Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[MaryAnn]

перестаньте, я щас описаюсь!!!!!!!!!!! :laught: :laught: :laught:

[Arny]

Армейские анекдоты (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Старшина:
— Рядовой Криворучко, вы знаете, что такое Родина? Родина – это ваша мать. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что Родина – это моя мать.
— Рядовой Иванов, что такое Родина?
— Родина – это мать рядового Криворучко, товарищ старшина!
— Ну и тупица же вы, рядовой Иванов! Родина – это и ваша мать тоже. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что я брат рядового Криворучко!

Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»

— Почему кобель сдох, товарищ сержант?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили.
— Зачем?
— Был пожар – штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— А я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он копыта откинул.

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.

Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!

Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
— Эх, вы. Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее:
четыре черных, блестящих. У двери стоят.
Молчание.
— Эх, вы. Это две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос:
живет в болоте, зеленая, квакает.
Прапорщик тянет руку.
— Ну, говорите.
— Три пары ботинок!

Приходит могильщик домой.
— Ну, сил моих нет!
Жена:
— Что с тобой, Ваня?
— Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
— И что же?
— Четыре раза на «бис» закапывали!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются

Танкисты ремонтируют танк. Вдруг появляется фея.
— Что это вы тут делаете?
— С танком трахаемся.
— А хотите по-настоящему?
— Еще бы.
Фея взмахивает палочкой – и у танка отвалилась башня.

Генерал приезжает в часть, просит напиться. Полковник передает кружку майору, тот – лейтенанту, тот – прапорщику. Прапорщик подает ее генералу дном кверху:
— Только, товарищ генерал, налить некуда – крышка запаяна.
Генерал переворачивает кружку:
— Тут не только крышка запаяна, тут и дна нету!

Советский и вьетнамский космонавты дают интервью после совместного полета.
Корреспондент – вьетнамцу:
— А почему у вас руки такие синие?
— А это меня русская товарища все бьет по рукам и говорит: «Ничего, б…., не трогай!»

В одной из курсантских столовых висит табличка с надписью:
«Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

Полковник говорит начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

Генерал на плацу кричит:
— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю! (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Arny]

Компьютерные приколы (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 Ггц.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство

Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит.

— А сколько можно CD-ROMов поставить?
— А сколько у вас дырок?

— Девушка, я уже устал, ну дайте мне, наконец… (просьба к девушке-диспетчеру на выдаче товара)

— Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
— Не ваше дело.

Пошел старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку.
«Error 404», — откликнулась золотая рыбка.

… и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware…

Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист».

Встречаются вирус и FAT.
— Привет, ты кто?
— Я? Вирус.
— А я AFT! То есть – TAF! То есть – FTA… Черт, совсем запутался!


Умер Билл Гейтс. Попал на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация,
и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с
сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому
выбрать между раем и адом». Под сообщением три кнопки: Yes, No и Cancel.

— У вас мыши есть?
— Нет!
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!

[steff]

тест можно пройти здесь


Контрольная работа
Автор: ученица 9-го класса steff ,потерянная в этом мире

Как я провела летние каникулы.
Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Бразилия. Добрались мы туда на велосипеде. Так как в это время там вечер нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Бразилии хорошие. Только частенько достают комары. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в кладбище Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все занимаются любовью! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны.
После кладбище мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись деньги. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими оргазмическая нирвана. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, они ширялись молоком. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается героин! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный пожарник-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня пожарник схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к столу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил мобильник Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. глаз Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что забыть его его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с МАААААликом и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему:« ну че давай?» он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели.

[Jonathan Davis]

Reginald и зачем я прошёл на твою ссылку, она не закрывается, надоела. Слава богу кончилось, садист ты .
Помню давно читал где-то этот анегдот, ну читайте:
Приходит мужчина проведать свою жену. Ну доктор объясняет её сложное положение:
— Ваша жена впала в кому и наверно проснётся в лучшем случае через 10 лет. Всё это время вам придётся её кормить через трубочку, уберать её дерьмо.
Мужик вылупил испуганные глаза. Доктор:
— Да шучу я, СДОХЛА ОНА, СДОХЛА.

[Serg]

©

Ноу-хау. Надо т.н. 'падонкафский езыг' использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард!' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на 'нидалед', вера в собственные возможности 'Пиндагона'
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[Rioterra]

Reginald,
над запросами в яндексе я ржала как ни над чем другим за всю свою жизнь :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught: :laught:

[elektra]

Я тоже ржала над яндексовскими запросами!!! А хде — йто их посмотреть можно?

[Rioterra]

требуем еще запросов!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif) (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)

[elektra]

требуем еще запросов!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)  (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)

угу!!!! Я тоже хочу!!!!

[Arny]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Rioterra]

Daredevil,
не поняла (IMG:style_emoticons/default4/blink.gif)

[Arny]

Играет навороченная трэш-группа. Композиция заканчивается, все перестают играть, а басист
все продолжает извращаться. Проходит минута, две, все молча внимают.
Наконец он останавливается, все дружно:
— Ух ты! Круто!
Басист, вытирая пот со лба:
— Ну наконец-то догнал!...
(IMG:style_emoticons/default4/punk.gif)

[Rioterra]

Daredevil,
:laught:

[elektra]

***
НИчто не украшает девушку так, как фотошоп!
***
Блондинка узнала, что ей муж изменяет.. Приходит муж с работы, а она пистолет к виску приставила... Муж ей грит: « не надо! Не делай этого!!!!!! »
Она ему: молчи! Ты следующий!"
***
Новости птичьего гриппа: Страусы чихают под землю! Кроты в панике!