Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[redfill]

Эт не савсем анекдот, но статья прпикольная:

Как появляются нелепые законы
17.08.2007 16:22 | www.rian.ru
Почти в каждой стране есть законы, поражающие своей несуразностью. Например, во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном, в американском штате Огайо запрещается спаивать рыб, а в здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Средоточием нелепых законов считаются Соединенные Штаты Америки.

Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену тупых, как их там называют, законов («dumb laws»). Одни из самых суровых законов действуют в Техасе: запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Под давлением губернатора Джорджа Буша-младшего (ныне президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в $100. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь лидирует Арканзас. В этом штате запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 метров» в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

Американские законы вообще нередко посягают на права прекрасного пола. Например, в городе Джольет за примерку в магазине более чем 6 платьев можно угодить в тюрьму. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. А в городе Сент-Круа штата Висконсин женщинам нельзя носить красное в общественных местах. По закону штата Теннеси представительницам слабого пола вообще запрещается садиться за руль. Единственное обстоятельство, позволяющее допустить женщину к вождению, — это бегущий впереди автомобиля мужчина, который должен размахивать красными флажками, предупреждая пешеходов и других водителей об опасности.

Hо лидерами по «тупым законам» остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя и штраф за взрыв ядерного устройства в черте города (500 долларов). А индианские законодатели приравняли число «пи» (3, 1415...) к 4.

Нашлись даже двое англичан, которые отправились в турне по США, нарушая в каждом штате по одному дурацкому закону. Будучи под впечатлением от такого юридического разнообразия, молодые люди под псевдонимами Рич Смит и Бейтман опубликовали у себя на родине, в Великобритании, книгу под названием «За это вас могут арестовать» («You can get arrested for that»). За время своего путешествия Смит и Бейтман успели поспать на холодильнике в Питсбурге, поохотиться на китов в Юте (не имеющей выхода к морю), порыбачить в пижамах в Чикаго — в общем, сделать все те глупости, которые никогда бы не пришли им в голову, не будь в законодательстве США соответствующих запретов.

Надо сказать, что в самой Великобритании тоже хватает нелепых законов. Вражда между валлийцами — уроженцами Уэльса — и жителями Англии, видимо, когда-то была столь напряженна, что в некоторых городах в уроженцев Уэльса разрешается стрелять из лука. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям.

В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». Здесь же закон строго-настрого запрещает выдавать себя за «пенсионера, проживающего в Челси». Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира — за последние 150 лет его ни разу не нарушили.

Франция славится своим вином. Поэтому рачительные законодатели запретили сажать или парковать на виноградниках летающие тарелки.

Откуда же взялась вся эта законная чепуха?

Неужели люди, которым избиратели или правительство вверили судьбы государства, действительно боялись, что, к примеру, очистив апельсин в гостиничном номере, можно создать угрозу национальной безопасности? Конечно, нет. Истоки этих законов, которые, казалось бы, либо невозможно нарушить, либо глупо соблюдать, — в прецеденте. То есть, когда-то давно какой-то нерадивый американец очистил-таки апельсин в гостинице, и это привело к серьёзным и неприятным последствиям. Во избежание повторения таких инцидентов законодатели по всему миру щедро принимают всё новые и новые нормы и запреты.

Вот объяснения некоторых законов:

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали их новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе квартировала воинская часть, носившая на нарукавном шевроне изображение волка. По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что страшно раздражало горожан.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на шпильке. Причина: одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: до принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами.

Пространство бывшего Советского Союза тоже изобилует необычными нормативными актами.

Например, в Казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. Упаси вас бог сказать кому-нибудь «господин» или «товарищ» по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов. На всей территории Туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои. А женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину «морально и сексуально податливой».

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников

www.rian.ru

[Serg]

А индианские законодатели приравняли число «пи» (3, 1415...) к 4.

Читал где-то про это. Так приравняли из-за того, что, дескать, пендосовские школьники не могут запомнить такое сложное число %)

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали их новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США.

Это вообще убило. Верблюды — залог боеспособности американской армии!

[ACID]

А исче,в каком-то штате,запрещено бить жену ремнем,шире 20 см..)

И на зайцев из тралейбуса запрещено охотиться,носит мороженное в заднем кармане,выходить кошкам на мостовую(вроде,или еще куда-т)ночью,без гобаритных огней,собакам ипаца ближе чем 300 метров к церкви,тож низя... (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[redfill]

да-да, об этом активно Задорнoff расказываил)

[SeidaliN]

В Казахстане пойман 1 хакер

Па песде пашли десятки дарагих кампьютеров, нескалько тыс. км оптавалаконных кабелей, плюс многакратное атключение електричества в степных селеньях — такава цена паимки перваво хакера в истории Казахстана. Как саабщает научна-папулярное агенцтво «Казеинформ», спонсаром каторово являецца растениеводчецкий комплекс ОАО-ОГО «Чуйская Далина», са ссылкай на перваисточники, блиские к блиским, некто Д.Кононихин (в прошлом частый лауриат районных математических алимпиад, щас не участвует) абагнал, блять, развитие интернета в гораде Лисаковск! Злоумышленник — так празвали его тамошние мусора – пахитил ниибацца много бабла черес електронные платежные системы, какие именно не утачняется, паскоку в Лисаковске мало кто слыхал пра платежные системы, аснованные на электронах. С ахуенным трудом нам удалось саставить вменяемую картину преступления и наказания по сведениям, паступающим ат каресп-та удаффком в Казахстане. В паследнее время он нихуя нирегулярно выходит с нами на связь и ниразборчиво песдит што-то пра дишовае бухло и ацкие шышки. Выяснилось, что казахский хакер воопщем асобенна и не хакер, а так – счетавод с опытом работы на ЭВМ, шуршал в букмекерской канторе, принимая ставки на результаты стартов на иппадроме Медео и касмадроме Байконур. И вдрук наш абвиняемый («хуй знает как» – цитата нач.крим.палиции) узнал пароль к чужому счоту и апширным порнаресурсам. Выбар новаиспечонным хакером был сделан нихуя неправильный, он решыл снять бабки. И ооочень зря, — как выяснилось после изучения тех парнаресурсаф специалистами. Свой чорный замысел лисаковский кампьютерный гений асуществил чорнай ночью на чорнам кампьютере с чорнай клавиатурой. Перегрузиф невьебенным трафиком лисаковские телефонные сети хакер начал скачивать бабло к себе на счет в ближайшую сберкассу, как тут ево и задиржали (а не «сзади ржали» как саабщил наш каресп-т ) сатрудники атдела па барьбе с хуйоваарганизованной преступнастью. Угробиф кучу аппаратуры, кампов и кабелей, и аставив без света пол-области, мусора праизвели ниибацца сканиравание казахского интернета и установили где находицца хакер, скока ему лет, кто он такой, стоит ли ево апасацца, вазможен ли ахтунг, скока брать с сабой бутылак и т.д…. Пригавор суда к нарушителю был жысток, но справедлиф: 5 лет каторги условно, из них 3 года – испытательный срок в фирме па начному выпасу верблюдов. Как видим, абезвредив первово в сваей истории хакера Казахстан сделал беспезды широкий шаг па пути интегрования в миравое технагенное саобщество. Теперь слово за Узбекистаном, Туркменистаном и Киргизией.

(IMG:style_emoticons/default4/pod_stol.gif)

[Issergia]

SeidaliN, (IMG:style_emoticons/default4/lol.gif)
Ну эт тоже не совсем анегдот:

Кирилоф. Басэн «Стрэказа и Муравэл» (IMG:style_emoticons/default4/wink5.gif)

Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А Мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма — гатавлялься на зима.
А Стрэкоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь.
— Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему, —
Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стрэказа Ха-Ха запэл, Трулляля — и улетел.
Скоро с нэб вада пащель, Стрэказа к Мураш пришель:
— Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака,
А пака на двор хана, буду я тибе жина.
— Целий лето толко пригаль, арак жраль, нагами дригаль,
Не здаровался са мной, кет – иди вон песни пой!

В этай басен правда есть, если хочеш викусно есть!

[Sh@rky]

ЗЗ правила для гостей

— Компьютер руками не трогать.

— Блевать на улице.
— В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
— Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
— Курить свои сигареты.
— Приносить пиво и водку с собой.
— Не уносить пиво и водку с собой.
— Блевать на улице.
— Не писать мимо унитаза.
— Интим не предлагать.
— Не спать в ванной.
— Мыть руки после сортира.
— Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
— Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
— Блевать на улице.
— Не закусывать тараканами.
— Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
— Не путать ночью мальчиков и девочек.
— Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
— Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
— И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
— Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
— Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
— Не садиться мимо стула.
— Не выпивать всю купленную водку по дороге.
— Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
— Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
— Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
— Запрещается уносить больше, чем принес.
— Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
— Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
— Не приводить своих тараканов для случки с моими.
— И еще раз: блевать на улице.

[DOOM911]

Sh@rky,ты че с моими гостями говорил (IMG:style_emoticons/default4/icon_surprised.gif) (IMG:style_emoticons/default4/shok.gif) (IMG:style_emoticons/default4/lovewings.gif)

[SeidaliN]

Sh@rky
у нас этот список на работе висит (IMG:style_emoticons/default4/pod_stol.gif)

[Rioterra]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют
сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец.примочка
для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками отмечены
места закаченных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый …. и т.д».
19. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23...n. Ещё в расшифровке.

[SeidaliN]

а штото в этом есть (IMG:style_emoticons/default4/down.gif)

[ACID]

На телепроекте ТНТ «Битва экстрасенсов» предсказали, что Ксения Собчак скоро попадет в автокатастрофу. И хоть будут многочисленые серьезные травмы на лице хуже чем сейчас Собчак небудет выглядеть! (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
Голос мамы из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

— Сынок, ты не видел мою косметичку?
— Нет, мамочка.
— Гыыы, ЛОЛ!! Слепой ублюдок!!! (IMG:style_emoticons/default4/gi.gif)


Звонок на радио:
— Поставьте пожалуйста песню про то, как у Пугачевой Windows повис!
— ?????
— Ну там еще слова такие: «Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна...»

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером...

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.

По мотивам новогодней рекламы МТС:
— Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
— МТС. Проще докричаться.

— На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: «Завтра я вам покажу, кто вы такие».

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липосакции, доктор
Соскин простой фразой: «Вы скоро поправитесь».

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!

[Dzirt]

Любимых много, но после недавнего посещения Китая вот этот нравится особо:
«Как это нету ложки?!!»— кричал Нео в китайском ресторане.

[Rioterra]

-Ваша фамилия?
-Пепепетров
-Вы что, заика?
-Нет. Но мой папа был заика. А паспортистка сука.

[Spitfire]

Девяносто третья строчка снизу в одном из двадцати хэдеров гиганцкого проекта:

#define TRUE FALSE // счастливой отладки, педики