Цитата
Мдя чувак, гонишь ты не подецки....
ну что же ждём Вэла
А он уже это читал сказал, что-то типа, а все равно ОжЕгов — не прав.
А по поводу Готов, не стоит их сильно судить, ну вы себе представьте их состояние... Ща отрывок из размышлений гота...
Мне плохо... — это хорошо, я же гот... мне должно нравиться когда мне плохо. Блин, мне это нравится, значит, мне хорошо... Млядь, мне хорошо, но я ведь гот, мне должно быть плохо, т.е. мне хорошо... — это плохо... Ура!!!! Мне плохо... это хорошо... млядь мне хорошо, это плохо ... мне плохо... — это хорошо и т.д. до бесконечности. А вы думаете «почему же они прибабахнутые???»
И чтоб развеять атмосферу грусти и гавканья друг с другом :
Знаю, что Баян, но зато весело...
50 правил тругота:
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые — только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься — плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги — мусор и что «будете подыхать — с собой не заберете».
12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori».
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы — это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь — попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки — попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» — это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги — уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота — не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика — антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс — спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы — это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д.
29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн — лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл — дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл — продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни — хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала — все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин — возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла — главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По — возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами — чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти».
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки — кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же — молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай
курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.
Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа — на память.
48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
Еще СОРОК ДВА ПРАВИЛА ГОТА:
1) Трахайся у всех на глазах – это готична
2) Носи балахон Dimmu Borgir – это тожа готична
3) Говори что HIM – это не готика, а попса галимая, Tristsania – вот настоящая готика
4) Если ты девушка, говори что хочешь купить корсет, если ты юноша, говори, что хочешь купить корсет, черную губную помаду, черный лак для ногтей и черную краску для волос (пусть даже у тя волосы и так черные)
5) Спрашивай у всех СД Sisters of Mercy – это готична
6) Если даже не идет дождь, возьми с собой зонт
7) Сладострастно жди, когда пойдет дождь, ходить с зонтом – это супербонус к твоей готичности
8) Не тусуйся с панками
9) Не слушай power metal, если ты послушаешь павер метал, то станешь изгоем в мире готики! Да вообще, как можно слушать мужиков, которые поют как бабы, лучше слушать мужиков, которые одеваются и красятся как бабы
10) Если ты негр, ходи во всем белом
11) Говори, что хочешь уехать в Германию, там готична, т.к. готы – это древнегерманские племена, и не верь, что название готов никак не связано с этими племенами (и что слово «древнегерманские» не значит, то, что они проживали в Германии и что помимо территории Германии были расселены по всей Европе)
12) Люби готическую архитектуру, и не верь, что готическая архитектура никак не связана с готической субкультурой
13) Говори, что слушаешь doom, это круто, типа разносторонний такой.
14) Если спросят, что ты слушаешь из дума, держи МХАТовскую паузу и поменяй тему разговора
15) Не говори думеру, что doom – это медленный death, А то он окончательно разочаруется в готах
16) Если ты девушка, то встречайся с юношами, которые постоянно молчат и носят юбки
17) Если ты юноша и хочешь, чтобы у тебя была девушка, носи юбку и постоянно молчи
18) Носи юбки, крась губы, надевай странные шмотки, чулки, надевай кучу пластмассовых колец и коготь, только тогда идешь на какой-нибудь концерт, дома же ходи в тапочках-собачках, в розовом халате и спортивных штанах
19) Будь нудным – это готична
20) Никогда не смейся на людях – это грех
21) Не смотри South Park – это тебя убьет
22) Если ты гот и живешь в Закамске – ты труъ гот
23) Заведи себе крутую компанию, ходи на все вечеринки и ни с кем, кроме своих не общайся, все остальные – челядь и позеры, пусть берут с тебя пример (малюют морду под Marilyn Manson, завязывают крашенные волосы в хвостики)
24) Купи себе анк в Крепаре, пусть ты даже не знаешь что с ним делать, зачем он вообще нужен и что вообще это такое
25) Если в крепаре не было Анка, купи себе пентаграмму, пусть даже сотонизьм не в теме
26) Зайди в СД-Порт, пошастай в разделе Gothic, посмотри каждый диск, но в итоге купи mp3 The 69 Eyes
27) Сиди удрученно на автобусной остановке
28) Ходи ночью на кладбище, пусть ты и даже не знаешь зачем
29) Тебе 13 лет и ты толстая
30) У тебя нет комплексов, комплексы у обывателей
31) Ты – уникальная индивидуальность, и неважно, что ты похожа на всех своих подруг, настолько, что знакомые, встретив вашу компанию на улице с трудом тебя опознают
32) Ты – уникальная индивидуальность, и неважно, что у огромного количества людей, как по стандарту, по всему миру такие же идеалы и ценности как у тебя
33) Black metal – это готична. Наверно потому что они тожа ходят в черном и трахаются у всех на глазах
34) Цокай языком и делай надменным выражение лица – это беспредельно готична
35) Пиши дурацкие стихи, о том, как тебе плохо и больно, о гробах, крови и прочей ерунде, так делают все, ты поэт – талантливы поэт
36) Будь как все, готы
37) Гордись тем, что развалил Римскую Империю, и отбросил европейскую культуру далеко назад
38) Верь, что вестготы и остготы также красили губы и ходили в юбках
39) вестготы и остготы – это готы которые живут на левом и правом берегу Камы, остготы более готичны – т.к. они труъ (см правило 22)
40) Твоя мама тебя не понимает, вот бы ей сдохнуть, а точно похороны — ведь готична
41) Приди на концерт Гражданской Обороны, отважься тем, что мимо проходил
42) Ходи на все gotik и black сейшны, музыку не слушай, главное – засветится, уйди через 30 минут после начала, это не представляешь себе как мегаготична
все правила основаны на собственном опыте