Вот в понедельник еду в школу. В метро дофига народу. Стоит парень. Судя по всему класс 10. красивый. в строгом пиджаке, в галстуке. причесанный такой... ниналюбовалась. народ разходится.. думаю, раз такой охренительный верх, надо глянуть ниже. мляяяяяяя— смарю на то что у него ниже пояса. епт — он ехал в строком пиджаке с галстуком, мажорным причесоном, но в пестрых шортах по колено с машинками

:laught: :laught: :laught: :laught:

Да ладно!!!! Обалдеть!!! Ни разу ниче подобного не видела, может я отстала от жизни и в моду че-то новое вошло :laught: !!!!!
И не холодно ему в шортиках, в такую погоду!!! Я вот задубела сегодня на улице !!!!

elektra,
угу. я в куртке вся промерзла. и встретила не тока его в шортиках. по-моему, правда мода

Rioterra, а можт это трусняк у него такой был? штаны потерял... :laught:

вряд ли :laught: :laught:

А че, может быть и потерял!!!! Почему бы и нет??? У нас в классе один раз пацан после физ-ры штаны потерял, целый урок искал... Нашел, но не уверен, что свои :laught: ! И тот парень тож потерял наверна :laught: !!!

ржунимагу
у нас недавно у одного ботана когда он у доски стоял штаны свалились :laught: до сих пор ржунимагу

fisher7610,
я бы тоже ржала :laught: :laught: :laught:
правда у нас в школе парни хотят с брюками на коленях, а трусы у них видны от и до
такие обычно зеленые в горошек. или клетчатые.. а у Яна и леши темно-синие


тут жизнь — сплошной анекдот. у нас рекламу пива повесили на мусорный бачок... написано: «Клинское — брось понты» :laught:

клинское — брось понты — ха-ха-ха!!! Я сама теперь ржунимагу !!!!! !!!!!!!!!!

У нас то же самое!А недавно завучиха одному такому парню штаны верёвочкой завязала :laught: Но она вообще больная,тем кто ходит без сменки выдаёт бахилы

я на остановке видел мусорный бак с надписью «короче, клинское —— общение без понтов» :laught:

fisher7610,
интересно почему объявы именно на бочках висят :laught:

маразм наверное

седня видела аналогичную ситуацию. едет девка. в темных бриджах. темной кофте и бля в ярко-салатавых калготках с ярка-салатавым бантеком :laught: :laught: :laught: :laught: у мну аж глаза резало

Rioterra
:laught: :laught: :laught:


У меня в школе одна девка ходит в ярко оранжевых рваных калготках.Таких людей много

у нас один лох ходит в школьной форме и в кроссовках :laught:

ничего смешнее не видела :laught: :laught: :laught: жаль, что не с пионерским галстуком или белым/черным фартучком

месяц назад он ходил в дорогих ботинках и в бросовом спортивном костюме :laught:

:laught: :laught: Вот какую надпись я видел в подъезде:

:laught: :laught:

а у нас так вся школа ходит!!!! Одна лидерша среди гопниц напялила кроссовки с формой и все решили, что это модно!!!!

elektra,
мы случайно не из одной школы? :laught: :laught:

Rioterra, незнаю... Я тебя вроде в этой дыре не видела... :laught:

А у меня знакомая — фанатка всяких бантиков ярких цветов... еще как фонтпн на башке сделает...

Мне показалось весело.

Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-— Заводить, Владим Владимыч? — спросил юноша.
-— Давай! — заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-— Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал — разводят меня. А это — Вы в натуре! — затараторил было Медвед.

-— Молчать, хуйло! — заорал Путин — Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-— Чо, «превед» сказать?
-— А что, так не ясно, йобанаврот? — не контролировал себя Президент.
-— ПРЕВЕ-Е-ЕД! — проревел Медвед, не опуская лап.

-— Он! Попался, сцуко! — радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями «Совершенно секретно. ДСП» и «Операция ДЕВДЕМ» (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
-— Я.... — начал было Медвед.
-— Головка от хуя! — радостно заорал Путин. — Лапы, блять!
-— Превееед! — грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-— Хуйлове-е-е-ед, блять! — издевался Путин. — Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь — все! Я тебе, блять покажу «Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!» Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
-— Дык тож не я!!
-— Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-— Преве-е-е-ед!
-— Гавное-е-ед, блять! — еще больше разошелся Путин. — Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-— Дык...
-— Хуем в рыло тык!!! — орал Путин — Лапы, блять!
-— ПРеве-е-ед!!
-— Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился — чекистская выправка дает о себе знать.
-— Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-— Лапы! — тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-— ПРеве-е-ед! — весело заревел Медвед!

Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....

.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.

ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это — «исследовательское настроение». «Мне блять просто интересно...» — обычно, все начиналось с это фразы. Окончания были различные. От «.... Миша что, совсем охуел?» и «... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?» до «... а шо они скажут если мы им газ по 230?» и «... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (тетра) уйти??»....

Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-— Еби! — скомандовал Путин.
-— Её? — позеленел Фрадков.

Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.

-— Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! — спокойно рассуждал Путин. — А ты — лапы! — обратился он к Медведу.

... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал «Преве-е-е-ед!», от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.

Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.

Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. «Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это — изощренная провокация, или....»
Путин вдохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-— Владим Владимыч, можно?
-— Кого опять?
-— Ктулху, Владим Владимыч!
-— Заводите, блять! — Путин оживился — Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! — радостно потирал ладошки Путин.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

Katbert, ну и бред

Один чувак позвонил 02 из таксофона и сообщил, что заложил бомбу на рынке Каширский Двор и так устал трепаться с оперативниками, что уснул в телефонной будке. где его успешно повязали, когда бомбы не обнаружили :laught:
А еще один грабитель-разбойник попался, застряв в лифте в доме жертвы. хаха, во лузеры пошли. В новостях весь день показывают. Меня такой ржач пробрал

Rioterra, :laught: ни за что не буду совершать преступления