Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[redfill]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
блин, ну концовка жесть, ....



Отоларинголога проверяет слух пациента:
— Двадцать...
— От дурака слышу!

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.
Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
— Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
— Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ][УЙ

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?«. Посетитель ответил: »Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой.

Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом — что да как. В ответ:
— Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь — вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю — уже наш!/

(комент. от меня, как же все таки и каверкают наш язык, даже по русски не могут нормально написать, я например не могу толком прочитать, когда пишут в анекдотах типа по украински)

[Sh@rky]

про неонацизм жесть))))ржал долго)))))

[Kyle Brennan]

хохляцкий анекдот не совсемпонятен. Но тем он и анекдот. Злободневный (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[The_Prayers]

buratino utonul ne utonul neznayu, no to 4to 4erepehe tortilla ego ustala jdat' eto to4no!!!!

edet nowiy russkiy na nowoy ta4ke tyomnoy no4yu po 'pustim' ulitsam.edet,edet.bats!!kaaaaaak sob'yot militsionera. nu smotrit na ulitsah nikogo netu. poyehal na kladbis4e.welel mogils4iku zakopat' kopa za bab'yo. wiyezjaet iz kladbis4a s4astliwiy takoy. bats!!! kaaaaaaaaak sob'yot drugogo militsionera. nu smotrit na ulitsah nikogo netu. opyat' poehal na kladbis4e nu i mogils4iku opyat welel zakopat kopa(za bab'yo kone4no). nu wrode uyehal. a wco eto wremya za mogilnim domikom stoyal militsioner. podhodit k mogils4iku i goworit :«a 4to eto tut u was no4yu na nowoy ta4ke kto-to to priyedet,to uyedet?» a mogils4ik emu kaaaaaaaaaak dast po golowe :« skoka raz ya tya zaraza zakapiwat' budu?????!!!»

Сообщение от администратора Sh@rky

в следующий раз не оставляй пожалуйста несколько сообщений подряд.Есть кнопка правка(Edit)

[Sh@rky]

Из нашего чата местного:
<vice> еСТЬ У КОГОНИТЬ 300 СПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ
<Wolf> у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи
<Wolf> приезжай забери

Vayan
Сутки сидел без компьютера
Vayan
Час назад пишу задачу по математике
Vayan
«углы AOL и LAN равны»
Vayan (19:39:50 20/03/2007)
Долго тупо глядел в эту фразу =)

Ookami
с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin
кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin
драконятню рядом построите!

AleX: Слышишь, на тебя одеяло ночью не набрасываеццО?
DEADLY: Да бывает, тупо набрасывается и лежит, прикинь

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

donald: кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком?
snowman: Да, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!
donald: какой шутник
igo: я конечно не специались, но мне кажется что тут необходимы старые русские кодеки...
prox: на виниле

<McFLY> *цензура*
<McFLY> решил сменить клавиатуру,закончилось переустановкой винды

<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
— Папа?!
Занавес.

[Kyle Brennan]

— Папа?!

Жесть (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Spitfire]

Ookami с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin драконятню рядом построите!

Двойной зачод (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Kyle Brennan]

Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? — Методички не видно!

[redfill]

donald: кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком?
snowman: Да, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!
donald: какой шутник
igo: я конечно не специались, но мне кажется что тут необходимы старые русские кодеки...
prox: на виниле

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Sh@rky]

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Дебилов, Хачик Хуев, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гибонов, Рожок Потронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, babymakerдля Отсосов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев

[maximus89]

Шарки жжёшь (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
один новый русский прехал в гости к другому,хозяин начал гостю дом показывать.
заходят в ванную гость удивлённо:
«А что у тебя плитка такая мелкая?»
хозяин с достоинством отвечает:
«Мелкая зато фирменная!»
гость:
«А какая фирма?»
хозяин:
«Intel.....»
(IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[dNW]

Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? — Методички не видно!

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Йа прослезился =))

[Жиканафунана]

«Мелкая зато фирменная!»
гость:
«А какая фирма?»
хозяин:
«Intel.....»
(IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[redfill]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
— Четыре.
1й — чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?»
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?»
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе
лампочка работает отлично!"

— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) — Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) — Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) — Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) — Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

[Жиканафунана]

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

(IMG:style_emoticons/default4/debil.gif) (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif)