Лучше так товарисЧ Горшок
***
3амученный работой я выбился из сил,
И помощи админа случайно попросил.
С улыбкой добродушной админ меня пустил,
И жестом дружелюбным за сервер пригласил.

Припев:
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу.
Тысячи отмазок коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу.

На улице темнело, сидел я за столом.
Админ рубился в кваку, болтал о том о сем.
Что незачем админов от дела отвлекать,
И что кривые руки он может обломать.

Припев:
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу.
Кучу новых глюков коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.
Но в полночь на экране погасли огоньки.
Админ заулыбался и обнажил клыки.
Своим безумным взглядом припер меня к стене
А ну беги за пивом, иначе быть беде.

Припев:
Будь как дома юзер я ни в чем не откажу
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу.
Порно в интернете коль желаешь покажу,
Коль желаешь покажу, коль желаешь покажу.

з.ы.:ППЦ журнал я плакалЪ

Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские — спpячь водку.
Пpишли цыгане — спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы — спpячь женщин.
Пpишли гpузины — спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы — спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы — спpячь коня.
Пpишли немцы — спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы — спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы — спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы — спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы — спpячь евpея.
Пpишли евpеи — спpячь аpаба.
Пpишли китайцы — спpячься сам.

Зачотт!

Beautifully Decayed хахахаа

— Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
— Нет...
— Первый нах!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
— Что желаете?
— Кусок мыла.
— 100 франков.
— А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
— Пожалуйста...
— А если 25 — четверть мыла дадите?
— Конечно...
Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив.
— Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу — 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Если по улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.Одно из двух: либо конопля, либо гарнитура.

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей … а сверху присыпана автоматами Калашникова

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Spitfire

удафком

Возле ИКЕИ в Химках целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят«довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь.Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут...

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер — половина «беременной женщины» и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы — «женщина» с грохотом полетела на пол, «младенец» отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все —
экзамен-то я в прямом смысле «завалил». Поднимает глаза на профессора — а тот с чувством юмора оказался — смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
— Ну, теперь еще папаше щипцами по башке — и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

Sh@rky

Ты знаешь ,что Христофор Колумб был наполовину луковицей? Вместе со своей ужасной луковой армией он высасывал спинной мозг у невинных индейцев... Томас Джефферсон был людоедом,
а Джимми Картер-личинкой мясной мухи...таковы ужасы истории.

— Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

***

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят
— Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Нифига — пойдёт.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— ????????
— А я к нему вечером подошёл, и сказал: “Спокойной ночи, милый”, и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!!!

***

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный!
Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится!
Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

***

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
— Как твое имя, дорогая?
— Hаденька, — слышит он ответ.
— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
— Hаденька это! — слышит он ответ.
— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
— Hаденька это!!! — слышит он ответ.
— И вот я опять слышу это прелестное имя!!!
— HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пЭсят восЭм...
— А пьешь, куришь?!
— КонЭчно!!! А то я так никогда не сдохну.

IvAnEscence

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Ватсон?
— Конечно, я так и думал, Холмс. Дай еще затянуться.

FAQ — неграмотно написанное американское ругательство

FM — инициалы Достоевского
***

Аббатство — фан-клуб группы «АВВА»
***

Абортмеханик — (сов.) то же что «гинеколог» в советское время
***

Автомат — 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик — человек, выдающий мат автоматически
Агроман — 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***

Адаптация — приспособление к условиям мучений в аду
***

Адвокат — самокат для передвижения по дорогам ада

Батон — (англ. button) кнопка на клавиатуре
***

Баттерфляй — (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
***

Батут — приезд бабушки
***

Бегемот — игpающий на бегах
***


Безыскусный — неспособный кого-либо искусать
***

Белая смерть — дамы убивают кавалеров
Букашка — (от англ. book) маленькая книжечка
***

Булыжник — использованный лыжник
***

Бульвар — 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
***

Бульварное издание — повареная книга
***

Бульдог — утонувшая собака
***

Бульдозеp — меpный стаканчик
***

Бульон — утопленник
***

Буратино — работающий на бурильной установке
***

Буревестник — 1. синоптик; 2. баpометp
***

Буренка — нефтяная скважина
***

Бурлак — 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
***

Гастроном — плохой астроном (астроном на букву г)
***

Гашиш — гектар, на котором ничего не выросло
***

Гвоздик — мужской цветок
***

Гвоздика — одичавший гвоздь
***

Гейша — (разг.) молчать, педик!
***

Гендиректор — начальник крокодильего питомника
***

Гениталии — предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
***

Героин — муж матери-героини
***

ГринПис — платный валютный туалет
***

Динамик — болельщик ФК «Динамо»
***

Динамометр — измеритель моральной устойчивости
***

Диплодок — ученый
***

Диплом — 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
***

Дипломат — человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец — карлик на выборах
***

Китаец — маленький кит
***

Китай — уральский кит (Ай — река на Урале)
***

Китобой — китайский мальчик
***

Клавиша — чувствительное место Клавы
***

Кладбище — место, где спрятан клад
***

Кладовщик — пират
***

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов
***

Клеенка — приставучая баба
***

Клеопатра — пиво «Патра» с клеем
***

Мент — Мой Единственный Надежный Товарищ
***

Менталитет — 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***

Ментол — 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
***

Ментор — крик милиционера
***

Ментура — прославление милиции
***

Мерин — штангельциркуль
***

Местоимение — 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***

Метелица – бокс
***

Нерадивый — не имеющий радиопроводки
***

Неразбериха — воровка-рецидивистка
***

Нерешительный — двоечник
***

Несусветный — фотон
***

Несушка — продавщица в гастрономе
***

Неустойка — 1. перебор спиртного; 2. импотенция
***

Паранойя — двое из ковчега
***

Парашютист — шутник знающий только две шутки
***

Парень — любитель париться в бане
***

Парикмахер — плохой парик
***

Паскуда — (футб.) неточная передача мяча
***

Паспорт — морской футбол
***

Патиссон — (англ. party) сон в на вечеринке
***

Патриот — любитель пива «Патра»
***

Пахнуть — ударить в пах
***

Паяц — работающий с паяльником
***

Пеpвач — победитель в соpевновании
***

Педагоги — сексуально озабоченный грузин
***

Педикюр — гомосексуалист по имени Юра
***

Педосфера — круг общения гомосексуалистов
***

Пейзаж — тост за женщин
***

Понос — 1. ростом достает до носа; 2. усы
***

Пончик — маленький пони
***

Попадание – гомосексуализм
***

Популизм — любимое занятие любой кошки
***

Посредник — 1. работающий по средам; 2. троечник
***

Поставить заплату — анальный секс с проституткой
Профиль — Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
***

Прохвост — крутая слежка
***

Прохиндей — переводчик с хинди
***

Проходимец — вездеход
***

Процент — история происхождения и описание американских монет
***

Прыгалка — лягушка
***

Псевдографика — граф, косящий под графику
***

Пси-фактор — неизвестный насильник
***

Пудинг — гиря в 16 кг
***

Пустомеля — пустая бутылка из-под пива «Старый мельник»
Репка — поклонница рэпа
***

Реплика — дискотека
***

Репродуктор — туалет
***

Респератор — потивоугонное средство
***

Ретроград — старинный городок
***

Речетатив — словоблудие
***

Речка — краткое выступление
***

Речушка — небольшой доклад
***

Рожать — собирать урожай ржи
***

Розетка — маленькая роза
***

Романтический — ром произведённый в Древней Греции
***

Ромашка — ласковое обращение к российскому монарху
***

Секстант — мужское достоинство
***

Селезенка — утка (супруга селезня)
***

Семинар — посев семян
***

Семинария — камера с семью нарами
***

Сенатор — человек, убираюший сено
***

Сергей — (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
***

Серебро — седьмое ребро
***

Серия – унитаз
***

Сибирь — (англ. sea beer) море пива
***

Сиделка — 1. табуретка; 2. тюрьма
***

Силиконовая долина — это ложбинка между грудей кинозвезды
***

Симптомы — (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник — самец стервы
***

Стереотип — меломан
***

Стирка — применение ластика
***

Стих — замолк
***

Стихийное бедствие — сборник стихов молодых поэтов
***

Стоматолог — 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
***

Стопа — сто танцевальных шагов
***
Стопка — (англ. stop car) работа ГИБДДшника
***

Сторож — 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
***

Сторожка — групповая фотография
***

Стояк — 1. эрекция; 2. стадо яков
***

Титаник — бронежилет
***

Токарь — электрик
***

Ток-шоу — публичная смертная казнь на электрическом стуле
***

Толковать — изготовлять взрывчатые вещества
***

Толчея — ступка
***

Томогавк — собака тёти Томы
***

Топинамбур — болото
***

Топ-модель – солдат
***

Тостер — человек, произносящий тост
***

Точилка — (семей.) свекровь или теща
***

Трансагентство — агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
***

Трахея — проститутка
***

Трахома — любовь исследователя электрического сопротивления
***

Усрачка — ус речного рачка
***

Устав — «Кама Сутра» для офицеров
***

Фантазер — собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
***

Фармацевт — человек, фоpматиpующий диск C:
***

Феномен — 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
***

Фермент — милиционер в сельской местности
***

Фиалка — пьяная Пугачева
***

Фигурист — 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
***

Физмат — ругательство с применением силы
***

Фиксатор — зубопротезист
***

Фил/Фак (лат.-англ.) — любитель секса
***

Фишка — (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
***

Фольклор — (от нем. folk-народ) народный врач
***

Формазон — тюремная одежда
***

Фрагмент — 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
***

Футбол — мяч диаметром 1 фут
***

Футболка — женщина-футболист
***

Футурист — турист, не умеющий себя вести
***

Хахаль — писатель-юморист
***

Хватить лишнего — купить билет у перекупщика
***

Хворостина — больница
***

Херомантия — название презерватива в Древней Греции
***

Херсон — очень сильная бессоница
***

Херург — плохой врач
***

Химеpа — 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
***

Хлеб да соль — котлета в столовой
***

Холодец — слабый мороз
***

Холодильник — северный полюс
***

Холостой патрон — неженатый шеф
***

Хорист — студент, учащийся на четверки
***

Хоровод — 1. дирижер; 2. стая оводов
***

Хот-дог — (детск.) хочу собаку
***

Хохотальник — рот
***

Хренотень — тень, отбрасываемая хреном на другие растения
***

Хрестоматия — печатный сборник мата
***

Целковый — девственный
***

Целоваться — попадать в цель
***

Цемент — (укр.) это милиционер
***

Цементовоз — (укр.) машина для перевозки милиционеров
***

Циферблат — 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
***

Цыпочки — тапочки балерины
***

Чайник — (англ.) китаец
***

Чайник со свистком — милиционер
***

Чайхана — 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
***

Частокол — 1. отстающий ученик; 2. наркоман
***

Частушки — 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
***

Часы с боем — (англ.) мальчик с часами
***

Чекушка – кассирша
***

Черная дыра — труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

Чернозем — негр-земляк
***

Чернослив — пpомышленные отходы
***

Черный квадрат — телохранитель кавказской национальности
***

Чехол — сын чеха и хохлушки
***

Чешуя — признание пациента врачу дерматологу
***

Чистоплотность — это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
***

Чистоплюй — экологически чистый верблюд
***

Членистоногие — обладатели огромного члена
***

Член-корреспондент — мужчина, рассылающий брачные объявления
***

Членовредительство — обрезание
***

Членораздельное — презерватив
***

Членораздельность – развод
Членский взнос — супружеская обязанность
***

Шарик — карманный воришка
***

Шарманка — (фр. charmant) красивая девушка
***

Шахматы — отношение шахтеров к правительству
***

Шахтер — арабский правитель, убирающийся в доме
***

Шестое чувство — шестая любовь после пятого развода
***

Штангенциркуль — круговорот тяжелоатлетов в природе
***

Штангист — нападающий-неудачник
***
Штопор — 1. топор, издающий звук: «Ш-ш-ш-ш»; 2. оператор швейной машинки
***

Штукатур — круиз за $1000
***

Штукатурить — (у женщин) краситься, накладывать макияж
***

Штукатурка — единица женского населения в Турции
***

Шутка — жена шута
***

Щупальце — мужская рука под женским бельем
***

Экскурсант — курсант, отчисленный из военного училища
***

Экспедитор — бывший педик
Эксперимент — пробный милиционер
***

Экспозиция — поза, вышедшая из моды
***

Экстаз — таз б/у
***

Этнос – хобот
***

Юмор — (англ. you) Вы умерли
***

Юриспруденция? — Ты залил рисовое поле водой?
***

Ягненок — Баба Яга во младенчестве
***

Ягодицы — место, где растут ягоды
***

Ядрена вошь — вошь в голове физика ядерщика
***

Ядро — ведро яда
***

Язычник — 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
***

Якутка — помесь яка и утки
***

Ямаха — маленькая девочка

А почему красивые девушки любят грузин?
— А потому что грузины очень любят петь.
— Слышь, Петь, ты поаккуратней здесь…

— Аркаш, а мне вот врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго.
— Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
— А я не хочу жить долго…я хочу жить вечно!!!

— Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
— Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!

— Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян!
— Кстати, все кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 216-15-44.

СТУДЕНТАМ.
найдено в сети

Разобраться в студенческой мифологии непросто, она варьируется от ВУЗа к ВУЗу и, вообще говоря, от человека к человеку.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деконата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Неврология», сборник поэм «Топография клетчаточных пространств». Хорошо вспоминать древние легенды, например, «Теория Дарвина» или «Вначале было слово», рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.
Можно обратиться к сказаниям других народов, например «My very first (and truly last!) book on philosophy/biology/geography».
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа — в изгнаний Незачета.

Еще на тему студентов.

СТУДЕНЧЕСКАЯ РПГ

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG!
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Literacy Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Латвии по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Педагогики РВШПРО
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» — весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня — разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» — апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» — студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» — апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» — опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» — те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.


Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» — весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» — в предыдущих версиях — «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень.
Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.

Монстры 6-го уровня:
«Магистры» — самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них — шутка разработчиков.
«Лаборанты» — страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 — го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» — довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» — основной монстр. В бое против монстров 1-5 —го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».
«Како-препод» — пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Продекан», «Зав. Кафедры», «Совет кафедры» — собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:
«Декан» — мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 —го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
«Лекция» — увеличивает защиту +1.
«Семинар» — увеличивает атаку +1.
«Лабы» — увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» — увеличивает мораль.
«Сортир» — говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» — ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится.
«Библиотека» — увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

НАВЫКИ
«Списывание» (начальное) — дает вам 10% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) — дает вам 50% — шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) — дает вам 99% — шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) — вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) — вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) — «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) — дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) — дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) — Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ
«Справка, что болел» — увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» — увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» — увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» — увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» —увеличивает знания +1, уменьшает деньги —3.
«Каркулятор» — знания +1.
«Курсовая» — очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 — 7 —го уровней.
«Шпаргалка» — знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» — знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» — знания +40.
«Папа Препод на кафедре» — Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ
«Семестр» — в это время монстры 1-5 —го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» — в это время монстров 1-5 —го уровней активно размножают монстры 6-9 —го уровней.

Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи «Обещаю, буду дома в двенадцать — как штык!» пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
— Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
— Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
— Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
— ????
— Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:«Вот блядь!», прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.


Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Sh@rky

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
— Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
— Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю — у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные.
И каждый Друзь — в красном пиджаке и с хрустальной совой!

Жена утром встаёт, муж ещё спит. Она подходит к зеркалу. Долго смотрит — на лицо, волосы, фигуру... Потом со злорадной ухмылкой оборачивается к кровати и злобно шипит: «Так тебе и надо!»

Юрий Нестеренко

Почему глючат программы?

Иудаизм:
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм:
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере
Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют
глюки в целях совместимости.

Православие:
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами
тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы
программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм:
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать
и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами.
Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы:
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы
готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет
работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет
глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не
уверовали.

Мормоны:
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем,
как их включить.

Ислам (сунниты):
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие
результаты.

Ислам (шииты):
Только один программист писал верные программы. Верными являются
также последующие версии этих программ. Все остальные программы
глючат по определению.

Индуизм:
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции,
когда они были другими программами на других компьютерах. После
деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить
из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут,
потому что все предопределено.

Буддизм:
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует
стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не
избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы
между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная
от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не
работают.

Дзен-буддизм:
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя,
как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH.
Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
«Дурак! — крикнул учитель, — почему ты не просишь глюк без программы?» —
и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели
просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм:
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который
можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство:
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм:
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков — х-тианская
пропаганда!

Растафарианство:
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм:
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм:
Вера в так называемый патч — средство оболванивания пользователей.
Глючность программ — объективный закон природы, и с этим ничего
не поделаешь.

Социализм:
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение
и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить
все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей
персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм:
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов.
А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще,
зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм:
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство:
Программы глючат потому, что они — всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства:
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм:
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов.
А все языки программирования — для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство:
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки;
на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и
архетип глюка.

Экзистенциализм:
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм:
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства:
Называть это глюками — оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже
у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator
и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов):
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace:
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда
промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Что, скажете, не так?

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа «Я же говорила...». И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: «Здарова! Скока я тебе должен?» Первая моя мысль — щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье

*********

Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями.

**************

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: «ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ», «TARAKANY GO HOME», «ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720».
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

********

Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой. Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда «голодные», и на покупке билетов по возможности экономили: «своих» в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался «Александром Матросовым» и бросался на «амбразуру», чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально.

Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз —20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется — «плохой хозяин собаку не выгонит». Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли «Матросова» в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик« — »... нету...« — »Почему?« — »... студент...« — »Куда едем?« — »... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться: — Мальчик, а почему ты в свитере? — в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи). Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
— А потому что без свитера мне холодно!

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
— Студент, дай мне в морду, — а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
«Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.»
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду.»
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
— Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор —— мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
— А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача — баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????»

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:
— А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.
— Правда
— А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.
— Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.
Пьяница приподнимается из под куста:
— Ну а тебе какое дело, ты шел %баться и иди.
— Пойдемте Наташа — это Лермонтов

(сдача экзамена)

— Ну, рассказывайте…
— Ну, первый вопрос тут в принципе все понятно (быстро переворачивает лист на другую страницу), а второй совсем простой вопрос (откладывает в сторону)… давайте сразу к дополнительным вопросам перейдем, или как поступим, может (с надеждой в голосе) просто отпустите и все тут!?
— Погодите… Первый вопрос… (бубнит) Ну, рассказывайте.
— Ну… (начинает смотреть тупо в лист)
— А, вы на какую оценку идете?
— (уверенно) На пятерку!
— Тройка вас, т.е. не устроит… понятно…
— Да, нет! Чтоооо вы… Тройка устроит… тройка то в самый раз! (протягивает зачетку) Знаете, я ж не из-за каких-то там оценок учусь…
— …а из-за знаний?
— Ну…
— Тогда давайте их проверим все же…
— Не нужно, зачем все эти формальности… тройка и все тут (протягивает зачетку)
— (игнорируя) Итак первый вопрос.
— (тупит, читает лист, раздраженно) Но тут же вот! Все написано! Или вам формулы прочитать вслух?!
— Читайте!
— …Ну, как же этот символ называется… бублик… равно… крючок… Да, что вы меня заставляете! Давите на меня, тут! Не буду я читать это!
— Что значит, не буду?
— Я выше этих формул, нельзя жизнь формулами записать! Любовь, жииизнь! Вы хотите это описать формулами? Вы хотите...!
— Вы зачем вообще на физфаке учитесь? Как вы вообще доучились до этого курса… Знаете, что… я просто вынужден поставить вам…
— Не говорите ничего! (хватает его за руку) Вы ничего не должны мне, ничему не обязаны!
— Да чего вы меня перебиваете!? Хватаете тут меня (пытается вырвать руку)...
— Да поймите же вы наконец! Я никогда не хотел быть студентом, я хотел быть военным, плавать на подводной лодке!
Изнуряющие тренировки, мускулистый торс! Меня бы окружали красивые мускулистые мужчины!
— Это легко исправить, я могу сделать это прямо сейчас…
— Нет! Не надо! Вот вы меня спросили, как я доучился до этого курса… я отвечу, я ждал именно этого вопроса… все дело в вас! Как только я увидел вас, я понял, что, что бы не происходило в жизни, я доучусь до этого курса, до этого экзамена, чтобы прийти к вам, слышать ваш голос, видеть ваше мускулистое тело!
— Что????
— Да, да, именно поэтому, только не перебивайте!
— А что ж вы сначала пытались мне не сдавать экзамен?
— Я испугался, ведь я так долго ждал, когда, когда я начну сдавать вам ММФ! Конечно же я сказал, что меня нет…
— А когда я сказал, что вам идти на пересдачу, вы конечно же…
— Нет, все не так… что для меня такое пересдача, это не страшно, мне страшно стало, что вдруг, вдруг на той, той далекой пересдаче не будет вас…
— (в полном замешательстве)
— Я люблю вас! (протягивает зачетку)
— (отстраняясь, берет зачетку, начинает лихорадочно писать, внезапно останавливается). Знаете… (смущенно) да не такой уж я и мускулистый... да, чего таить то в себе… вы мне тоже сразу понравились… вот как увидел вас там наверху, робкого такого, худенького…
— (испуганно) не говорите… мне не нужна ответная любовь… я могу любить платонически…
— Знаете, разве что-то можно сравнить с настоящею любовью! Знаете, мы ведь с вами первый раз встречаемся, и такие сильные чувства… мы ведь больше можем с вами не встретиться… как я боюсь, как я боюсь вас больше не увидеть… знаете, я не буду ставить вам ничего… ради любви! Мы встретимся на пересдаче!

--—
Переделка «На поле танки грохатали»

Нас исключат из института,
На доску вывесят приказ
И скрежет вахтенной вертушки
В последний путь проводит нас
И в деканат пойдут родные
И будут плакать и просить
Чтоб их дебильному сыночку
На месяц сессию продлить
Нальем мы молча грамм по 200
Ударит водка по мозгам
Никто теперь нам не поможет
И чудо не поможет нам
Заплачут в группе все девчонки
Слезу рукой смахнет доцент
Прости, прощай моя зачетка
И вам я больше не студент

Два мясника на побитой фанерке,
делали вилкой аборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый
и добивал плод совковой лопатой

Что то грустно мне,
Кто то спал на мне,
Итрусы не так
И в руках пятак,
Хорошо хоть так!!!

У меня в саду цветет акация
Я иду улыбки не тая
У меня сегодня менструация
Значит не беременная я

Бабушка внучку со школы ждала,
Цианистый калий в ступе толкла,
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил

На горе стоит сосна
Под сосной сосенка
Под сосенкой два ежа
Вы*бли лосенка.

Волна приходит и уходит,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшочек,
А большие — в душу!

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
— Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
«Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша».
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".
Урок дня — не обманывайте маму

-----------------------------------------------------------------

-Бритва «Жилетт» — утром побрился,до вечера спокоен.
-Русский станок «Спутник» — побрился,месяц шерсть не вылезает.Боится...

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви
над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи
ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но
переступить черту была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное
случится в последнюю ночь. Так и случилось —— вдруг средь тишины послышался
шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей
несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было
наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в
силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя
его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому
Брута, но не могли увидеть.
-— Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! —— вдруг раздался
истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине послышалась тяжкая
поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ
ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского
паука, человека и волка одновременно.
Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий
ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
-— Поиск Хомы Брута. Начать?
-— Да! —— заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
-— О'кей, —— ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить
вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей,
приведших его, и объявил: —— Обнаружена старая версия нечистой силы! Для
продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки
поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
-— О'кей, теперь порядок, —— сказал Вий. —— Поздравляю, вы пригласили
Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом
мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
-— Начать! —— заголосили упыри. Существо замерло, и казалось, мыслью
было погружено внутрь себя.
-— У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить
гланды?
-— Не время! —— пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас
испуганно смолк.
-— О'кей, —— согласился Вий. —— Отмена. Продолжаю поиск на лицевой
стороне. Обнаружены органы —— щетинистый подбородок, нос крючком, гланды...
Обнаружены еще одни гланды! —— Вий тревожно поцокал языком и добавил
озабоченно: —— Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
-— Удалить, —— растерянно ответили ему.
-— О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
-— Оставить! —— закричали со всех сторон.
-— Оставляю. Обнаружен орган —— глаза.
-— A-a-a!!! —— торжествующе провозгласили упыри.
-— Глаз не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с
органом веки. Удалить глаза? Оставить?
-— Оставить!
-— О'кей. Поднять веки?
-— Да!
-— Ошибка. Попробовать еще раз?
-— Да!
-— Ошибка. Попробовать еще раз?
-— Да!
-— Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа и, не дождавшись,
предложил: —— Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
-— Глаз открыт в режиме доступа! —— заявил Вий и сей же час начал
оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол,
посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
-— Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в
церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
-— A окна зачем закрывать? —— пискнул маленький упырь и вновь испуганно
умолк.
Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и
предложил: —— Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и немалая часть их
покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под
потолком.
-— Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! —— сказал Вий и начал
сызнова оглядывать все вокруг себя. —— Обнаружена церковь. Обнаружен пол,
обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон,
круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти —— я забыл, как
выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими
жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому,
забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
-— Поздравляю, вы пригласили Вия! —— сказал Вий, нарушив тишину. —-
Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки.
-— Вот он! —— Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой
палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
-— Это не я! Это не я! —— заверещал было тот, но вмиг был разорван на
клочки.
-— Ошибка, —— объяснил Вий. —— Попробуйте установить пальцы более
высокого разрешения.
-— Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! —— взмолились упыри и вурдалаки.
-— Попробуйте заменить церковь?
-— Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
-— О'кей, —— согласился Вий. —— Поздравляю, вы пригласили Вия.
Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол.
Обнаружен круг...
Вий замер, и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому,
но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
-— Обнаружены иконки! —— объявил он.
-— A-a-a!!! —— возмущенно закричало сонмище.
-— Перенести?
-— Да!!!
-— Начинаем перенос иконок! —— скомандовал Вий. —— По окончании
переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
-— Согласны!!! —— радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их
и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и
улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу —— он лишь крестился и
твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час
разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
-— Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
-— Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! —— заволновалась
нечистая сила, но Вий, казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его
стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя
по именам все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга.
Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
-— Об-на-ру-жен пол. Об-на-ружен круг. Об-на-ру-жен Хоо... —— он на миг
запнулся, —— Системная ошибка! Попытка деления на букву «о»!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и
зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, a затем
ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий
сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь.
-— Поздравляю, вы пригласили Вия! —— и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
-— Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь.
Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
-— Сгинь, проклятый! —— не стерпев ужаса, заорал Хома Брут не своим
голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
-— Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? —— наперебой
затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
-— Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты.
Согласны?
-— Нет!!! —— заорала нечисть в ужасе.
-— Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения
сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились
поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия
лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы
поскорее вылететь, но не тут-то было —— окна были закрыты. Так и остались
они там, завязнувши в окнах.
x x x
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в
город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали
монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в
распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести
такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
-— Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу!
-— Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, —-
раздавался в ответ густой замогильный голос, —— Дружелюбный интерфейс...
-— Сгинь, нечистый!
-— ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить
стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву
«о»! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?




Copyright Леонид Каганов
Email: lleo@aha.ru

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.


— Сколько программистов надо, чтобы убить таракана? — Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.



Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты. Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится. Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...

Аквапарк. Что бы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу — аквапарк там.

Запеpшись в ванной, занимался оптимизмом.

Великие умы обсуждают идеи
Средние — события
остальные обсуждают людей

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
— Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

мальчеги,вы миня убьетееее

Знакомые между собой:
-Прикинь! А в мою квартиру,прошлой ночью, вор залез
-И что?
-Оставил 10$ и записку «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!»


”В мире животных” за кадром голос Дроздова:
— Немногие знают, что когда гепард голоден, местный абориген может развивать скорость до 70 км/час,
а в брачный период гепарда — до 100 км/час!


Дедовщина в яслях

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски —
пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску
ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так
было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную
дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску
ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет.
Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной
воспитательницей.
Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали
отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но
через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев,
сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась
в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко
держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша,
отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через
каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа
владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили
поделиться, они не обращали внимания ни на что, — ни на крик ограбленной
девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф.
Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям
не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться.
Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом
чинном и благородном детском саду.

приезжает на бензоколонку маленький гномик на своем маленьком автомобиле и говорит...
-мне пожалуйста 1 каплю бензина и 2 капли масла в мой маленький бензобак...
а ему в ответ
-может тебе еще пукнуть чтобы колесико надуть

Это самая страшная кара! Уж лучше смерть

Две подруги разговаривают между собой. Ода рассказывает как она мужа отучила пить.
— Он приходит «на рогах», я ему хрясь между рогов и спрашиваю: Пить будешь?
— Ну...
— Я опять хрясь между рогов и спрашиваю: Пить будешь?
— Ну...
На третий раз:
— Не буду!!!
На следующий месяц, после получки, приходит домой. Я ему... пить будешь?
— Ну..
— Пить будешь?
— Ну..
— Пить будешь?
— Ну наливай!!!

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?
Стоит курить? Говори, че видел?"

........

аж

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова: — Ну что, опять пьяная?
Доярка: — Ммму-у...
Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

ухахахахахахааааа

И этим все сказано.

проблемы с отцом?
клик на правую кнопку мышы,создать папку..

Может, я туповат маленько, но юмора не понял