ

[Beautifully Decayed]

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские — спpячь водку.
Пpишли цыгане — спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы — спpячь женщин.
Пpишли гpузины — спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы — спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы — спpячь коня.
Пpишли немцы — спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы — спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы — спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы — спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы — спpячь евpея.
Пpишли евpеи — спpячь аpаба.
Пpишли китайцы — спpячься сам.
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[dNW]

Зачотт! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[MaryAnn]

Beautifully Decayed (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) хахахаа

[Spitfire]

— Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
— Нет...
— Первый нах!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
— Что желаете?
— Кусок мыла.
— 100 франков.
— А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
— Пожалуйста...
— А если 25 — четверть мыла дадите?
— Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив.
— Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

(IMG:http://www.ruteam.net/simg/32390740.jpg)

[MaryAnn]

Spitfire (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Spitfire]

удафком

Возле ИКЕИ в Химках целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят«довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь.Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут...

(IMG:style_emoticons/default4/debil.gif)

[Sh@rky]

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все —
экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
(IMG:style_emoticons/default4/punk.gif) (IMG:style_emoticons/default4/punk.gif) (IMG:style_emoticons/default4/punk.gif)

[Lain]

Sh@rky (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[MaryAnn]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Spitfire]

Ты знаешь ,что Христофор Колумб был наполовину луковицей? Вместе со своей ужасной луковой армией он высасывал спинной мозг у невинных индейцев... Томас Джефферсон был людоедом,
а Джимми Картер-личинкой мясной мухи...таковы ужасы истории.

[IvAnEscence]

— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

***

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
— Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Нифига — пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл, и сказал: “Спокойной ночи, милый”, и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

***

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

***

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька это! — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
— HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм...
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

[MaryAnn]

IvAnEscence (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Sh@rky]

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Ватсон?
— Конечно, я так и думал, Холмс. Дай еще затянуться.

[lobanuk]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)