Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Жиканафунана]

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака.

А пистанутыхЪ на всю башку отморозков ещо болЪше

[Sh@rky]

Надписи в туалетах:



Мужские туалеты

Пусть стены нашего сортира
Украсят юмор и сатира

А это бессмертное:

Писать на стенах туалетов
Увы, друзья, не мудрено.
Среди г... вы все поэты,
Среди поэтов вы г..!

Кто скажет фу это пошлятина, наооборот это забота. Вот очевидный пример беспокойства о том, чтобы вы, не дай Бог, не промахнулись мимо:

Подойдите ближе — он короче, чем вы думаете.

Или другая, ставшая классикой, просьба соблюдать порядок:

Не бросайте бычки в унитазы, их трудно после этого раскуривать.

Да, все-таки культуры и грамотности в нашем народе стало побольше. Опять же знание языков заграничных стало не редким исключением. А где как не в туалете блеснуть своим иностранным.

If you wonna be OK
Fuck your baby every day!

Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:

If you want a lot of pleasure
Fuck your girl... как можно реже.

Подобные житейские мудрости в виде коротких афористичных высказываний обильно украшают стены и двери почти всех туалетов:
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион!

Это не анархия, это порядок, мать его!

Возглавь колонну идущих на х...!

Кстати, интересный факт. Тип получаемого образования несомненно влияет на особенности оставляемых посланий. Есть надписи, которые не встретишь нигде более, кроме как на определенных факультетах. Например, это образчик с юридического факультета:

Чикатило А.Р. 1936-1994 Будем помнить самого крутого мужика!

[/i]Это выдали историки:

Есть истина из самых вечных
И повторять мы будем снова
В России власть — больной кишечник
Всегда обделаться готова.

Ну а эту истину открыли для мира философы:

Кто не мастурбирует, тот не существует.

Однако!
Но самое интересное заключается в том, что обычно профессорско — преподавательский состав пользуется теми же самыми туалетами. Представляете, что они испытывают обнаружив перед глазами такое:

Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.

Некоторые не могут сдержать своих чувств, достают свои ручки и...

Господа, сексуальные маньяки,
Самовыражайтесь как-нибудь по другому,
Или по крайней мере не так грубо.
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу. И вот уже над писсуаром красуется надпись:

Профессор, в твоих руках твое прошлое.

Но профессора тоже не лыком шиты, и тут же над писсуаром рядом выводят ответ:

Студент, в твоих руках твое будущее.

Отдельно остановимся над еще не изжитым в нашем обществе порочном явлении гомосексуализма. Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять, что общественный туалет — это идеальное место для поиска нетрадиционных связей. А потому определенные из них просто пестрят надписями типа:

«Хочу познакомиться с голубым парнем не старше 22 лет. Борис».

Ну и, естественно, телефон.

Впрочем, есть предложения, выраженные и в более остроумной форме.
Вот такое, скажем:

Познакомлюсь для любви и дружбы.
О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.

И ниже какой-то невоспитанный грубиян подвел резюме:

«Чтоб вы сдохли, педики!»


Женские туалеты

[i]Число надписей и рисунков в женском туалете едва ли уступит по своему содержанию и количеству туалетам мужским. Некоторые девушки даже сами удивляются обилию надписей и восклицают:

— Ах зачем нам эти двери?
— Чтобы ты, дура, тут писала,— поясняет ей другая.

Сразу же подключается третья, и пошло, и поехало:

— А вас не интересует созвучие глаголов «писать» и «писать»?
— Звучит заманчиво.

— А я хочу любви, большой и чистой!
— Девочка! Размер не так важен, а чистота в ведении санэпидемстанции.
— Хочу работать в этой санэпидемстанции. И кстати, я не девочка. Моя душа уже стара...

Но диалог грубо обрывает уборщица и, приложив немало труда, смывает тряпкой бабский треп. И напрасно, на следующий день появляется свежая надпись:

— Ох, бабоньки, опять надо начинать все снова, а потом через всю стену выводит свой крик души: «Я неудовлетворена!»

Кстати, здесь надо сказать, что в отличие от мужского в женском туалете надписи более душевные и лиричные. Это и понятно, женщины более тонко чувствуют и соответственно выражают:

Я влюблена, и жизнь чудесна, хотя я знаю — он козел.

И вообще в женском чаще пишут о любви. Кого-то, например, окончательно достал ее нынешний приятель, и она согласна с ним расстаться, хотя и не бесплатно: «Продаю диван с матросом». Другие продолжают эту канитель с любовью: «А я вот мучаюсь страдаю. Люблю его, а он голубой». Ну а кто-то уже нашел для себя выход: «Дуры, я вот попробовала с шестидесятилетним. Это потрясающе!» Хотя какая-то заноза и здесь не удержалась, видно, позавидовала чужому счастью и добавила-таки ложку дегтя: «А он как, тебя тряс или сам трясся?» Наверное, это была кто-то из тех, кто ниже спросил: «Девчонки, а лесбиянки тут есть?»
Прочтя такое, конечно нельзя удержаться от восклицания. Какая жалось, что мужские и женские туалеты разделены между собой! Ведь и в мужских туалетах хватает признаний в любви, которые объект чувств, увы, никогда не прочтет.
Например, такая горестная надпись:

Саша любит Машу, а Маша любит Мамбу.

Не правда ли, от этого признания веет настоящей человеческой трагедией? Или такой упрек любимой девушке:

Ты, Аленушка, больно гордая,
Сиськи мягкие, жопа твердая.

Вы представляете, какая интересная могла бы завязаться переписка, прочти Аленушка такое.

Но больше всего меня поразила надпись в женском туалете, которой было бы не стыдно украсить собою и пристанище мужских потребностей. Вот она:

Водка холодная — лучший напиток,
Она согревает душу твою.
Если же водка мешает учиться,
Брось ты к черту учебу свою.


пошловато конечно,но занятно ИМХО (IMG:style_emoticons/default4/bleh.gif)

[katta]

Девяносто третья строчка снизу в одном из двадцати хэдеров гиганцкого проекта:

#define TRUE FALSE // счастливой отладки, педики

Я каждый проект начинаю с кучи фсяких #include, #define и т.д..., а в конце етого всего пишу ето:

Код

#define rootentry main
typedef int STDAPIENTRY;

А потом те, кто етот проект понять пытаюцца, идут нафик, ибо не могут найти ф-ю main();, ибо вместо нее написано STDAPIENTRY rootentry(int num, char *params[]); (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) (IMG:style_emoticons/default4/lol.gif) как-то написал `Hello, world!`, в котором 22 класса и примерно 52-58 файлов (не помню, сколько точно %)) просто от нефик делать (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[in a dream]

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему: «Не ешь при мне козявки!» — а он всё ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться и уйти?
— Так я же тоже хочу.


В школе на уроке рассказывают истории о зиме.
Вовочка:
— Иду я значит мимо реки — а там, на льду, справляют нужду волки...
— Фу, вовочка, как неудобно!
— Конечно, неудобно: ноги-то разъежаются.


Ксюша Собчак — девушка элитная и играет только в элитарном клубе «что? Где? Когда?» Где попало волчок она озвучивать не будет.

[redfill]

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать... решили поехать
Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал.
Приезжают за день до дуэли, подходят к нему "так мол и так, А.С. у Вас
завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на
пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!" (Пушкин согласился)
Настал день дуэли, Пушкин и говорит: "Дантес, чо мы как дети на
пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???".........
Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!

Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну,
чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик,
выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц,
видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене.
Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор
разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты

Девушка звонит по телефону службы поддержки «Мистер Мускул»:
— Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним
познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
— Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул — это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
— Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз — двери,
а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно
погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

офтопик — цензура

Полковник на совещании своим заместителям:
В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться
медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в
здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в
прошлом году — в шеренгу справа, а тех, кто не проходил — слева. Если
не придет хотя бы один, ебать буду лично.
Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что
американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое
офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально
признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не
скрывают своей ориентации.
Комвзвода — рядовым:
Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться
активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем
необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В
9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов,
приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут
ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не
проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник
будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт
Exception — Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать — АМБРАЗУРА.

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и
дернул черт одного из них помянуть старое...

— Тату, пояснiть, от хто такi росiяни, а хто москалi?
— Ну, як тобi пояснити... Росiяни, перш за все (во-первых),
живуть у Росii. Вони люди поважнi, дбають за себе, сiм'ю
та державу, ну й сусiдiв (соседей) своiх поважають.
А москалi — де б вони не жили, iм аби нажертися, напитися,
побити когось, вкрасти щось, все кругом потрощити, i головне —
не працювати (не работать).
— Тату, а от хто такi евреi, а хто жиди?
— Ну... Евреi живуть у Iзраiлi. Вони люди розумнi, дбають за себе,
сiм'ю та державу, ну й сусiдiв своiх поважають. А жиди — де б
вони не жили, iм аби обдурити когось, вкрасти щось, напитися,
все кругом потрощити, i головне — не працювати.
— Тату, а хто ж такi украiнцi, а хто хохли?
— Ну... Украiнцi, перш за все, живуть у Канадi...

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
— А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
— Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
— До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
— Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
«А ведь братва не гнала, во все врубаюсь,» — думает новый русский
и опять спрашивает:
— А ты здеш-ний?
— Не-ет.
— А от-куда?
— Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
— Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
— Большинство собак живут вечно;
— Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал — в любое время года;
— Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
— Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
— Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
— Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается — даже во время
подводного плавания;
— Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
— Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
— Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
— По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

[redfill]

— В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные
и бронзовые медали было решено никому не вручать.

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки...

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например «Steady as she goes» или «She's listing to starboard, Captain!».
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
— Только Создателю понятна их внутренняя логика.
— Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен.
— Сообщение «Bad command or file name» столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще
тебе не скажу!"
— Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
— Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
— Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
— Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами —
ещё та задача.
— Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
— Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
— Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

— Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?
— Пробовал шапку — г о р и т...

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Как известно, спартанцы учили детей плавать, попросту сбрасывая
их со скалы в море. Интересно, если начать сбрасывать детей
с самолета, хоть некоторые из них научатся летать?

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает — брезгливая попалась!

Части тела человека начали обсуждать, кто важнее всего.
Самый жаркий спор разгорелся между Мозгом и Сердцем.
Тут влезла Жопа: «Я главная...»
— Заткнись, дырка, — сказал Мозг.
Жопа затнулась. Навсегда.
Через некоторое время Мозг и Сердце умерли от запора.
МОРАЛЬ: Жопа всегда занимает руководящие посты!

Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
— Я — охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу — прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: «Утка!» Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
— Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
— Не очень — это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу — утка-то падает!
Рассказывает утка:
— Я вообще-то не утка, я — ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: «Утка!»
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
— Вижу — падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
«Фас!»
Рассказывает собака:
— Ага. Слышу — говорит мне: «Фас!» Я вообще-то не собака, я — кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
— Вижу — не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано — фас!"
Рассказывает собака:
— Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу — утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
— Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу — плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
— Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки — резиновые?
Рассказывает утка:
— А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
— Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает:
«Мяу!» Я думал — с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[redfill]

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
— В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
— Лимонада не было, я тебе печенье купил...


Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!


Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село — особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!!А як сало не буде влазити то вибрасуйте на х#й ті яблука!


Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
— Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
— Чєво ти гаваріш?
— Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна — застудишся.


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам
бой."
— Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х#як слева немцы,
х#як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х#й дети?! Фашисты!!!


Ура, Леша пришел. Теперь мы можем заняться нашим любимым делом. Каким?
Ждать, когда Леша уйдет


— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
— Они из нее газ тырят!


Вовочка:
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!


Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

[DOOM911]

Жизнь рэпака

5.00 — Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…
7.00 — Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 — Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 — Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 — Споткнулся за штаны.
7.28 — Споткнулся за штаны.
7.35 — Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 — Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 — Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 — Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 — Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 — Сижу на уроке, репую.
9.10 — выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 — Пошёл в сортир.
9.16 — Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 — Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 — Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 — (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 — Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 — Я хотел убежать получил срача.
9.44 — Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 — Начал рисовать граффити на парте.
10.12 — Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 — Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 — Увидели пацаны сказали, что я крут.

10.40 — Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 — Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 — (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 — Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 — Стою репую.
12.50 — (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 — Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 — Учитель выгнал из класса.
13.40 — Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 — Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 — Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 — Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 — АААА!
15.00 — Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 — К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 — Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 — Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 — Стою в магазине
16.10 — Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 — Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 — Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 — Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16.37 — Споткнулся за штаны.
16.40 — Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 — Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нах###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17.00 — Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.10 — Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17.20 — Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
17.30 — Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 — Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 — Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 — Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво…
18.00 — Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 — Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 — Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 — Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 — Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 — Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 — Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть
(IMG:style_emoticons/default4/pod_stol.gif) (IMG:style_emoticons/default4/pod_stol.gif) (IMG:style_emoticons/default4/pod_stol.gif) (IMG:style_emoticons/default4/lovewings.gif)

[Эпика]

ГОТИЧНЫЕ ЗАПИСКИ

Я настолько готичен, что у меня чёрные зрачки. К тому же я их ещё и подкрашиваю.

Я настолько готичен что, мои чёрные глаза, видны даже со спины.

Я настолько готичен, что мой чёрный, вдвое чернее вашего чёрного. Я называю его «чёрный-чёрный». Или чёрный-пречёрный.

Я настолько готичен что, у меня не только чёрная одежда, но и чёрные носки, и нижнее бельё. И даже чёрная прокладка, для чёрного белья.

Я настолько готичен, что когда я захожу в комнату — гаснет свет.

Я настолько готичен что, соседи напротив плотно завешивают свои окна. Чтобы у них тоже не гас постоянно свет.

Я настолько готичен что, когда я вхожу в комнату к верующим, иконы на их стенах отворачиваются.

Я настолько готичен, что даже когда я просто беру в руку лампочку, она сразу перегорает.

Я настолько готичен, что я надеваю солнечные очки, когда заглядываю в холодильник.

Я настолько готичен, что умер и даже не заметил этого.

Я настолько готичен что, и перхоть у меня тоже чёрная.

Я настолько готичен, что когда я стучу в чью-нибудь дверь, мне дают конфет.

Я настолько готичен, что однажды меня приняли за трубочиста, и засунули в печную ТРУбу.

Я настолько готичен, что пишу на чёрной бумаге, чёрной ручкой, в темноте и никогда не могу разобрать, то что я там понаписал!

Я настолько готичен что, даже этот текст сейчас пишу на чёрной клавиатуре, в темноте, на чёрном фоне. И чёрным шрифтом разумеется. Кстати если вы будете перечитывать этот мой текст слишком часто, то экран вашего монитора сильно потемнеет. А потом и вовсе перегорит.

Я настолько готичен что, беру в руки белые вещи, только в чёрных перчатках.

Я настолько готичен что, один шарлатан целитель, хотел нанять меня для трюка с «оживлением покойника»

Я настолько готичен, что я не просто какой-то там гот, а еще и готх, готьх, готхикъ, надеюсь что скоро стану еще и гоорътъомъ.

Я настолько готичен что, когда я иду мимо церкви, колокола сами начинают звонить в набат, и трескаются.

Я настолько готичен что, когда я перестаю хмуриться, меня спрашивают: «ну и чего это ты так развеселился?»

Я настолько готичен что, поздно вечером тёмные бабки, часто принимают меня за священника.

Я настолько готичен что, когда я прихожу на кладбище, надо мной начинают кружить вороны.

Я настолько готичен что, когда я подхожу к могиле, из неё тут же уползают все могильные черви.

Я настолько готичен что, меня знают все кладбищенские сторожа. И принимая за бродящего мертвеца, рассказывают про меня жуткие байки.

Я настолько готичен что, когда я выхожу на улицу — Солнце садится.

Я настолько готичен что, когда я иду по улице, все бабки начинают креститься, и плотно завешивать окна.

Я настолько готичен что, однажды, когда я зашёл в церковь, попы внезапно забыли все свои молитвы.

Я настолько готичен что, мускулы, благодаря которым, губы могут принимать форму улыбки, у меня атрофировались.

Я настолько готичен что, некоторые священники просят у меня поносить кое-что из моих чёрных шмоток.

Я настолько готичен что, мускул для улыбки, у меня никогда и не было.

Я настолько готичен что, не знаю, что такое «улыбаться»?

Я настолько готичен что, мои губы, уже даже ненужно подкрашивать в чёрный.

Я настолько готичен что, меня шокирует гетеросексуальность.

Я настолько готичен что, многие девушки просят меня, научить их накладывать макияж.

Я настолько готичен что, бледнею при слове «Белое».

Я настолько готичен что, я единственный настоящий гот.

Я настолько готичен что, выхожу из дома только ночью, и во время солнечных затмений.

Я настолько готичен что, однажды я убил себя.....дважды.

Я настолько готичен что, крашу чёрным ногти не с одной, а с обеих сторон.

Я настолько готичен что, везде таскаю с собой чёрный краситель для еды, на случай если мне придёться есть что-нибудь не чёрное.

Я настолько готичен что, однажды в раннем детстве, меня вырвало от белых зефиров. Но вышли из меня они уже чёрными.

Я настолько готичен что, как-то съел Хэппи Мил, потому что мне нравиться рисковать.

Я настолько готичен что, даже в самом раннем детстве мог пить только чёрное молоко. Родителям приходилось его специально для меня подкрашивать.

Я настолько готичен что, тренерую свой «опустошенный взгляд» перед зеркалом.

Я настолько готичен что, когда вы посмотрите после меня в то зеркало, перед которым я тренировал свой опустошённый взгляд. То у вас взгляд в нём, будет точно таким же опустошенным, как и у меня.

Я настолько готичен что, когда я улыбнулся маленькому ребенку — он заплакал.

Я настолько готичен что, однажды когда я попал в больницу, всем докторам пришлось входить в мою палату в чёрных халатах. Потому что при виде белых халатов, я впадал в глубокую кому.

Я настолько готичен что, когда я сплю, люди подходят ко мне и проверяют есть ли у меня пульс.

Я настолько готичен, что выкрасил свой пупок в черный цвет. Из него теперь глядит тьма.

Я настолько готичен , что люди, прикоснувшиеся ко мне превращаются в готов. Они говорят: «О нет, теперь я тоже гот!»

Я настолько готичен , что не крашу ногти в черный—я просто бью по ним молотком.

Я настолько готичен, что металлодетектор в аэропорту реагирует на меня на расстоянии 10 футов.
Я настолько готичен , что куда бы я не пошел, надо мной везде летает маленькая грозовая туча.
Я настолько готичен, что я САМ грозовая туча.


Я настолько готичен, что мне требуется полтора часа, чтобы одеться.

Я настолько готичен, что еще больше мне требуется, чтобы раздеться.

Я настолько готичен, что думаю, что электропровода это модный аксессуар.

Я настолько готичен, что намазываюсь кремом от загара, когда открываю холодильник.

Я настолько готичен, что задумываюсь о том, не будет ли ошейник моей собаки лучше смотреться на мне.
Я настолько готичен , что ЗНАЮ, что собачий ошейник смотрится лучше на мне
Я настолько готичен , что украл у своей собаки ее ошейник.
Я настолько готичен , что все собаки сами отдают мне свои ошейники.

Я настолько готичен, что не принимаю предписанные мне лекарства, чтобы стать еще более готичным.

Я настолько готичен, что, когда я улыбаюсь, люди спрашивают у меня: что случилось?

Я настолько готичен, что, когда я переехал в новый дом, мои новые соседи тут же уехали.

Я настолько готичен , что слушаю The Sisters of Mercy и Bauhaus одновременно, в полночь на кладбище в центре пентаграммы, окруженный свечами. . . ах да, и еще там полная луна . . . а потом я умираю. А потом снова оживаю. И снова умираю . . . как печально. ..


Я настолько готичен, что когда я сплю, люди подходят, чтобы пощупать мой пульс.
Я настолько готичен, что у меня нет пульса.
Я настолько готичен, что доктора называют мой пульс не нитевидным, а Тру-готичным пульсом.


Я настолько готичен, что люди, работающие на горячей линии по суициду, упрашивают меня прекратить им звонить.

Я настолько готичен, что я католик.

Я настолько готичен , что монахини и священники злятся на меня, потому что я выгляжу в черном лучше, чем они.

Я настолько готичен, что меня усыновила семейка Аддамсов.

Я настолько готичен, что люди постоянно спрашивают, все ли у меня в порядке.

Я настолько готичен, что темнота боится меня.

Я настолько готичен, что стал рыбаком только для того, чтобы иметь возможность пользоваться рыболовными крючками.

Я настолько готичен, что сплю ПОД кроватью.

Я настолько готичен, что провожу часы, решая какой оттенок чёрного мне надеть.

Я настолько готичен, что использую отбеливатель вместо мыла.

Я настолько готичен, что постоянно жалуюсь, что мои чёрные вещи не сочетаются

Я настолько готичен, что ем только подгоревшую еду, потому что она чёрная.

Я настолько готичен, что, когда однажды, решил стать хиппи и обнял дерево, оно засохло.

Я настолько готичен, что я не покупаю чёрную одежду, я просто надеваю любую и она превращается в чёрную.

Я настолько готичен, что следует придумать новый оттенок белого, чтобы описать цвет моей кожи.

Я настолько готичен, что при виде меня люди плачут.

Я настолько готичен, что для знакомства я использую фразу: «Интересно, а как ты выглядишь изнутри?»

Я настолько готичен, что мои вены перерезали друг друга.

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

Я настолько готичен, что все, что я делаю – это просто сижу и распинаюсь о том, насколько я готичен.

Я настолько готичен, что в каждом моем предложении встречается слово «гот»

Я настолько готичен, что я единственный человек, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понимает, что такое быть готом, но я не собираюсь вам это объяснять!

[Rama]

Я настолько готичен, что боюсь сам себя.

ваистину правдв

[Непостижимая]

Тупо, конечно..... (IMG:style_emoticons/default4/ah.gif)

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

[Непостижимая]

значит так, есть несколько вариантов на тему наряжания йолки:
1)стандартная — йолочка украшается гирляндами (которые, кстати говоря,
made in china), пластиковыми и стеклянными игрушками (не только made in
china, иногда встречаются и сделанные в России), а также мишурой.
2)нестандартная — йолочка украшается не только всем тем, что написано в
п.1, но и всяким барахлом и старыми носками (последнее не обязательно)
3)гопская — йолочка украшается битами, упаковками от семечек и пр.
гопскими штучками
4)тип эмо — йолочка украшается мишурой черного и белого цветов в
соотношении 1 к 5. елочные игрушки и гирлянды таких же цветов в таком же
соотношении.
5)тип гота — йолочка накрывается черной тканью. затем уже накрытую
йолочку украшают мишурой черного цвета и с помощью особой конструкции
(здесь описание конструкции не рассматривается) на ветки ставят
зажженные свечи. желательно черного цвета... и горящие черным огнем.
6)тип программера — йолочка наряжается дисками, дискетами,
коробками из под дисков и дискет. Главное не переборщить, а то пришедшие
в гости соседи будут говорить не «какая у вас классно наряженная йолка»,
а "нифига! а почем лицензионную Windows Vista Ultimate брал? Али это
пиратская копия?"
7)тип железячника — йолочка наряжается материнками, процами, планками
оперативки, видеокартами, СиДи и ДиВиДи-ромами. Опять — таки, главное не
переборщить
8)тип богача — йолочка наряжается золотой цепью, золотыми шарами и
прочей золотой фигней. Йолка в обязательном порядке покрывается золотой
краской. Особые богачи могут позволить себе покупать не из золота, а из
платины.
9)тип сталкера — йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой,
обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как
обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо
звузды предполагается разместить один из найденных артефактов.
10)тип зубного врача — йолочка наряжается насадками для бор-машины. Так
же на йолочку намазывается не менее 10 тюбиков зубной пасты (желательно
разноцветной). Ах да, гирлянды и мишуру не забывать!

[Rama]

Вот сижу я в аське и разговариваю с одной девчонкой 15 лет у меня в подписи написано «вчера был пожар..... вчера рванул в клуб ненаю наф познакомилса с двумя опупительными штучками пришли к ним и нефига пьяные увалились спать... но зато утром ваххх.....» и она у меня спрашивает мол что такое ну я какбы потактичней сказал что девочка тебе мало есчо чтоб такое слушать она обиделамь и говорит ну раз так пойду я спать мне есчо мама сказку счас почитает и на этом инцеденте родилса такой малинке cover на Колобка...

Сказка

Жили в Америке в штате Пеньсельвания на мясной ферме готический дед и готическая баба.
И решили они попробовать что-то новенькое и слепили готического Колобка
Колобок получился настолько готический и брутальный что убежал от готического деда и готической бабки.
И катился он под звуки Кредлов по лесу а тут ему на встречу репер-заяц он ему.

— привет Колобок.

Колобок тыкнул ему фак и послал нах.
Катится Колобок дальше тут ему на встречу волк-гопник и говорит

— Колобок закурить не найбётса

Колобок и волка послал нах и покатился дальше.
Катится катиться, а на встречу ему выходит эмо-медведь с пальцем во рту и заплаканными пухлыми глазами

— Колобок Колобок ты такой несчастный давай поплачем вместе.

и медведя Колобок послал на...
катится катится Колобок дальше а на встречу ему готическая-развратная-лиса.

— Колобок Колобок а у меня к тебе предложение интимного характера.

и подкатился Колобок к готической лисе и больше его некто невидел

Автор: Rama

[Непостижимая]

Письмо администрации супермаркета.
Дорогая госпожа ........................! В предыдущие полгода наша служба безопасности пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены видеозаписями с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали Вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать Вам, Вашему мужу и членам Вашей семьи в доступе к нам.

Приводим поступки, совершенные Вашим мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня:Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения и делал вид, что смотрится в зеркало, при этом ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал «взгляд Мадонны», используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

[Непостижимая]

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!