Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Spitfire]

сервер отвечает запросом на запрос!

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Rioterra]

Только еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос!

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[Astronom]

Только еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос!

Это он так из-за обрезания

[child of werewolf]

Тупейшие законы мира

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны coобщать обо всех взятках, которые они получили
от водителей.

Законы городов Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При
этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Пенсильвания

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец
автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Вашингтон

Закон, призванный coкратить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий
преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону
coобщить о них начальнику полиции».

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в
течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего
колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по
воскресеньям в течение дня.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается
застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей
территории Франции.

Израиль
Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны
городского совета.

Штат Техас:
запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;

в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы
загипнотизированного человека;

Штат Индиана:
Нельзя принимать ванну с октября по март.

В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается
уголовным.

Штат Арканзас:
река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;
муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;
аллигаторов запрещается держать в ваннах.

Штат Коннектикут:
Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со
скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);

Штат Северная Каролина:
каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для
отражения атак индейцев;

Штат Северная Дакота:
в г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно
рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.

Штат Теннесси:
запрещается ловить рыбу при помощи лассо;
в г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.

Штат Флорида:
Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны
заплатить как за парковку автомобиля.

Великобритания
В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах
обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.

В Нью Йорке (США) тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь
(самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом
стуле.)

В Арканзасе (США) мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие— чтобы
они занимались этим не чаще раза в месяц.

В Англии есть очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

В Денвере в Колородо (США) официально запрещено давать соседям пользоваться
своим пылесосом

В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в
сто километров в час, если оно едет без водителя.

[Astronom]

Нельзя принимать ванну с октября по март. — а я соблюдаю этот закон (IMG:style_emoticons/default4/bleh.gif)

[Sunny]

Дневник домашнего кота

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.

*******************************
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу.
Ур-р-роды.

*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план
мести.

*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой —
шваброй новой не достать.

*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не
понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне "У тебя
еще есть в миске«. Я ему снова ору: »Это мало, жрать дай!«, он мне снова »У
тебя есть еще".
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот
момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который
Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку»,
«Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.

*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
азобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после
этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, с:.а, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё
ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.

*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

[Kyle Brennan]

Вы уже достали подобные материалы с одного форума на другой таскать! Такой же дневник я видел на ПЯТИ разных форумах. Соображалку подключайте или хотя бы старайтесь искать более короткие анекдоты.

[Spitfire]

Вы уже достали подобные материалы с одного форума на другой таскать! Такой же дневник я видел на ПЯТИ разных форумах. Соображалку подключайте или хотя бы старайтесь искать более короткие анекдоты.

Не бзди. (IMG:style_emoticons/default4/spitfire.gif) Не все целыми днями анекдоты на форумах читают. (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[dNW]

Дневник анониста:

-Сегодня дрочил левой рукой.
//Так себе.....
*******
-Сегодня переспал с женщиной
//БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! Жалкое подобие левой руки!

[Sh@rky]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой — чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно — аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

Сверхвежливость — это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит — Ай-яй-яй, как неудачно!!!

[Sunny]

to Kyle Brennan

(IMG:style_emoticons/default4/mamba.gif) Да!

[Astronom]

Специально для Sh@rky:
Этот модем быстрее чем у моего провайдера?
Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?
Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)
У Вас есть диски к «Миру компьютеров»? (к компьютеру)
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)
Хотим приобрести жидкоструйный принтер.
У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)
— Есть ли у вас коврики с подлокотником?
— Есть ли у вас картриджи к принтеру?
— Как называется принтер?
— А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке — ЕБСОН Л. КУСТО
— Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?
— Можно ли купить у вас виртуальную память?
— У вас диски квадратные есть?
— Мне нужна видеокарта «Туда-обратно»
— У вас есть принтер Хулет Пака 1012?
Вопрос по телефону:
— У вас резиновые наконечники есть?
— Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
— Да
— А под какие месячные?
Это «Мир писи»?
—Нет, это «Мир компьютеров»
Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих
на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне
с этим пойти?"
Какие у вашей памяти тиминги?
У меня в системном блоке сломался монитор.
И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)
У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)
—А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
—Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
—Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?
А корпус это и есть процессор?
А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)
Продайте мне память для компьютера.
—А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
—Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
—А какой тогда у вас компьютер?
—Белый!
—А по-точнее?
—Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!
А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
Мне нужен жидкокристаллический монитор.
—Какой именно?
—Лучше четвёртый.
У меня видеокарта — квадратная. Помогите исправить.
Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
—Teac,Plextor,Yamaha.
—А Sony есть?
—Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
—А Samsung есть?
—Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
—Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
А пишущие CD-ROM Teac есть?
—Есть
—А какой они фирмы?
Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?
Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в
документации написано!".
Читаем документацию: «A Socket 370 motherboard...»
Слотовая материнская память есть?
Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
А просто кнопки на клавиатуру есть?
А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
Продаете PS/2 видеокарты?
Алло, примите факс пожалуйста. —Стартуйте, я записываю.
Продайте мне теплоотводящий крем.
Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
Нужен процессор для компакт-дисков.
Хотелось бы Клаву пощупать.
Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
Какие модемы у вас есть?
—В оранжевой коробочке
—Значит хорошие, покупаем.
Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
—У нас есть только на 60.
—Но ведь он будет плохо работать.
У вас бумага для принтеров синяя есть? —Какой фирмы интересует? —Я не знаю
фирмы, но помню, что пачка синяя.
А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
Нам нужен компьютер — самый дешевый и самый хороший.
А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации
материнской платы)
А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру «8», и все
проходит.
Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
У меня висит видеокарта
Мне нужен кабель с тупым концом
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
У вас есть сажа для ксерокса?
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали,
что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
Помогите подобрать мне компьютер. —А что Вы на нем собираетесь делать? —Да
ничего.
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
Мне нужна мышка с квадратным приводом
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
Вы компьютеры продаете? —Да. —А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и
цена не интересует)
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти
телевизоры? И с пультом ли они идут?"
В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение
поставили — Windows Millenium?
А Спрайт-листы у Вас есть?
А у Вас есть оперативная память фирмы «Бранд Майор»?
А виртуальная память у Вас есть?
Я у себя дома воткнул, а он не работает! —Что воткнули? —Как что?
Процессор.
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
У Вас материнские платы каких фирм? —Asustek. —Ой, фу, а получше ничего
нет?
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте
к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
Компьютеры чьи у Вас?
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
У Вас детский компьютер есть?
Мне нужен картридж. —Какой? —А Вы мне все покажите, я сама выберу.
Заберите назад свой компьютер — мне пишущая машинка с цветным экраном не
нужна!
Что Вас интересует и что Вам нужно? —А что у Вас есть?
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. —Вот. —Нет это не
Pentium-III. Мне его уже показывали — он другой!
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста
все проверьте.
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не
прилагаете?
У Вас пустые CD диски есть?
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для
принтеров?"
У меня в мониторе дыра! —?!? —На TFT мониторе светящаяся точка. Мне
сказали, что она будет разрастаться...
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
Вы нам оставьте винчестер — мы, может быть, за ним приедем.
Мне нужен ДНД. (HDD — винчестер)
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
Откуда берется краска для компьютера? —Какая краска? —Ну, в мониторе.
Почему эта материнская плата такая дорогая!?!
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
Какие у Вас есть модемные PCI?
У Вас есть GeForce2 MMX?
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я
приду и оплачу остальное?
У Вас саундшнурок есть?
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:«Диск С: уничтожен»
Почем у Вас 3DO ускорители?
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
А чья у вас память?
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской:
инваровой или щелевой?
С какой «скоростью» у Вас продаются компьютеры?
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
Что вы думаете насчет процессора...?
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
У вас есть чернила для компьютера?
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
А коврики «Vibratim» у вас есть?
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
Вы использованное «железо» принимаете?
Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
Почему CD-ROM считывает не по русски?

[Sh@rky]

Buka:
Реши задачку:

Футболистам привезли 740 мячей. А всего 68 футболистов. Какое минимальное число мячей надо привезти футболистам еще чтобы каждому досталось поровну мячей?

Nu-hin:
ща

Nu-hin:
8

Buka:
как решал?

Nu-hin:
#include <iostream>
void main()
{
int i=740;
while(div(i,68).rem!=0)
{
i++;

};
cout<<i<<endl;
system(«PAUSE»);
};

Nu-hin:
такие вещи читают в спецкурсе «Теория чисел» на 3 курсе, странно что ему в школе задали

Buka:
решается проще.... 740/68=10.9, округляем вверх, получаем 11, 11*68=748, 748-740=8!
Я ПЛАЧУ НАД ТВОИМ ОТВЕТОМ!!!

[Astronom]

Sh@rky, аж слезы навернулись на зрачки (IMG:style_emoticons/default4/crybaby.gif)

[Spitfire]

(IMG:http://pridurki.org/1text/DrukChel/8marLudi.jpg)