Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Nyssa]

Nyssa, тебе этот красивенький значек понравился? (IMG:style_emoticons/default4/gi.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default4/wink5.gif)

какой значочег? (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Annashat]

Вот такой)))

[SeidaliN]

прастите что вмешиваюсь...но я адин чивота панять не магу да? (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)
upd. до миня дошло...алелуйа...этот значочек назваецо «тэг offtopic» (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Annashat]

SeidaliN «И ты был прав!»(с)

[Nyssa]

сделайте его уже нормальной кнопочкой в менюшке, задалбывает чо-то вручную его все время прописывать%)
или я чего-то не знаю о менюшках? (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[SeidaliN]

сделайте его уже нормальной кнопочкой в менюшке, задалбывает чо-то вручную его все время прописывать%)
или я чего-то не знаю о менюшках? (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

к Мисту...в данном случае он у нас спец по менюшечкам (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[Непостижимая]

Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
“Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 3400 рублей“.
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей — 1400 рублей и обручальное кольцо — 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
“Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля“. М
ужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10.
(IMG:style_emoticons/default4/mamba.gif) (IMG:style_emoticons/default4/mamba.gif) (IMG:style_emoticons/default4/mamba.gif)

[Annashat]

(IMG:style_emoticons/default4/pod_stol.gif)

[Sh@rky]

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово — а ты — максимально быстро — первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: «полевой»
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, «Катя» )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

[SeidaliN]

Анекдот действительно старый и кому то покажеца бояном, однако дело было так...
зы. не открывайте оффтопик, пока не дочитаете до того места где он стоит...
-----------------------
Заполучил как то Гитлер миелофон (прибор для чтения мыслей из «Гости из будущего») и решил проверить его на деле. Проходясь по Рейхсканцелярии, он подошел к Мюллеру и говорит: «Мюллер, ударьте меня!». А сам прислушивается к миелофону и слышет это: «Как же я могу ударить самого Фюррера?!». Мюллер: «Нет, я не могу этого сделать». «Хорошо Мюллер. Можете идти» — произнес Гитлер и удалился. Далее он подошел к Борману. «Борман, ударьте меня!». Б.: «Фюррер чтото задумал. Лучше я не буду этого делать». «Нет мой Фюррер, я не могу ударить вас». И наканец Гитлер подошел к Штирлицу.
— Штирлиц, ударьте меня!
И не успел он это выговорить, как Штирлиц апсолютно без единой мысли произвел хук слева. Гитлер в некотором недоумении и скорей в контузии от мощного удара просит Штирлица ударить его еще раз. Штирлиц вновь без единой задней мысли, да и вообще без какой либо мысли провел еще более мощный хук справа. Гитлер уже в полном ахуе, однако кое-как произносит:
— Штирлиц, ударьте меня!!!
И вдруг он слышит в голове Штирлица одну мысль:

«Можт, ево с ноги уебать?!»

[Alarmy]

Приходит новый русский в родильный дом,где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
-У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелёк:
-Смотри-ка ты, и не дорого!

[Misty Rain]

Баян, на прошлой странице в первом посте почти то же самое (IMG:style_emoticons/default4/wink5.gif)

[Alarmy]

Блин, лоханулась! А этот был?

Две зубочистки идут по лесу и видят ёжика:
-Ой, смотри!
-Ого! А я не знала, что здесь автобусы ходят!


В психбольнице: Больной идёт по коридору и тащит за собой на верёвочке зубную щётку.
Навстречу доктор:
-Что, опять Шарика выгуливаешь?
-Да что вы, доктор,вы же видете — это зубная щётка на верёвочке!
Доктор удивлённо идёт дальше. Больной заходит в полату:
-Как мы его, да, Шарик?

[Sh@rky]

В психбольнице: Больной идёт по коридору и тащит за собой на верёвочке зубную щётку.
Навстречу доктор:
-Что, опять Шарика выгуливаешь?
-Да что вы, доктор,вы же видете — это зубная щётка на верёвочке!
Доктор удивлённо идёт дальше. Больной заходит в полату:
-Как мы его, да, Шарик?

кто буит падъебывать этим анекдотам — пришибу палкой! (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[SeidaliN]

кто буит падъебывать этим анекдотам — пришибу палкой! (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

бугога (IMG:style_emoticons/default4/biggrin.gif)