Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Astronom]

Spitfire, тащи Ри под венец, у вас будет отличная феминистская семья (IMG:style_emoticons/default4/gi.gif)

[Spitfire]

Spitfire, тащи Ри под венец, у вас будет отличная феминистская семья

Тихо, я все еще молюсь чтобы она не увидела предыдущую страницу (IMG:style_emoticons/default4/whistling1.gif)



Новая книга «Вертикаль Власти» спрашивайте в магазинах.
(IMG:http://pridurki.org/1text/Vertical/437.jpg)

[maximus89]

Spitfire + Rioterra = счастливый брак (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) чем не анекдот?

[Astronom]

Spitfire, теперь молись, чтобы ВВП не читал эту страницу (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif) Иначе ... даже не знаю что страшнее будет гнев Ри или ... ну ты понял (IMG:style_emoticons/default4/spiteful.gif)

[Sh@rky]

После развала Савецкаво Саюза многие постсавецкие страны встали на пути фармиравания постсавецкай гнилой капиталистиццкой иканомеки. Вазникают новые формы иканамическава и информациеннава кантролля насиления, уходют в нафенг старые, но бонаны, как и прежде, придставляют сабой бальшую угрозу миравой обчественнасти в целам. Дабы не павтарить ашибак придыдуччесго пакаления, заглянем врагу в литсо.

Аткуда взялись бонаны или Ысторея барьбы са Злом

В те далекие времена, када на Земле еще почти не было супергироив типа Гари Потера и Спайдермена, все было харашо: люди ни падазривали а сущиствавании копитализма и камунизма, там-сям брадили диназавры и была харошая пагода в целом. Но в адин аццки прикрасный день наступил полный ахтунг – по сведениям ачевитцев, атлантидские жрецы вызвали ниправельных духав, вследствии чево те на них абазлились и высадили дисант инапланитян типа гуманоидав, привезшых из космаса новую агрессивную органическую форму жызни – бонаны.

Засушенные и тчательно упакованные в гирметичную абертку, те спакойно лижали и не лажали, пака наши давние претки ни папробавали наладить с ниме межгалактический кантакт, ратно спионеривши у инапланитян. Тут-то жизнь в бонанах на маликулярном уравне и вазабнавилась; те стали бурна праивлять признаки жизне и дажы папробавали вайти ф кантакт с лютьми. Даверчивый народ с радастью принял в падарак ат аццких агурцов навамоднае касмическае изабретение – пульт ат телевизара. Но наши предки и не падазревали, что телевизар будет изабритен многими сталетиями позже; каварный жы план бонанов удался – люди стали заботетцо обо иканомике, палитике, собственнам працвитание и прочей фен-шуйне, павернувшись спиной к сваему главному врагу – бонану, чем тот ниприминул васпользоваццо и размножилсо многократно. Да, наши предки сильно лажанулись. Да и жрецы сильно поплатилесь – нафинг Атлантида ушла под воду, нафсигда унося с сабой свои разные загадки, шарады и красворды.

Дальнейшая история взаимаатнашений людей и бонанов хороктеризавалась абастрением канфликтаф и вражды; бонаны ни идинажды пытались наладить атнашения и адеж пасылали дилигатав к атдельным саобщиствам людей, но, к счастью, люди быстра нашли единственна верный спосаб общения и расправы с бонанами – их полное поедание, в пириводе с латыне – pojiratus vulgaris.

И шо дальшы?

Бонаны, асвабадившесь ат инапланетных недабражылатилей пасредством тупасти нашых предкав и затапив Атлантиду, перебрались в Америку, каторую ищо кроме индейтсев никто не аткрыл. Быстра выжывая каренных американтцо-индейтсев, бонаны строиле сваи пасиления, ресовали узоры на песках и таскали бальшые каменные фeгуры – развлекались па своиму. Аднака в 1492 гаду некто Христафор Калумб аткрыл Америку, тем самым аткрыв ибический путь зла бонанав. Правизя на барту сваиво карабля диковинава бонана в Ивропу, наивный исследаватель тупа ни падазривал, какой апаснасти он падвиргаит миравое саобчиство. Враг жы стал заваевывать умы чилавечиства в Ивропе, подкупая наивных абыватилей все теми жы пультами ат тиливизара.

[gothic]

Собираются Анна Нурми, Тило Вульф и Анна Варни на охоту.
Уславливаются встретиться через 2 часа на опушке леса.
Проходит 2 ч приходит Тило на опушку ничего, не подстрелив, видит Анна Нурми
готовит шашлык. Присаживается он на пень и говорит:
— Знаешь, а мне Варни совсем не нравится.
— Не нравится, не ешь.

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
— Возьмите себе стул и садитесь.
— Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
— Ладно, возьмите себе два стула...

Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…


Концерт Dimmu Borgir. Шаграт исполняет первый куплет, идет проигрыш... и тут он понимает, что забыл слова второго куплета. Идет к Вортексу:
— Слушай, что у нас там во втором куплете поется?
— Откуда я знаю? Ты же вокалист...
К Мустису (или Мистису — хз):
— Какие слова у нас во втором куплете?
— Шаграт, ты ведь тексты пишешь — сам вспоминай...
Идет к барабанщику (Как_его_там?):
— Подскажи, какие слова во втором куплете..
— *не отрываяь от безостановочной молотьбы по барабанам, кричит* А какая песня???

Вышел новый альбом Лакримозы. Отзывы — неимоверно положительные. Группа отправляется в турне, всё проходит на ура. После тура Тило от радости нализался в сиську, а закусить нечем. Решил пойти в студию — может там что найдётся. Приходит (приползает) — в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну Тило его съел и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Тило открывает глаза — стоит перед ним АС: — Тило, вставай у нас беда. Кто-то стащил бас-бочку с моей установки!

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!


Вилле Вало и Анна-Варни поспорили: кто больше сделает глотков из ведра с помоями. Аннушка делает один глоток, второй, третий... — и все, лапки к верху. Вилле делает первый глоток, второй...шестой...одиннадцатый. Аннушка:
— Вилка, ты зачем столько помоев выпил? Сделал бы 4 глотка — и победил.
— Знаю.. просто на третьем глотке мне попалась какая-то длинная сопля, и она тянулась, тянулася.. до 11 глотка

Репетиция Лакримозы Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
— Так... Ну и кто это сделал?

У супер алкоготик-группы Хим репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Вилле Вало с энтузиазмом хлопает в ладоши:
— Ну а теперь — репетируем!
Басист, блаженно потягиваясь и почесывая потное пузо:
— Ой, Виль, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

Разговаривают два гота.
— Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
— Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
— В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников

Некрофилка философствует:
— Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
за ней идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться...
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
— Извращенцы!..

А это уже из жизни:
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

[Squayer]

Беспокойно как-то спалось сегодня.
Сначала снился Вуди Вудпеккер, гоняющийся на «Студебеккере» за Шопенгауэром. Рядом на дереве сидел то ли Кюхельбекер, то ли Мазерфакер, и, гнусно ухмыляясь, кричал: «Дави! Дави жиденка!»
Чем дело кончилось, не знаю, ибо проснулся. На часах было минус десять и снег. В окно стучался бомжеватого вида упырь. Ёбн*л его форточкой — полегчало.
Потом в комнату ломились какие-то карлики с криками «Это, млядь, ограбление! Всем снять трусы и на пол!». Из-под шкафа натужно орал домовой. Упырь корябал ногтями по подоконнику. Соседи пили, а местами и ели. На часах был зюйд-зюйд-вест.
Второй сон не помню. Еще снилось, что за мной гонится бутылка коньяка и орет: «Я щас тебя самого выпью, мерзавец!». Потом всё как-то успокоилось, а бутылка грустно сказала мне, что теперь, как настоящий джентльмен, я обязан на ней жениться.
Часы показывали матч Спартак-Динамо. Ветер был северный и немножко южный. Выпал снег и сосед.
Вставало солнце.

[dNW]

Беспокойно как-то спалось сегодня.
Сначала снился Вуди Вудпеккер, гоняющийся на «Студебеккере» за Шопенгауэром. Рядом на дереве сидел то ли Кюхельбекер, то ли Мазерфакер, и, гнусно ухмыляясь, кричал: «Дави! Дави жиденка!»
Чем дело кончилось, не знаю, ибо проснулся. На часах было минус десять и снег. В окно стучался бомжеватого вида упырь. Ёбн*л его форточкой — полегчало.
Потом в комнату ломились какие-то карлики с криками «Это, млядь, ограбление! Всем снять трусы и на пол!». Из-под шкафа натужно орал домовой. Упырь корябал ногтями по подоконнику. Соседи пили, а местами и ели. На часах был зюйд-зюйд-вест.
Второй сон не помню. Еще снилось, что за мной гонится бутылка коньяка и орет: «Я щас тебя самого выпью, мерзавец!». Потом всё как-то успокоилось, а бутылка грустно сказала мне, что теперь, как настоящий джентльмен, я обязан на ней жениться.
Часы показывали матч Спартак-Динамо. Ветер был северный и немножко южный. Выпал снег и сосед.
Вставало солнце.

Если не трудно — расскажи где ты такую траву берешь? (IMG:style_emoticons/default4/lol.gif)

[maximus89]

Беспокойно как-то спалось сегодня.
Сначала снился Вуди Вудпеккер, гоняющийся на «Студебеккере» за Шопенгауэром. Рядом на дереве сидел то ли Кюхельбекер, то ли Мазерфакер, и, гнусно ухмыляясь, кричал: «Дави! Дави жиденка!»
Чем дело кончилось, не знаю, ибо проснулся. На часах было минус десять и снег. В окно стучался бомжеватого вида упырь. Ёбн*л его форточкой — полегчало.
Потом в комнату ломились какие-то карлики с криками «Это, млядь, ограбление! Всем снять трусы и на пол!». Из-под шкафа натужно орал домовой. Упырь корябал ногтями по подоконнику. Соседи пили, а местами и ели. На часах был зюйд-зюйд-вест.
Второй сон не помню. Еще снилось, что за мной гонится бутылка коньяка и орет: «Я щас тебя самого выпью, мерзавец!». Потом всё как-то успокоилось, а бутылка грустно сказала мне, что теперь, как настоящий джентльмен, я обязан на ней жениться.
Часы показывали матч Спартак-Динамо. Ветер был северный и немножко южный. Выпал снег и сосед.
Вставало солнце.

млин я тож так хочу (IMG:style_emoticons/default4/drag.gif) (IMG:style_emoticons/default4/drag.gif)

[dNW]

Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90» и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут, они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...

Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

(IMG:style_emoticons/default4/lol.gif)

[Sh@rky]

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

[Astronom]

(IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif) (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)
Я хочу в охране работать, там мое призвание (IMG:style_emoticons/default4/debil.gif)

[Kyle Brennan]

Никто не поймёт — ну и пусть.

Реакция, если наступили на ногу
Вулканцу: Я вулканец, мне не больно...
Кью: Я кью, у меня нет ног!!!
Боргу: Уберите, пожалуйста, ВАШУ ногу с НАШЕЙ ноги.
Клингону: Стряхивает с ботинка оставшийся от само-убийцы мусор.

Вулканцы разработали новую ментальную систему мас-кировки, помогающую незамеченными внедряться на чужие планеты. Отвод глаз от ушей называется...

В очередной раз Маккой наотрез отказывается телепортироваться.
Рассерженный Кирк, которому это порядком надоело, грозится списанием на берег, если через полчаса доктор не явится в телепортаторную.
Через полчаса заплетающимся языком Маккой по ком-муникатору:
— Терепор... Телероп... Тьфу! Телепортаторная! Маккой — готов!
Один из круменов вздыхает:
— Даа, точно — совсем готов!

[Astronom]

Вулканцу: Я вулканец, мне не больно...
.
.
.

Клингону: Стряхивает с ботинка оставшийся от само-убийцы мусор.

... Отвод глаз от ушей называется...

(IMG:style_emoticons/default4/debil.gif)

[maximus89]

стар трековец (IMG:style_emoticons/default4/tongue1.gif)