Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Жиканафунана]

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после одсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

(IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif) (IMG:style_emoticons/default4/isterika.gif)

УжосЪ я прослезился клянусЪ жопой рогатой козлятины.Вот собссно оно

=>
Ритуал из некро, явленный мне самим Аль Хазредом во сне.

Нужно купить 13 чёрных куриц, ибо древние не приемлют другого цвета.

Нужно приучить этих куриц ходить за вами всюду, стать их вожаком. Потом со всем этим выводком идёте к ветеринару (мало ли что, птичий грипп, сульманилёз, пр.), получив справку от ветеринара в полночь сжигаете её на перекрёстке трёх дорог, дабы узрели Древние что мясо здоровое и диетическое.

Далее необходимо заполучит адские иглы смерти (маме скажете, что её спицы нужны были вам для школы/института/работы). освещение смертельных игл осуществляется путём окунания их в какашки собак альбиносов на перекрёстке трёх дорог, ибо только какашки собак альбиносов в достаточной степени святы и угодны Древним.

Потом сделайте 13 чёрных гробиков для куриц (если всё сделать правильно на перекрёстке четырёх дорог, то никто не заметит, что это картонные коробки из-под обуви, обклеенные чёрной бумагой). Тайная формула для освещения гробиков:

хрпнвршхдргрптгх
ВАУ! ВАУ! ХЕ!
Дгжрщнрлбхктулху
ОМ МАНЕ ПАДМЕ ХУМ!
Произносится при полной луне на перекрёстке двух дорог.

Наконец получив все необходимые ингредиенты, идёте с курицами на самое проклятое кладбище какое только найдёте, ещё лучше если рядом будет находиться заброшенный некромантический храм, переоборудованный в кирпичный завод. В полночь очертите круг и встаньте внутри него (курицы вдоль линии, а вы в центре) и читайте тайное заклятие:

эждзщгшшджпщгженщгж (шёпотом)
КТУЛХУНАХ, КТУЛХУНАХ!!!
ШДГНЗХЖЩГЛНЗШЖДГЩКВТРЖЩ!!!
КТУЛХУНАХ, КТУЛХУНАХ!!!

После чего поочерёдно пронзите каждую курицу чёрной иглой смерти. Отделите головы куриц и закопайте их через две недели в полночь на перекрёстке одной дороги.

Теперь ждите Древние обязательно придут.

[Sunny]

to Жиканафунана

ЖжошЪ!!!! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
TRUЪ!

[Spitfire]

ОМ МАНЕ ПАДМЕ ХУМ!

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

эждзщгшшджпщгженщгж (шёпотом)

Хахахахахаха

ТруЪ (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Жиканафунана]

Не самая тряЪ начинается когда черная курица воскрешенная Анаботом гоняется за тобой держа в клюве портрет АлистераЪ ЭдуардовичаЪ.

[Sunny]

to Жиканафунана
КРУТОТЕНЬ!!!! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Sunny]

Ымо-ПословицЫ

заставь эмо богу молиться, всю челку сорвет.
любовь зла — полюбишь и эмо.
эмо — это хорошо забытые готы.
одна челка хорошо, а две лучше.
стричь или не стричь — вот в чем вопрос!
эмо отпущения.
все значки ношу с собой.
эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
не хочу учиться, хочу вены резать.
эмо с возу, мозгов все равно столько же.
эмо — не порок.
береги снапы снову, а челку с молодости.
близко эмо, да не убьешь.
в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
в семье не без эмо.
в тихом омуте эмо водятся.
эмо ноги кормят.
эмо панку не товарищ.
дареному значку в зубы не смотрят.
за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
как эмо ни корми, а он все вены режет.
на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
на эмо челка горит.
один на театралке не эмо.
паршивый эмо все стадо портит.
эмо с головы гниет.

Дневник Программиста 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом
острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при
моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить
на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал:
<полное месячное воздержание от новей-ших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался — думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для при-клейки кулеров на
процессоры.Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и каковапропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. «А как же школа», — говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. «А уже лето, — отвечают. — Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил». Говорю: «Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать». В общем, «приехали»... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситу-ацию покруче, чем в «HALF-LIFE» но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: «Прикрой меня!».
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась — 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что
был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. «Да как же жить без Сети!» — говорю. «Это точно, — согласился вдруг деда. — Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает.»
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему
в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня
днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это
оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя
насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за
это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить — никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезанотолько десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам
всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош«. А он говорит: »Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород — поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил — это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отра-жаются, как при включенном Reflectance Blur. «Похоже, дед?» — говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная ма-гия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя.

21.07. «Чего такой грустный, внучек?» — спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, — отвечаю. — Дед, тебя ведь палм'а нет?« »Hет, —
отвечает. — Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит,
садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где
точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все — придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь.
Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это
бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в
корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где
село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время
хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и
еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест «Покорение деревни».
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты.
Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют«. Я насторожился, если дед »дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как
далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип
сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (снадписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничительскорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс
занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел,
поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. «Ты будешь отвечать у нас за дрова», — сказала бабка. «Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров», — сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. «Полетела она у него». Ага, думаю,
это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2,
вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, — отвечает. — Загнал. Пер с
прицепом по таким оврагам, что боялся — совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле.И палец, погрызенный щукой,
болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере — но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования — полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
«Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?»
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

[katta]

Сделал ламер себе форум на prophp.org. Через неделю, там появились баннеры и пришло письмо, что невыгодно держать хост, хотя было написано, что баннеров нет и не будет. А еще через неделю, он попробовал зайти на свой форум и его редиректнуло на какой-то портал, как в последствии оказалось, принадлежащий спонсорам prophp. Со злости, он начал клацать клавишу F5 по 4 раза в секунду... так появилась DoS-атака на сервер...

З.Ы. История наполовину правдивая %)

[Squayer]

У братка пропала жена. Он собирает братву и приказывает её найти.
Через какое-то время к нему заходит его доверенное лицо и говорит:
— Бос есть две новости, хорошая, и плохая с какой начать?
— Начинай с плохой.
— Бос мы нашли вашу жену, но она мёртвая, её утопили в реке несколько дней назад.
— Ну, а какая же хорошая?!
— Бос мы с неё сняли два ведра раков! Толян уже побежал за пивом, а Вован её ещё раз закинул!

Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Сергеича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
когда закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем...

...Здравствуйте, это программа Слабое звено и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор новое слабительное «Юнимол».И я не успеваю задать вопрос...

[Astronom]

sunny (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif)
Сейчас в наглую спер с другого форума шутку:
«Металл в сказках народов мира»
POWER METAL
Герой приезжает на белом коне, спасается от дракона,
вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в
зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает
ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на «Харлее», убивает дракона, выпивает немного
пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах,
скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон,
устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все
уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим
могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует
принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает
замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает
ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает
темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом
сажает принцессу на кол рядом с драконом.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает,
что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и
убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так
и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон
убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и
играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил
на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках
героя, который ездит на «Харлее» и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его
внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у
принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный
розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается
сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его
идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие
неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его
из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж.
Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот
впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в
замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в
пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения
своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная
страна в депрессии. Полный ангст.

[Sh@rky]

Astronom вот тут посмотри:http://forum.evans-slipknot.com/index.php?showtopic=980
тебе понравицца)))

[Sh@rky]

Один день из жизни ЭМО

5.00 — Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 — Обгрызаю лак.
7.00 — Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 — Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 — Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 — Отвалился значок. Прицепил.
7.28 — Отвалился значок. Прицепил.
7.35 — Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 — Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 — Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 — Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 — I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 — Сижу на уроке, плачу.
9.10 — выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 — Пошёл в сортир.
9.16 — Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 — Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 — Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 — (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 — Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 — Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 — Сижу на уроке, болят вены.
10.10 — Написал предсмертную записку на парте.
10.12 — Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 — Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 — Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 — Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 — Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 — (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 — Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 — Стою плачу.
12.50 — (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 — Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 — Учитель выгнал из класса.
13.40 — Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 — Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 — Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 — Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 — АААА! She makes me cry.
15.00 — Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 — К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 — Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 — Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 — Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 — Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 — Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 — Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 — Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 — Отвалился значок.
16.40 — Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 — Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 — Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 — Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 — Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 — Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 — Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 — Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 — Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 — Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 — Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 — Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 — Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 — Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 — Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 — Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 — Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 — Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 — ***. Пришла сестра...



Добавлено позже:
— Вам сколько взвешивать?!
— Мне пох#й.
— Говоpите точно!!
— Мне точно пох#й!!

[Astronom]

Astronom вот тут посмотри:http://forum.evans-slipknot.com/index.php?showtopic=980
тебе понравицца)))

А кто сказал, что плагиат и пиратство умерло? Хрен нас выведешь с этой планеты (IMG:style_emoticons/default4/ktulucool.gif)

[Rioterra]

байан но люблю (IMG:style_emoticons/default4/pinkglasses.gif)





Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что того?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в МакДональдс сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[katta]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Подскажите хостинг для сайта 100-150мб. Только бесплатный!

Тебе для чего? с мусклом и пхп?

Да

Тебе для чего?

Да

оригинальный ответ

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Kyle Brennan]

Только еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос!