Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Жиканафунана]

бойанХ

[maximus89]

Новое телевизионное шоу «МОГИЛА»: двадцать человек копают могилу, но достанется она только одному. Кому? Решать вам!

-Ты где был?
-Бегал.
-А почему рубашка в крови?
-Догнал! (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)

жжёшь (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Sh@rky]

Муж возвращается с работы.
— Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

[redfill]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

а вот несколько анекдотов которые мне выдал один icq-бот

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) — Бить будете?
(м) — Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) — Hа зону отпpавите?
(м) — Hет, у нас нет никаких зон.
(г) — А что тогда?
(м) — Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Ответ: Дармоёб

Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,
что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ
осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ
знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает
на ФСБ.

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит
вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок
третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой
верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в
затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый
верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок
второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд
смотрит вдаль... А теперь переходим к картине «33 богатыря»...

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

— Можно попросить у вас шариковую ручку??
— Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Куpсант Иванов !
Куpсант {вскакивает, отдает честь}: — Я!
П : — Выйдите к доске.
К : {стpоевым шагом выходит}
П : — Что вы знаете о танке модели xxx?
К : {втягиваясь в стpунку} — Hичего, товаpищ полковник!
П : — Садитесь.
К {стpоевым шагом отходит}.
П : — Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5,
ответ — 2, отход — 5, итого сpедний балл — 4.

Встречаются два друга:
1: — Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: — А что, твоя новая прическа называется «А как называется твоя новоя прическа?»
2: — Нет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая прическа?»

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
«Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!»
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

[Жиканафунана]

redfillУбица (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif)

[Spitfire]

А доцент — тупой! А студент — грузин! А зовут его Аваз... (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Rioterra]

Продается мышь. Пробег 5000 км.

[Kyle Brennan]

Как в Бауманке готовятся к сессии за ночь до экзамена? В полночь во всех окнах общежития открывают окна, высовывают руки с вилками и орут: «Халява, ловись!» Кто громче и артистичнее крикнет, тому халава и поподётся. Она же одна на всех! После этого советуют вилку с халявой завернуть в полотенце и положить под подушку до утра.

============================

Студент валится на экзамене.
Студет — профессору:
— А давайте, я сейчас головой в парту врежу и она пополам развалится. А Вы мне за это 3 поставите...
Ну, профессору скучно, он соглашается. Студент бьет, парта на глазах изумленного профессора распадается на две части...
Профессор: Ну ладно, раз пообещал — поставлю 3.
Студент (вошел во вкус): А давайте, давайте я сейчас головой стену пробью! А Вы мне за это 4.
Профессору стало совсем интересно. Он согласился. Студент разбегается, бьет, и... пробивает головой стену.
Профессор: Ну ладно, поставлю 4, заслужил!
Студент (с восторгом): А если я сейчас Вас дерьмом оболью, а Вы после этого ромашками пахнуть будете, Вы мне 5 поставите?
Профессор думает: «Интересно, как он это сделает?» и соглашается.
Студент убегает, возвращается с ведром дерьма и выливает его на профессора.
Профессор принюхался:
— Что-то ромашками-то не пахнет, только дерьмом!
Студент
— А, ладно, ставьте 4...

[redfill]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

[Kyle Brennan]

И правда — уж лучше в ад...



Шли две девушек. Одна красивая, а вторая с физтеха.

[redfill]

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Из письма в газету:
«...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы»
Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер:
«Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее».
«Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!»
«Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда».
Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
«Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него».
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".
Вырезано на скамейке:
«Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги».
Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
— Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
— А я его пока так поношу.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
(Перевод с английского)

Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да предки
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали – Собчак!

[Kyle Brennan]

22 тайных желания каждого мужчины 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.



5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

[redfill]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) блин жесть.....

[Жиканафунана]

.эээ «оффтоп» смотрел и плакал — Хацкер взЪ**цензура** сайт

[Sh@rky]

Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
— Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
— Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
— А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка

— Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
— Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
— Ну а чего с мордой не так?
— Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
— Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
— Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
— Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
— Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
— Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
— Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
— Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
— Сам заткнись!
— Каззззёл! Еще и ударил!
— Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
— Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
— Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
— Ну, давайте. Включай.
...
— Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
— Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...