Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Sunny]

Что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате? Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать.

[maximus89]

Что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате? Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать.

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) жесть

[Жиканафунана]

Что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате? Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать.

(IMG:style_emoticons/default4/crybaby.gif) Забыла вот это 'Я поймал бы эмобоя и по роже бы хлестал,приговаривал при этом: "Уважай,бля,блэк метал!!!

[Sh@rky]

<@Jumpy> Хым.. а у меня бы получилось работать архиватором.. 66% сжатия для первого раза — неплохо...
<@kennel> Эт как ?
<@Jumpy> Я набрал СМСку девушке, мне тилепона грит, 3 СМСки отправлено будет, возвращаюсь обратно к СМСке, сокращаю ненужное, смайлы ставлю токо в единичном экземпляре итд, тилепона говорит «2 СМСки отправлю», ну тут я включил мега алгоритмы архивирования, убрал обороты, ненужные предложения, предлоги итд... и вуаля — 1 СМСка... «сегодня вечером потр%№?емся?)»

_faga_ пилять....
_faga_ уронил горячий пельмень на самое дорогое...
_dimer гы-гы-гы
_faga_ тибе смишно, а мне клавиатуру отмывать

<velnias> Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

<z-men> Сладкая: у тебя сладкие сиськи?))
<Сладкая> z-men: бля,ща,погодь-оближу и скажу..

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла — сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

[maximus89]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) у кого то клава самое дорогое.
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Жиканафунана]

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла — сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

(IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) //////// (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif)

[Astronom]

Sh@rky, (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) Про Карлсона (IMG:style_emoticons/default4/thumbup.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Kyle Brennan]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!



— Почему православные и католики крестятся по-разному? — Как обычно — кодировка не совпадает.



Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах



Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: — Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: — Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.



Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи —— баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!



Католическую Церковь губит папизм, а православную — бабизм.



Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!



Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?



Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!



Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа — исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин-по-чину, грехи отпустил, а потом спрашивает: — А почему вы своего равина не позвали? — Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?!



Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.



Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: — За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: — Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин — тоже: — Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: — Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...



Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.



Парочка влюбленных католиков-ирландцев. — Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой... — Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено! — Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой. — Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты стала протестанткой!

[Astronom]

Киловах — (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Kyle Brennan]

К предыдущим:

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...», но на телеграфе упустили «1» и передали Иоанна 4:18: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала».


Совет христианам : если тебя ударили по правой щеке, подставь левую — челюсть встанет на место



Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:«Подайте на пропитание инвалиду войны !», у второго — «Помогите бедномуеврею !».Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньгипервому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как людипрезрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.Ведь не подаст никто...Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит —— Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !


"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
— Вы — верующий?
— Да, — ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
— Признаете ли Вы непорочное зачатие?
— Безусловно.
— Божественность Христа?
— Вне всякого сомнения.
— Крестную смерть Иисуса?
— Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
— Состояние человека?
— Грешник, нуждающийся в благодати.
— А что такое благодать?
— Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
— Второе пришествие?
— Внезапное.
— Библия?
— Богодухновенна.
— Церковь?
— Тело Христово.
— Консервативный или либеральный?
— Консервативный.
— Направление?
— Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
— Ответвление?
— Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
— А чаша у вас хрустальная или металлическая?
— Хрустальная, — ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: «Еретик!». Больше я с ним не разговаривал."

Возмущенный мужчина «Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!» Мальчик: «Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: »Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".


Один еврей другому шепотом:
— Ты знаешь, кто по национальности Путин?
— Да ты шо, этого не может быть!
-Так я тебе говорю!
-Ты смотри, а так и не скажешь...

Поп, ксендз и раввин рассказывают друг другу кто сколько денег оставляет в храме, а сколько берёт себе.
Поп говорит:
— Я черчу вокруг себя окружность, подбрасываю деньги вверх и те, которые выкатываются из круга — беру себе на пропитание.
Ксёнз:
— Я тоже черчу круг, но себе беру деньги в кругу.
Раввин:
— Я тоже бросаю деньги вверх, пусть Бог заберёт Своё, а то, что упадёт на землю — пусть будет моим.

Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому «допрос» о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: «Да, начудили мы с этими иконами...».
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: «Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...».
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: «Да не говорил я этого!!!», а за ним протестант с Библией в руках: «Читай, как написано!!!»

Крестился еврей. Ксёнзы охмурили. Но пошел в баню. Как всегда, 31 декабря, мы с друзьями идем в баню. Тема известная. Так друзья ему говорят:"
Абрам Соломонович, вы или трусы наденьте, или крестик снимите."

///***Людей с больным вооброжением прошу после прочтения последнего анекдота отойти от монитора и не брызгать слюной на клавиатуру

Сообщение отредактировал Kyle Brennan - 2 April 2007, 02:27 AM

[redfill]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) ой повеселили и киловахи и Карлсон и канешна про религию насмеялся...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором — местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу»,
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом —
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!

[133mgz]

СЛУЧАЙ В БАСЕИНЕ:

Дядя-Дядя а в басейне кислота
пиздишшшшшш

[Spitfire]

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Сегодня программирование — это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после одсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

[Rioterra]

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) У нас на матане такое однажды случилось, кстати. У нас на матике иногда в карты режутся на задних рядах (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

Сегодня программирование — это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)


Из истории моей аськи:


###: Привет
Риотерра: Привет =)
###: Как дела?
Риотерра: Нормально. А у тебя?
###: Ты блядь сука криворожая сначала в профиль глянула бы.. мне вообще-то уже 26 лет. ты должна со старшими на вы разговаривать


Природа и вправду побеждает (IMG:style_emoticons/default4/ranting2.gif)

[katta]

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) Верно: в классе string, базовый элемент — char* (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)