Анекдоты, Выкладывайте ваши любимые анекдоты. Опции

[Jonathan Davis]

Daredevil почему оскарбляешь лучшую половину сайта?

[elektra]

Да ладно вам, это ж приколы... И че злицца?
Есче про блондинок вспомнила:

***
Сидят две блондинки, одна в зеркальце маленькое смотрицца, говорит: «ой! Мне знакомо это лицо!» Другая у ней зеркальце вырывает из рук, грит: «дура! Это ж я!»
***
Идут 2 блондинки, одна грит: «ой! смотри! Голубь мертвый!»
Вторая *смотрит в небо* :где?

[Rioterra]

Да ладно вам, это ж приколы... И че злицца?

угу представляю как обижаца надо бы блондинкам (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[elektra]

Да ладно! Не обидятся блондинки!!! Мне кстати большинство этих анекдотов блондинка рассказывала (IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif) ...

[ksusha]

Ну у некоторых нет чувства юмора,у меня в классе одной блондинке кто-то такие анекдоты рассказывал,так она потом 2 недели обижалась (IMG:style_emoticons/default4/cranky.gif)

[elektra]

Ну так больная она значит!!!!!!!!! обижаться на шутки... Это маразм!

[ksusha]

Да,тем более кроме неё никто не обиделся

[Arny]

Прошу прощенья, если вдруг кого обидел. В следующий раз буду предупреждать, что эти шутки не надо воспринимать как личное оскорбление.
Хотя нет, следующего раза уже не будет.

[Rioterra]

Daredevil,
да лана)))) мы не обижаемся ))

[elektra]

***
Рекламный лозунг чебуреков: «Купи 12 чебурек и собери собаку!»
***
Подходит мент к продавцу шаурмы, спрашивает:
-А ваше шаурма раньше мяукала или гавкала?
-Нет, дарагой, она слышком много вопросов задавала!
***
Я хачу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой дедушка, а не вопя от ужаса, как пассажиры его самолета!


про рекламу:
***
На отдыхе вы поссорились с подругой и она улетела домой раньше — закон жизни. Но ее подруга осталась — закон фостерс. У ее подруги трипер — закон подлости.
***
Здраствуйте! Я— первая в мире говорящая стиральная машина электролюкс таймлайн. У вас проблемы со стиркой? Давайте поговорим об этом!

[MaryAnn]

elektra, ха-ха-ха-ха-ха (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)

[elektra]

***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
***
Спекла бабушка колобка и спрашивает колобок
-можно пойти погулять?
-можно только в МАКДОНАЛЬС НЕ ЗАХОДИ ТАМ ТЕБЕ СОСИСКУ В ЖОПУ ВОТКНУТ!
***
блин,-сказал слон наcтупая на колобка
***
В магазине:
— У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
— Какого??
— 55
— А зачем вам лыжи?

[MaryAnn]

Итак, классика..
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— А ты красовки панюхай!

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
— Су%а футболку нюхай!

— Дорогой где ты был?
— у соседки.
— Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

— Дорогой, где ты был?
— Ср%л.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

— Дорогой где ты был?
— Писал креативы
— Странно но твоя футболка не пахнет
— А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

— Иди н@х...
— Но...
— Я сказал — иди н@х...

— Дорогой где был?
— Бегал
— ...
— А че?
— Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под lsd

— Дорогой, а почему от тебя пахнет?
— Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

— Дорогой где ты был?
— Бегал
— Странно но твоя футболка совсем не пахнет
— Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

— Дорогой, ты где был?
— Нюхал!
— Клей?
— Нет, бл@, футболку!

— Дорогой, ты где был?
— Пошла на%уй!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал

— Дорогой, ты где был?
— В налоговой.
— А почему рубашка сухая и ничем не пахнет?
— А ты на штаны посмотри.

Дорогой, ты где был?
С мужиками в шахматы играл.
Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

Дорогой, откуда пахнет шахматами?
Это я с мужиками водку пил.
Странно, но футболка сухая.
Да я сам ох@ел.

Дорогой, а ты где был?
Бегал.
Странно, а шахматы пахнут футболкой.
Раскусила, сц@ко!

Дорогой, а ты где был?
Бегал за шахматами.
Странно, а футболка пахнет «Анапой».
Действительно странно, пили-то водку.


Дорогой!
А!
Может в шахматы?
Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

Дорогой, может...
Щас сбегаю.

Дорогой, ты где был?
В шахматы играл.
А почему за водкой до сих пор не сбегал?
Не могу, у меня футболка каким-то г@вном воняет...

Дорогой, ты воняешь, как г@вно!
Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, н@х!

Дорогой, может побегаем?
Нах@й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

Дорогой, где ты был?
В шахматах.
А почему водка пахнет футболкой?
Потому что бегает.

Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
Убегаю, нюхай водку!

Дорогой! Это шахматы! Бежим!


Дорогой, где водка?
А в шахматах смотрела?
Нет.
Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

Дорогой, у тебя футболка каким-то г@вном воняет...
Потому и не кусают!

Дорогой, а где футболка?
Поменял на шахматы с доплатой.
Зачем?
Так эта.... Десять баксов-то не лишние.

Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.
Так эта.... 10 баксов-то не лишние!

Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...
А че...
Два — это просто, Вадик!

А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
Вадик, а натощак не вытошнит?
А ты налей и отойди.

Вадик, ты где был?
Бегал от мужика.
Странно, но футболка пахнет спермой.
А чо, бл@дь, шахматами пахнуть должна?

Вадик, где ты был?
Бегал...
А 10 баксов где?

Вадик, дорогой, это твоя футболка?
Да, Вова.
А воняет как моя!



Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.
А где же ты был все это время, дорогой?
Не понял.
Футболку, говорю, вытри, воняет.

Вадик.
А?
А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?
А шахматами по е@лу?

Вадик!
А?
Х@й на. Беги за шахматами.

А ты клевый, Вадик.
*нюхая футболку* Сам тащщусь.

Привет, подружка!
Привет, подушка!
А где же Вадик?
Тссс... Он между нами.

О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!
Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

Привет, подружка!
Привет, Вадик. Начнем?
Десять бакстов-то, вперед положьте...

Привет подушка.
Привет Вадик.
Привет бобёр.
Начнём?
А мужики-то и не знают....

Привет, подушка.
Бегал.
Меня Вадик зовут.
Потому и не кусают.

(IMG:style_emoticons/default4/ax.gif)

[Sunny]

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: — Ты чего это делаешь? — Коврик от мышки стираю. — А зачем? — Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

*******

— Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
— Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

*********

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, выросло у змея две головы.
Отрубил две, выросло четыре.
Отрубил четыре, выросло восемь.
Отрубил восемь, выросло шестнадцать.
Отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
А когда отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов, сдох Змей Горыныч, потому что был Змей Горыныч 16-разрядным...
***********
Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...
**********
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
***********
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к
чертовой матери. (IMG:style_emoticons/default4/yahoo.gif)

**************

— Что не будет тормозить из изделий Micrоsоft'а?
— Автомобили!

***********
— Алло! Это Интернет?
******************

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону
человек... Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
********************

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
********************

Переквалифицировался хакер в священника и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
— И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Cоntrоlа, Аltа и святого Dеlа да будет так, ЕNTЕR!
*********************

(IMG:style_emoticons/default4/crazy.gif)

[elektra]

MaryAnn, Хахаха!!!!!!!!!! уржаться 'классика' (IMG:style_emoticons/default4/rofl.gif)