Анекдоты брал с «Обзоров.нет»
Если бы програмисты строили дома...
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания »Домострой« (www.domostroy.ru)». С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Полная версия: Анекдоты
папа с сыночком пришли в зоопарк...
сынок: «папа, а эта горилла на меня злобно посмотрела. я боюсь»
папа: «не бойся, сынок. это была только касса»
сынок: «папа, а эта горилла на меня злобно посмотрела. я боюсь»
папа: «не бойся, сынок. это была только касса»
Идёт медведь по лесу,видит— машина горит!
Сел медведь в машину— и сгорел!
Сел медведь в машину— и сгорел!
Идет заяц по лесу, видит медведь в машине горит,
Сел к нему и тоже сгорел!
Сел к нему и тоже сгорел!
Идет барсук по лесу, видит медведь с зайцем в машине горят,
Взял... и прошел мимо :smile2:
Взял... и прошел мимо :smile2:
ну вы ребята жжоте :sty092:
вот вам анегдот.. тока без пошлостей плиз..
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Она говорит, мол посколько вас двое, исполню каждому по 3 желания.
Медведь: — Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали медведихами и полюбили меня!
Рыбка — ок, сделано (вдали появилось куча медведих, которые побежали к медведю)
Заяц — хочу шлем
Рыбка — ок, сделано (появился шлем)
Медведь — Хочу чтобы все медведи в соседних лесах стали медведихами и они полюбили меня!
Рыбка — ок (еще больше медведих побежало к медведю)
Заяц — хочу мотоцикл
Рыбка — сделано (появился мотоцикл)
Медведь — хочу, чтобы все медведи во всем мире стали медведихами и они полюбили меня!!!
Рыбка — сделано
Заяц — хочу, чтобы медведь стал гомогеем (сел на мотоцикл и уехал)
вот вам анегдот.. тока без пошлостей плиз..
Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Она говорит, мол посколько вас двое, исполню каждому по 3 желания.
Медведь: — Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали медведихами и полюбили меня!
Рыбка — ок, сделано (вдали появилось куча медведих, которые побежали к медведю)
Заяц — хочу шлем
Рыбка — ок, сделано (появился шлем)
Медведь — Хочу чтобы все медведи в соседних лесах стали медведихами и они полюбили меня!
Рыбка — ок (еще больше медведих побежало к медведю)
Заяц — хочу мотоцикл
Рыбка — сделано (появился мотоцикл)
Медведь — хочу, чтобы все медведи во всем мире стали медведихами и они полюбили меня!!!
Рыбка — сделано
Заяц — хочу, чтобы медведь стал гомогеем (сел на мотоцикл и уехал)
Жили на свете Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая. Одна дура, другая — уродина.
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP
Убить Билла 2 или Windows Longhorn возвращается
Новый блок бастер от Братьев Вачовски по мативам Матрицы — Windows Перезагрузка!
Убить Билла 2 или Windows Longhorn возвращается
Новый блок бастер от Братьев Вачовски по мативам Матрицы — Windows Перезагрузка!
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-папа, а правда, что инет портит людей?
-гы, сынок, лол
-гы, сынок, лол
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — ... А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет!
ваще дофига анеков тут
ваще дофига анеков тут
У психиатра.
-Доктор, у меня руки трясутся.
-Пьёте?
-Пил.
-Курите?
-Курил.
-Так что, бросили?
-Нет, только что решил.
-Вот видите, а организм уже испугался!
Объявление в газете: «Пропал питбуль. Нашедшему-царствие небесное».
-По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
-Мне не нужны статистики! Дайте мне их номера, адреса, телефоны!
Вы считаете мужчин слабым полом? Попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути, — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу.
Наркоман вяло щюрится и машет рукой:
-Налево... Налево... И направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
-Сын мой, я вижу ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Прийди ко мне, и я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман от неожидонности давится дымом:
-Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь? Ты ж даже и на почту-то дорогу не знаешь!
-Ой, я парашют забыл взять!
-Не вздумай возращаться! Плохая примета!
Муж, отрываясь от газеты:
-Маша, я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот пишут, что женщина за день произносит 2200 слов, а мужчины 1100.
-А это потому, что женщины вынужденны всё повторять дважды.
-Что?
-Пап, лткуда на траве роса?
-Да просто Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения!
Надписи на маршрутках:
— Места для худых и трезвых
— Экипажу требуется стюардесса
— По салону не БЕГАТЬ!
— Двадцать минут страха и ты дома. Стоимость атракциона — 12 рублей.
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
— «Где-то здесь» водитель не останавливается.
— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
— Тише скажешь — дальше выйдешь!
— Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
— Земля — народу Заводы — рабочим Деньги— ВОДИТЕЛЮ!
— Дверь закрывайте душевно, а не от души
— Внутри салона над дверью: «Место для удара головой»
— Внимание! Машина на автопилоте.
— У дома конца нет!
— Остановок «Здеся», «Тама» и «Тута» на маршруте нет.
— Не хлопайте дверью, водитель пугается.
— Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
— Водителя не щекотать!
— Тормоза придумал трус!
— Место остановки для идиотов. (на задней двери снаружи)
— Не хлопай дверью, денег не будет !
— Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе «Кто громче хлопнет дверью»! Призы раздает водитель монтировкой!
— Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
— Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель — глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный
— Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров
Женщине звонит соседка, у которой сын в 10 классе:
-У тебя есть дома «Ромео и Джульета» Шекспира? Саша в школе проходит.
— Нету. Может в библиотеке возмёте?
-Знаешь, ему там не дают, он ещё «Колобка» не сдал...
Все девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.
— Выжил сам, выживи другого.
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Их тормозит гаишник и говорит:
-вот вам 500 рублей, как премия за то, что этот участок дороги вы единственные проехали без единного нарушения.
Муж:
-О! Хорошо! Права себе куплю!
Гаишник:
-Так у вас прав нет?
Жена:
-Не волнуйтесь, чё тока по пьяни не скажешь!
Гаишник:
-Так вы ещё и пьяны???
Теща выскакивает, бежит в сторону и кричит:
-Я знала, что на ворованной мащине далеко не уедешь!
Тут просыпается тесть и говорит:
-Что! Уже граница???
Сидят в кафе за столом женщина с ребёнком. Рядом за столом сидит пьяный мужик. Достаёт из кармана грязное печенье, протягивает мальчику и говорит:
-На, мальчик, ешь печенье!
Женщина отвечает:
-Изнините, но мой сын сыт.
-Да не ссы, мальчик, ешь печенье!
Звонит сын матери и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
— Только она негритянка.
— Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем.
— И ещё, мам, у неё четверо детей.
— И это ничего срашного — мы детей любим.
— Мам, ты знаешь и нам жить негде.
— Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
— Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
— Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в
кладовке.
— Мама, а где же ты будешь жить?
— А я сейчас положу трубку и повешусь.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай — строитель упал с лестницы и разбился насмерть.ВозвращаюЦЦа дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику бузопастности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встревает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал:«Мальчик, ... твою мать!Не тряси лестницу!»
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Ну это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?!
Штирлиц шёл по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
«Вот те раз...» — подумал Штирлиц, почёсывая затылок.
«Вот те два!» — подумал Мюллер, бросая второй.
В школе проводят фотографирование. Учительница убеждает детей купить фотографии:
— Представьте, как это здорово — вы уже будете взрослыми, посмотрите на эту фотографию и скажете: «А вот это Машенька, она теперь известная актриса. А это Петечка, он теперь врач...»
Тут тихий голос Вовочки с последней парты:
— А это Марья Ивановна, давно уже померла...
Урок геометрии. Учительница рисует на доске круг, в нём — диаметр.
— Вот, дети, смотрите, это в кругу — диаметр.
Вовочка:
— А по-моему это попа!
Учительница бежит за директором, прибегает с ним в класс:
Вот, товарищ директор, Вовочка вообще кретин, в геометрии ничего не смыслит...
Директор:
— Ах, негодник! Небось, это она на доске задниЦу нарисовал?!
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи бегают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
Пбяный пытаеЦЦа сесть на коня, но всё тщётно. Тогда он зовёт всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги!Святой Михаил, помоги!Святой Георгий, помоги!...
Наконец он делает последне усилие, и, не расчитав силы, перелетает через коня.
— Тише!Тише! — бормочет он. — Не все сразу...
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, она решила переодеЦЦа в костюм монстра. Переоделась, выключила свет... Когда через некоторое время домой вваливаеЦЦа пьяный муж, жена престваёт перед ним в своём одеянии и начинает рычать. Муж:
— Ты меня этим не испугаешь.. я уже пять лет женат на твоей дочери!
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по рельсам. А машинист в поезде видит трёх идиотов, сидящих на рельсах...
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и написал на ней: «Жирный червяк». Только забросил удочку, тут же поклёвка. Мужик вытаскивает, а это бревно, а на нём надпись: «Офигенный лёщ».
Вопрос: Кто родители снегурочки?
Ответ: Зачем снежная королева украла Кая?
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...
И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а
потом пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.
Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит — у
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: «Дай нажму». Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку — начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!
— П-профессор, профессор, что вы делаете?! В зачетку же «неуд» не
ставят!
— Не беспокойтеся, голубцик, она вам больше
не понадобиться...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит
перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему
рядом.
— Да-а-а,— промычал муж. — Поступай как хочешь, но я бы на твоем
месте съехал с тротуара...
Мужская логика, наутро после вечеринки:
— Ну что, она тебе дала?
— Нет!!!
— И мне нет!!!
— Вот же ****Ь!!!
У жены любовник — Карлсон. Вот приходит муж. Жена:
— Что делать, муж пришел!
— Давай прыгну в окно!
— Так 7-ой этаж.
— А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
— Ну кто у тебя был?
— Никого.
— И все таки кто был то?
— Ну говорю никого!
— А чьи штанишки с пропеллером?
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что — то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?
— Иван, после пол литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!!!
Утром жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Да ты весь вставай!
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами
лазить.
Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
— За Маню?
— Да!
— Ничего!
— Договорились, забирай!
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может
не пить неделю.
— Алло, справочная??
— Нет, сливочная!!
— Сливки делают??
— Нет, гавно сливают!!
Студент делает дипломный чертёж — огромный, сложный. Трое суток
с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь?
— Конечно хочу!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплёскивает на
чертёж пузырёк туши.
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича
пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю.
Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он
остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она:
«Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд»
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы
упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Разговор двух блондинок. Одна : — Я вчера тест на беременность
сдала. Другая: — Ну как, сложные были вопросы?
Прихожу на работу, а там один сотрудник (его тоже Вовой зовут)
завидя меня, радостно так:
— Вот пришел Вован — намбр ван, — потом задумался и спрашивает
меня:
— А как будет по-английски 2?
— Ту, — отвечаю.
— Тогда я буду Вован — тумбр ван, — объявляет он.
Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.
Протухты в нашем голодильнике....
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа ху*м стал дышать?
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
— Вернись назад, подумай о своей жене!
— Насрать мне на жену!
— Ну тогда подумай о своих детях!
— И на них мне тоже насрать!
— Все равно не стоит этого делать: посмотри вокруг, весна наступает!
— Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
— Но ты, наверное, забыл о футболе, о 'Динамо', которое должно выиграть чемпионат страны!
— Да насрать мне на это 'Динамо'!
— Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ***ный!
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно — в густом-прегустом и ночью.
Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти
------------------------------------------------
Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
— Смерть?
---------------------------------------------------
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны
----------------------------------------------------
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали...
----------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
-------------------------------------------------
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
------------------------------------------------
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
-----------------------------------------------
Новый год. В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
--------------------------------------------------
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
— Да.
— А сколько это будет стоить?
— 100 баксов.
— Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
— Никогда, вы же его только что заказали!
------------------------------------------
В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз — персонаж мифический, особенно трезвый.
-------------------------------------------
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
---------------------------------------------
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился
---------------------------------------------
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!
----------------------------------------------
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
--------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку еще не проявляли.
---------------------------------------------------
Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
----------------------------------------------------
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. — стуча зубами, ответила синяя девочка
-------------------------------------------------
Разговаривают двое в 2010 году:
— Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
— Не может быть! Сами?
— Ну, комплектующие — китайские, сборка — китайская, но кнопку «Старт» нажали русские.
----------------------------------------
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
---------------------------------------
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
-------------------------------------------
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
-------------------------------------------
Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает. Зайка:
— Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
— А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а!!!
-----------------------------------------
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
----------------------------------
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варижек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
---------------------------------------------
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас.
-------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
------------------------------------------------
Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества —378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение ,которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком v космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей.
Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
-Доктор, у меня руки трясутся.
-Пьёте?
-Пил.
-Курите?
-Курил.
-Так что, бросили?
-Нет, только что решил.
-Вот видите, а организм уже испугался!
Объявление в газете: «Пропал питбуль. Нашедшему-царствие небесное».
-По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
-Мне не нужны статистики! Дайте мне их номера, адреса, телефоны!
Вы считаете мужчин слабым полом? Попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути, — наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу.
Наркоман вяло щюрится и машет рукой:
-Налево... Налево... И направо.
Священник решает отплатить услугой за услугу:
-Сын мой, я вижу ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Прийди ко мне, и я укажу тебе путь на небеса...
Наркоман от неожидонности давится дымом:
-Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь? Ты ж даже и на почту-то дорогу не знаешь!
-Ой, я парашют забыл взять!
-Не вздумай возращаться! Плохая примета!
Муж, отрываясь от газеты:
-Маша, я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот пишут, что женщина за день произносит 2200 слов, а мужчины 1100.
-А это потому, что женщины вынужденны всё повторять дважды.
-Что?
-Пап, лткуда на траве роса?
-Да просто Земля так быстро вертится, что аж потеет!
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения!
Надписи на маршрутках:
— Места для худых и трезвых
— Экипажу требуется стюардесса
— По салону не БЕГАТЬ!
— Двадцать минут страха и ты дома. Стоимость атракциона — 12 рублей.
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.
— «Где-то здесь» водитель не останавливается.
— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой
— Тише скажешь — дальше выйдешь!
— Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.
— Земля — народу Заводы — рабочим Деньги— ВОДИТЕЛЮ!
— Дверь закрывайте душевно, а не от души
— Внутри салона над дверью: «Место для удара головой»
— Внимание! Машина на автопилоте.
— У дома конца нет!
— Остановок «Здеся», «Тама» и «Тута» на маршруте нет.
— Не хлопайте дверью, водитель пугается.
— Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
— Водителя не щекотать!
— Тормоза придумал трус!
— Место остановки для идиотов. (на задней двери снаружи)
— Не хлопай дверью, денег не будет !
— Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе «Кто громче хлопнет дверью»! Призы раздает водитель монтировкой!
— Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
— Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель — глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный
— Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров
Женщине звонит соседка, у которой сын в 10 классе:
-У тебя есть дома «Ромео и Джульета» Шекспира? Саша в школе проходит.
— Нету. Может в библиотеке возмёте?
-Знаешь, ему там не дают, он ещё «Колобка» не сдал...
Все девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.
— Выжил сам, выживи другого.
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща. Их тормозит гаишник и говорит:
-вот вам 500 рублей, как премия за то, что этот участок дороги вы единственные проехали без единного нарушения.
Муж:
-О! Хорошо! Права себе куплю!
Гаишник:
-Так у вас прав нет?
Жена:
-Не волнуйтесь, чё тока по пьяни не скажешь!
Гаишник:
-Так вы ещё и пьяны???
Теща выскакивает, бежит в сторону и кричит:
-Я знала, что на ворованной мащине далеко не уедешь!
Тут просыпается тесть и говорит:
-Что! Уже граница???
Сидят в кафе за столом женщина с ребёнком. Рядом за столом сидит пьяный мужик. Достаёт из кармана грязное печенье, протягивает мальчику и говорит:
-На, мальчик, ешь печенье!
Женщина отвечает:
-Изнините, но мой сын сыт.
-Да не ссы, мальчик, ешь печенье!
Звонит сын матери и говорит:
— Мама, я женюсь.
— Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
— Только она негритянка.
— Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы её примем.
— И ещё, мам, у неё четверо детей.
— И это ничего срашного — мы детей любим.
— Мам, ты знаешь и нам жить негде.
— Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
— Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
— Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в
кладовке.
— Мама, а где же ты будешь жить?
— А я сейчас положу трубку и повешусь.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай — строитель упал с лестницы и разбился насмерть.ВозвращаюЦЦа дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику бузопастности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встревает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал, как он кричал:«Мальчик, ... твою мать!Не тряси лестницу!»
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Ну это же элементарно!
Все хором:
— Ватсон?!
Штирлиц шёл по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
«Вот те раз...» — подумал Штирлиц, почёсывая затылок.
«Вот те два!» — подумал Мюллер, бросая второй.
В школе проводят фотографирование. Учительница убеждает детей купить фотографии:
— Представьте, как это здорово — вы уже будете взрослыми, посмотрите на эту фотографию и скажете: «А вот это Машенька, она теперь известная актриса. А это Петечка, он теперь врач...»
Тут тихий голос Вовочки с последней парты:
— А это Марья Ивановна, давно уже померла...
Урок геометрии. Учительница рисует на доске круг, в нём — диаметр.
— Вот, дети, смотрите, это в кругу — диаметр.
Вовочка:
— А по-моему это попа!
Учительница бежит за директором, прибегает с ним в класс:
Вот, товарищ директор, Вовочка вообще кретин, в геометрии ничего не смыслит...
Директор:
— Ах, негодник! Небось, это она на доске задниЦу нарисовал?!
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи бегают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
Пбяный пытаеЦЦа сесть на коня, но всё тщётно. Тогда он зовёт всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги!Святой Михаил, помоги!Святой Георгий, помоги!...
Наконец он делает последне усилие, и, не расчитав силы, перелетает через коня.
— Тише!Тише! — бормочет он. — Не все сразу...
Мужик каждый вечер приходил домой пьяным Жена от этого была, естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть эффективным средством, она решила переодеЦЦа в костюм монстра. Переоделась, выключила свет... Когда через некоторое время домой вваливаеЦЦа пьяный муж, жена престваёт перед ним в своём одеянии и начинает рычать. Муж:
— Ты меня этим не испугаешь.. я уже пять лет женат на твоей дочери!
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по рельсам. А машинист в поезде видит трёх идиотов, сидящих на рельсах...
У мужика на рыбалке кончились черви. Что делать? Нашёл щепку и написал на ней: «Жирный червяк». Только забросил удочку, тут же поклёвка. Мужик вытаскивает, а это бревно, а на нём надпись: «Офигенный лёщ».
Вопрос: Кто родители снегурочки?
Ответ: Зачем снежная королева украла Кая?
Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
— Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
— Ну продал я компьютер, продал...
И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а
потом пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.
Сидит мужик в Макдональдсе. И захотел в туалет. Смотрит — у
мужского туалета очередь, а у женского, как ни странно, вообше
никого! Думает: дай в женский схожу, всё равно никого там нет!
Заходит, а там бабуся сидит:
-Ты куда? Это же женский туалет!
-Бабуль, я быстро, а то очередь там!
-Ладно иди, только на КРАСНУЮ КНОПОЧКУ не жми!
-Да, да, конечно!
Заходит он в туалет, сделал все дела и тут видит 3 кнопочки:
синюю, зеленую и красную. Думает: «Дай нажму». Нажимает он на
синюю, а там подсветка в унитазе и приятно дуновение ветерка.
Мужик обалдел. Нажимает зелёную кнопочку — начинает играть музыка.
Остаётся одна, красная кнопочка... Через месяц:
-Кто я, где я?
-Вы в больнице, я доктор! Вам говорили на красную кнопочку не
жать?
-да говорили! А что это было?
-АВТОМАТИЧЕСКИЙ УБОР ТАМПОНОВ!
— П-профессор, профессор, что вы делаете?! В зачетку же «неуд» не
ставят!
— Не беспокойтеся, голубцик, она вам больше
не понадобиться...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит
перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему
рядом.
— Да-а-а,— промычал муж. — Поступай как хочешь, но я бы на твоем
месте съехал с тротуара...
Мужская логика, наутро после вечеринки:
— Ну что, она тебе дала?
— Нет!!!
— И мне нет!!!
— Вот же ****Ь!!!
У жены любовник — Карлсон. Вот приходит муж. Жена:
— Что делать, муж пришел!
— Давай прыгну в окно!
— Так 7-ой этаж.
— А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
— Ну кто у тебя был?
— Никого.
— И все таки кто был то?
— Ну говорю никого!
— А чьи штанишки с пропеллером?
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что — то
красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и
спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое,
воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Вовочка долго подглядывает в замочную скважину спальни родителей.
Затем отходит и говорит:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?
— Иван, после пол литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!!!
Утром жена будит мужа:
— Вась, вставай! Ну вставай! Да ты весь вставай!
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами
лазить.
Сёма! Сколько ты дал бы за мою жену?
— За Маню?
— Да!
— Ничего!
— Договорились, забирай!
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может
не пить неделю.
— Алло, справочная??
— Нет, сливочная!!
— Сливки делают??
— Нет, гавно сливают!!
Студент делает дипломный чертёж — огромный, сложный. Трое суток
с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
— Что делаешь?
— Да вот, с чертежом трахаюсь!
— А по настоящему потрахаться хочешь?
— Конечно хочу!
— Ну потрахайся, потрахайся! — говорит фея и выплёскивает на
чертёж пузырёк туши.
Утро. От остановки отходит автобус. Бежит женщина, крича
пассажирам, чтобы остановили автобус, мол на работу опаздываю.
Пассажиры все испереживались за неё, достучались до водителя, он
остановился, женщина успела забежать. Немного отдышавшись, она:
«Граждане, приготовьте проездные билеты и оплату за проезд»
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы
упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Разговор двух блондинок. Одна : — Я вчера тест на беременность
сдала. Другая: — Ну как, сложные были вопросы?
Прихожу на работу, а там один сотрудник (его тоже Вовой зовут)
завидя меня, радостно так:
— Вот пришел Вован — намбр ван, — потом задумался и спрашивает
меня:
— А как будет по-английски 2?
— Ту, — отвечаю.
— Тогда я буду Вован — тумбр ван, — объявляет он.
Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
— Для чего женщинам ноги?
— Чтобы согревать уши мужчинам.
Протухты в нашем голодильнике....
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
— А что это ты папе делаешь?
— Искусственное дыхание, сынок.
— С каких это пор папа ху*м стал дышать?
Мужик забрался на подоконник высокого этажа и грозится спрыгнуть вниз.
Заметивший это мент пытается его отговорить:
— Вернись назад, подумай о своей жене!
— Насрать мне на жену!
— Ну тогда подумай о своих детях!
— И на них мне тоже насрать!
— Все равно не стоит этого делать: посмотри вокруг, весна наступает!
— Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!
— Но ты, наверное, забыл о футболе, о 'Динамо', которое должно выиграть чемпионат страны!
— Да насрать мне на это 'Динамо'!
— Ах так? Ну тогда прыгай, спартаковец ***ный!
— Продавец! Почему яйца грязные?!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...
Эх, любит народ покритиковать церетелевский памятник Петру. А ведь он здорово смотрится над рекой в тумане! ... Особенно — в густом-прегустом и ночью.
Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает, что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает на ФСБ.
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти
------------------------------------------------
Спрашивают маленькую девочку:
— Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
— Дедушка Мороз!
— Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
— Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
— Смерть?
---------------------------------------------------
— Приходите к нам с женой на Новый год.
— Мы не сможем.
— О, это очень любезно с вашей стороны
----------------------------------------------------
Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
— Ну, как встретил Новый год?
— Не знаю, еще не рассказывали...
----------------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
-------------------------------------------------
— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Так чтоб никто не заметил.
------------------------------------------------
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
-----------------------------------------------
Новый год. В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона!
Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
--------------------------------------------------
Телефонный звонок.
— Здравствуйте, можно заказать Деда Мороза?
— Да.
— А сколько это будет стоить?
— 100 баксов.
— Спасибо. А когда его можно будет увидеть?
— Никогда, вы же его только что заказали!
------------------------------------------
В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз — персонаж мифический, особенно трезвый.
-------------------------------------------
Идет Дед Мороз. Навстречу — девочка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
------------------------------------------------
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
---------------------------------------------
— Дедушка Мороз, я хочу в подарок лошадку! — просил маленький мальчик.
— Будет тебе лошадка.
И вправду, через 25 лет мальчик вырос и женился
---------------------------------------------
— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
— Милиция! Милиция!
----------------------------------------------
Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...
--------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку еще не проявляли.
---------------------------------------------------
Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
----------------------------------------------------
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
— Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. — стуча зубами, ответила синяя девочка
-------------------------------------------------
Разговаривают двое в 2010 году:
— Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
— Не может быть! Сами?
— Ну, комплектующие — китайские, сборка — китайская, но кнопку «Старт» нажали русские.
----------------------------------------
Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
---------------------------------------
— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.
-------------------------------------------
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
-------------------------------------------
Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает. Зайка:
— Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
— А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а!!!
-----------------------------------------
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
----------------------------------
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варижек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
---------------------------------------------
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала... у кого-то из вас.
-------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не трынди, пацан! Штопор есть?!
------------------------------------------------
Учти следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества —378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение ,которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком v космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или да же девять оленей.
Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Летит супермен над пенхаусом.Видит баба с раздвинутыми ногами лежит.Он думает дай кину пару палок.Он как засадит,и говорит «Да,а больше всего оху*л человек невидимка,когда еб*л эту бабу»
Добро всегда побеждает зла, значит тот кто победил — добрый. 
«Сосу за копейки» — реклама пылесосов.
приезжает турист в гостиницу.
турист: могу я принять душ?
хозяин гостиницы: душ сломан. примите кран
=======
дядю Васю попросили принять ванну
Дядя Вася: принял пол-ванны. больше нимагу
======
приходит Вова с невестой машей домой за ужин
Вова пьет алкоголь. его мама говорит: «Маша, ты пьешь?»
Маша: «Нет»
Мама: «Умница, вот объясни ему почему ты не пьешь»
Маша: м«Не могу больше»
турист: могу я принять душ?
хозяин гостиницы: душ сломан. примите кран
=======
дядю Васю попросили принять ванну
Дядя Вася: принял пол-ванны. больше нимагу
======
приходит Вова с невестой машей домой за ужин
Вова пьет алкоголь. его мама говорит: «Маша, ты пьешь?»
Маша: «Нет»
Мама: «Умница, вот объясни ему почему ты не пьешь»
Маша: м«Не могу больше»
Вчера в Москве зафиксирован новый подземный толчок в районе метро Марьино... вход 10 рублей
-Я не буду больше с тобой встречаться.. Мои подружки сказали мне, что ты педофил!
-Ух какие ты слова знаешь в шесть лет то!! :laught:
-Ух какие ты слова знаешь в шесть лет то!! :laught:
Выдержки из русско-японского разговорника:
Разрешите обратиться — Атаки небоиси
Отлично выглядите — Кимоното херовато
Красивыи город — Тояма токанава
Особняк — Хатахама
Секретарша — Сукахама
Милое личико — Фара камаза
Вы любознательны — Носиро суете
Выпить бы — Хоца негасимо
Не дороговато? — Сисока Сикока
Веди себя прилично — Серитока тама
Не дам — Куси каку
Блин — Тую маму
____________________________________________
лежат на столе банан и вибратор..
Банан: что дрожишь, в первыи раз что-ли?
____________________________________________
Переведено с немецкого..
Встречаються член и банан, банан такои грустныи говорит:
«у меня такая жизнь плохая. люди меня чистят, едят и все.. я умер»
член ему отвечает:
« у меня еще хуже, меня суют в какую-то темную дырку и бьют так долго об стенку пока я не вырву»
Разрешите обратиться — Атаки небоиси
Отлично выглядите — Кимоното херовато
Красивыи город — Тояма токанава
Особняк — Хатахама
Секретарша — Сукахама
Милое личико — Фара камаза
Вы любознательны — Носиро суете
Выпить бы — Хоца негасимо
Не дороговато? — Сисока Сикока
Веди себя прилично — Серитока тама
Не дам — Куси каку
Блин — Тую маму
____________________________________________
лежат на столе банан и вибратор..
Банан: что дрожишь, в первыи раз что-ли?
____________________________________________
Переведено с немецкого..
Встречаються член и банан, банан такои грустныи говорит:
«у меня такая жизнь плохая. люди меня чистят, едят и все.. я умер»
член ему отвечает:
« у меня еще хуже, меня суют в какую-то темную дырку и бьют так долго об стенку пока я не вырву»
ХОТИТЕ ОТОМСТИТЬ ПАРНЮ — выходите за него замуж
Рублёвка — рай, Выхино — ад, а между ними — Текстилище.
Цитата(Serg)
а между ними — Текстилище.
текстильщики маст дай.. засраный засаный район 
я там когда из метро вышла. чуть не о*%^&лавот Алтуфьево
БУРАТИНО ДРОЧИЛ, ДРОЧИЛ и ЗАГОРЕЛСЯ!!!
встречаются 2 блондинки . одна у другой спрашивает :
-привет как дела
-да вот шарфик вчера купила ...
-понятно а куда идешь?
-в магазин, шарфик сдать, а то жмет он мне что-то...
-привет как дела
-да вот шарфик вчера купила ...
-понятно а куда идешь?
-в магазин, шарфик сдать, а то жмет он мне что-то...
— Эй, ты, х...й, иди сюда!
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?..
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда — 176 тыс. 789 долл., а Чикаго — 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго — просто отстой.
Студент явно проваливался.
— Только двойка, — заключает профессор расстроенному студенту.
— А...а... тройку, — мямлит студент, нельзя?
— Нельзя! — отвечает профессор.
— А четверку? — с надеждой в голосе спрашивает студент.
Профессор зоологии на занятиях:
— Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
— Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, — промолвил испуганно профессор
На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, $ля... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, $ля! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась.
— Ага, $ля!!! — сказали мужики и пошли валить лес вручную.
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно
смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете
кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий
мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..
Есть у меня один друг. Работает в издательском центре.
Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,
рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку
в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!
Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре — охотно меня поймет.
Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис
с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять.
Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный:
— Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс!
А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу!
А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор
не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть!
(совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?!
Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!
Из студенческих переводов:
I´m fed up with my job — Я кормлюсь своей работой (правильно — сыт по горло своей работой)
arms race — 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле — гонка вооружений)
I hate to bother you — я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас)
He is quite excited at being among us again — он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас)
Some people were nice about turning me down — Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне)
The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming — учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле — мечтали)
The man was not the one to think rapidly —1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных).
А еще говорят, изучение иностранных языков — хорошее средство, чтобы не впасть в маразм.
Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормо— ча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения «мышкой» — переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле— во. Заметив меня, он восклицает: «Вот, погляди до чего дожил ! Пачку си— гарет взять не могу !». Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой !!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) ка— кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: «Странно... А почему же я ее »мышкой« не мог взять ?»
Молодожёны, любят друг друга, но так вышло, что муж после посиделок с друзьями упал на лестнице и сломал ногу. Жена приходит к нему в больницу, упрекает:
-Что ж ты так? Сам виноват, не надо так нажираться!
-А я не виноват, это судьба!
-Какая судьба, ты что, не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
-Виноват.
-А ногу сломал-не виноват?
-Нет, судьба.
-А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду?
-Нет, будешь виновата, но вот если ты при этом заболеешь триппером, то это уже СУДЬБА!
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... — Вы не простыли, вы остываете...
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла.
Учитель отнимает у ученика "Плейбой! — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.
«Папа, я была в кино».
Сказки тысячи и одной дочери.
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :— «Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей»
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :— «Так у меня будка не оборудована для перевозки людей»
Мент (с очень серьезным видом ):— «Это не люди, это —работники ГАИ »
Милиционер приходит домой и говорит жене:
— Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
— Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф...
100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
— Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без
документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
— Статья 105, нарушение правил безопасности полетов...
Штраф 300 руб.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов!
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... — Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! — Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
— А вам известно, что я — ваш новый начальник?..
— Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда — 176 тыс. 789 долл., а Чикаго — 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго — просто отстой.
Студент явно проваливался.
— Только двойка, — заключает профессор расстроенному студенту.
— А...а... тройку, — мямлит студент, нельзя?
— Нельзя! — отвечает профессор.
— А четверку? — с надеждой в голосе спрашивает студент.
Профессор зоологии на занятиях:
— Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. Профессор полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернув его, достал довольно помятый бутерброд с колбасой.
— Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, — промолвил испуганно профессор
На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
— Вж-жик! — сказала пила.
— У-у, $ля... — сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
— Вж-ж-ж-ик! — сказала пила.
— У-у-у, $ля! — сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
— Х-р-р-р... — сказала пила и задымилась.
— Ага, $ля!!! — сказали мужики и пошли валить лес вручную.
В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно
смотpит на часы.
(Она) А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете
кyда то?
(Он) Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий
мне знать о Вас ВСЁ(!)
(Она заинтpигованно) нy и напpимеp?
(Он) напpимеp на вас нет нижнего белья
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он тpяся часы) Твою мать !! опять на час спешат..
Есть у меня один друг. Работает в издательском центре.
Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего,
рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку
в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар!
Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре — охотно меня поймет.
Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис
с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять.
Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный:
— Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс!
А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу!
А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор
не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть!
(совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?!
Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Два украинца переползают границу. Ползут. Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Мяу!
Часовой успокоился. Через 2 часа украинцы ползут обратно. Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
— Стой, кто идёт?
— Це ж ми, коты, назад ползём!
Из студенческих переводов:
I´m fed up with my job — Я кормлюсь своей работой (правильно — сыт по горло своей работой)
arms race — 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле — гонка вооружений)
I hate to bother you — я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас)
He is quite excited at being among us again — он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас)
Some people were nice about turning me down — Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне)
The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming — учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле — мечтали)
The man was not the one to think rapidly —1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных).
А еще говорят, изучение иностранных языков — хорошее средство, чтобы не впасть в маразм.
Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормо— ча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения «мышкой» — переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле— во. Заметив меня, он восклицает: «Вот, погляди до чего дожил ! Пачку си— гарет взять не могу !». Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой !!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) ка— кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: «Странно... А почему же я ее »мышкой« не мог взять ?»
Молодожёны, любят друг друга, но так вышло, что муж после посиделок с друзьями упал на лестнице и сломал ногу. Жена приходит к нему в больницу, упрекает:
-Что ж ты так? Сам виноват, не надо так нажираться!
-А я не виноват, это судьба!
-Какая судьба, ты что, не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
-Виноват.
-А ногу сломал-не виноват?
-Нет, судьба.
-А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду?
-Нет, будешь виновата, но вот если ты при этом заболеешь триппером, то это уже СУДЬБА!
— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... — Вы не простыли, вы остываете...
Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
— А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Нет, она вчера документы проверяла.
Учитель отнимает у ученика "Плейбой! — Хочу завтра видеть твоих родителей. — А че завтра ждать? Вон, страница 42-43.
«Папа, я была в кино».
Сказки тысячи и одной дочери.
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :— «Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей»
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :— «Так у меня будка не оборудована для перевозки людей»
Мент (с очень серьезным видом ):— «Это не люди, это —работники ГАИ »
Милиционер приходит домой и говорит жене:
— Помоги раздеться, подержи кобуру.
Она берет.
— Ага, незаконное ношение огнестрельного оружия... штраф...
100 руб.
На шум выбегает их маленький ребенок с игрушечной машинкой.
— Стоянка автотранспорта в неустановленных местах, езда без
документов! Штраф 50 руб.
В этот момент на него падает шапка с вешалки:
— Статья 105, нарушение правил безопасности полетов...
Штраф 300 руб.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у
человека не было половых органов!
— До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... — Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! — Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится...
— Что делать, чтобы девушка бегала за мной и думала только обо мне?
— Одолжи у неё большую сумму денег
— Одолжи у неё большую сумму денег
19-ти летняя девушка-уродина устроилась работать в зоопарк. После первого рабочего дня приходит грустная домой и говорит отцу:
-Меня сегодня лев испугался и обосрался.Ну,может быть пройдет некотрое время и он перестанет?
Отец,поднимаясь из кресла и направляясь в ВАННУ:
-Ну-ну, не знаю.Я вот уже 19 лет никак не перестану
-Меня сегодня лев испугался и обосрался.Ну,может быть пройдет некотрое время и он перестанет?
Отец,поднимаясь из кресла и направляясь в ВАННУ:
-Ну-ну, не знаю.Я вот уже 19 лет никак не перестану
типа хаха
-Даваи купим пивка! Посидим, поговорим!
-Нет лучше водки.. полежим, помолчим.
-Нет лучше водки.. полежим, помолчим.
Два гота в гробу сексом занимаются.Вдруг парень вскакивает,плюется и орет:
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!
Цитата(IRishka)
Два гота в гробу сексом занимаются.Вдруг парень вскакивает,плюется и орет:
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!
-Фу,фу,фу,блин!!!!
Что такое,что случилось???-,встревожилась девушка
-Ты...ты..ты пошевилилась!!!
Один мужик говорит другому:
— Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как
всегда.
— А с чего ты решил?
— Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не
улыбнулся.
Что такое секс-машина с ручным тормозом?!
— это пять грузинов поймали эстонца.
Мой любимый:
Как отличить англичанина из толпы на американском пляже?
— по зонтику и пальто.
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.
Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему «Дымок».
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает «Союз-Аполлон».
Следом за ними приходит зек, получает «Беломор», приходит турист,
получает «Шипку», приходит депутат, получает «Парламент».
Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Java — это остров?
Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают — делают знак, что
пора раздевать.
— Доктор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Буратино научился дрочить и сгорел :laught:
Брат с сетрой переспали.После ЭТОГО.
Она ему: А у тебя больше, чем у папы!
ОН ей: Да, мама тоже так сказала
Она ему: А у тебя больше, чем у папы!
ОН ей: Да, мама тоже так сказала
-ты вчера смотрел фильм ужасов?
-я.
-иди и убери за собой!
-я.
-иди и убери за собой!
Вот анектод тупой, но мой самый любимый!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!
Цитата(Dem1aN-666 @ Jan 15 2006, 10:51)
Вот анектод тупой, но мой самый любимый!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!
Идёт медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел!
Дурак! :fool: Этот анекдот уже два раза был!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Цитата(Dem1aN-666 @ Feb 3 2006, 21:44)
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
Анекдоты про бассистов
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света
Захотел мужик стать музыкантом,
заходит в магазин и видит:
мозги гитариста 250$/кг,
мозги барабанщика 300$/кг,
мозги басиста 500$/кг.
Он спрашивает продовца, почему басистовы мозги такие дорогие.
Ему отвечают:а вы знаете,сколько басистов надо убить,чтобы кг мозгов получить?!
Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7...
— А у меня 8...
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
Вопрос:
— Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
— Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый
Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
Играет знаменитая рок-группа.
Вокалист думает: «Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!»
Соло-гитарист думает: «Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр!»
Ударник думает: «Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!».
Бас-гитарист думает: «До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..»
50 самых тупых Яндекс-запросов.
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе
найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и
все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы
приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и "Как стать
президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в
супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8 ) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так
подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал «пениса» .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18 ) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе
найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и
все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой
системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести «прямого эфира» Яндекса (все запросы
приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)
Читайте далее в продолжении поста...
Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии «Windows для чайников»?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.
Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:
1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений .
2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.
3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?
4) эстетика пердежа
// Гы , а как же этикет мастурбации?
5) пособие для начинающего наркомана
// А также «Руководство будущего киллера», «Самоучитель подающего надежды драг-дилера» и "Как стать
президентом за 3 дня".
6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать — могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в
супермаркетах «Сокол» по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.
7) как вести себя в туалете
// Это из серии «эстетика пердежа»? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.
8 ) оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят — будем печатать сами.
9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!
10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.
11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .
12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.
13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек — все равно что пацаны без писек.
14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.
15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так
подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."
HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:
1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!
2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта — вместе веселее! (с)
4) где заняться сексом с животными
// Веришь — нет, животным по барабану.
5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.
6) фото пениса слона
// Он сказал «пениса» .
7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.
8 ) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.
10) чат где все мастурбируют
// www.onanizm.ru — не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.
11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь — кинь и мне ссылочку, plz.
13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .
14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .
15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел — тот и сел.
16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.
18 ) мальчика заставили сосать потом убили
// Боже...
19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!
20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?
:rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:
Компьютерные приколы и анекдоты
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
Если бы на станции «Мир» стояли Винды — она бы еще висела и висела...
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компе уже установлена Windows
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Если вы хотите избавится от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.
— Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
— А вам зачем?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
— Чем отличается джентельмен от джентельмена-программиста?
— Джентельмен всегда, на всякий случай, носит с собой презерватив,
а джентельмен-программист — системную дискету.
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик.
Наутро программер делится впечатлениями:
— Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху, не грузя оси!
И проца в ее компе нет!
Встречаются два программиста.
Первый:
-Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
«Бери все, что хочешь». Ну, я и взял велосипед — зачем мне ее одежда?
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...
Звонит программист на радио и просит:
— Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни, напомните текст!
Программист:
— Com.bat, батяня. Батяня, Com.bat
:rofl1:
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
Если бы на станции «Мир» стояли Винды — она бы еще висела и висела...
Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компе уже установлена Windows
При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
Если вы хотите избавится от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер,
заточить лопасти и намазать их медом.
— Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
— А вам зачем?
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
— Чем отличается джентельмен от джентельмена-программиста?
— Джентельмен всегда, на всякий случай, носит с собой презерватив,
а джентельмен-программист — системную дискету.
Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик.
Наутро программер делится впечатлениями:
— Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху, не грузя оси!
И проца в ее компе нет!
Встречаются два программиста.
Первый:
-Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу,
тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
«Бери все, что хочешь». Ну, я и взял велосипед — зачем мне ее одежда?
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться,
лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет...
Звонит программист на радио и просит:
— Поставьте мне песню группы «Любэ» про загрузку компьютера.
Ведущий:
— Что-то я не помню у группы «Любэ» такой песни, напомните текст!
Программист:
— Com.bat, батяня. Батяня, Com.bat
:rofl1:
*****Поднял Иван Царевич чудо-меч и заработал чудо-грыжу.
*****Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....
*****Подходит Иван царевич к пещере, кричит:
—Змей Горыныч, выходи!!
Появляется голова Змей-Горыныча, говорит:
—Я — то иду, но зачем в жопу орать?
*****(САДИСТКИЙ АНЕКДОТ)Завели две блондинки себе мышек, одна другую спрашивает: «Слушай, а как мы их теперь отличать-то будем?» 2-я говорит:«А давай мы одной хвост отрежем, та, которая с хвостом — твоя, безхвостая — моя» Так и сделали. Бесхвостой мышке стало завидно, что ей отрезали хвост, а другой — нет. Ну она ночью отгрызла и хвостатой хвост. На следующий день так же одной отрезали лапку, она отгрызла ночью другой. В результате через несколько дней остается от мышек только туловище и голова. 1-я блондинка говорит:
-Слушай, а как мы их теперь отличать будем? Ведь отрезать им уже нечего.
-О! Я придумала! А давай которая белая твоя, а которая серая моя!
***** — А у вас есть прыщи на жопе?
— Не знаю, за волосами не видно
***** —Почему блондинка в холодное время всегда сидит в углу?
—Потому что там 90 градусов.
**** —Зачем блондинке нужно на одну извилину в голове больше, чем лошади?
—Чтоб из ведра не пила, когда полы моет!
********************************************************************************
**
Загадки:
***
Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман)
***
Что удлинняется, когда его просовываешь между грудей и засовываешь в отверстие?
(ремень безопасности)
*** Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(изюминка)
*** В глазах тоска, а в зубах доска.
(мужик провалился в деревенский туалет)
*** Идет лысый ежик по лесу. Сколько ему лет?
(18. Его в армию забирают)
********************************************************************************
**
:1a: :1a: :1a:
зря вы говорите, что это тупой анекдот!
*****Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает....
*****Подходит Иван царевич к пещере, кричит:
—Змей Горыныч, выходи!!
Появляется голова Змей-Горыныча, говорит:
—Я — то иду, но зачем в жопу орать?
*****(САДИСТКИЙ АНЕКДОТ)Завели две блондинки себе мышек, одна другую спрашивает: «Слушай, а как мы их теперь отличать-то будем?» 2-я говорит:«А давай мы одной хвост отрежем, та, которая с хвостом — твоя, безхвостая — моя» Так и сделали. Бесхвостой мышке стало завидно, что ей отрезали хвост, а другой — нет. Ну она ночью отгрызла и хвостатой хвост. На следующий день так же одной отрезали лапку, она отгрызла ночью другой. В результате через несколько дней остается от мышек только туловище и голова. 1-я блондинка говорит:
-Слушай, а как мы их теперь отличать будем? Ведь отрезать им уже нечего.
-О! Я придумала! А давай которая белая твоя, а которая серая моя!
***** — А у вас есть прыщи на жопе?
— Не знаю, за волосами не видно
***** —Почему блондинка в холодное время всегда сидит в углу?
—Потому что там 90 градусов.
**** —Зачем блондинке нужно на одну извилину в голове больше, чем лошади?
—Чтоб из ведра не пила, когда полы моет!
********************************************************************************
**
Загадки:
***
Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука. (карман)
***
Что удлинняется, когда его просовываешь между грудей и засовываешь в отверстие?
(ремень безопасности)
*** Маленькая, сморщенная, есть в каждой женщине.
(изюминка)
*** В глазах тоска, а в зубах доска.
(мужик провалился в деревенский туалет)
*** Идет лысый ежик по лесу. Сколько ему лет?
(18. Его в армию забирают)
********************************************************************************
**
:1a: :1a: :1a:
Цитата
Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в машину и сгорел
зря вы говорите, что это тупой анекдот!
:laught: :laught: :laught:
[quote]Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в машину и сгорел[/quote]
зря вы говорите, что это тупой анекдот!
[/quote]
ну! я ваще нимагу
[quote]Идет медведь по лесу, видит, машина горит, сел в машину и сгорел[/quote]
зря вы говорите, что это тупой анекдот!
[/quote]
ну! я ваще нимагу
А я про что?! Я над этим неделю ржала! :laught: До сих пор смешно!!! Может я уже совсем 
? :laught:
? :laught:
Цитата(Reginald)
И на закуску идём сюда
А парни ещё и проходят тест
Если Вы ещё не под столом, то жмём
А парни ещё и проходят тест
Если Вы ещё не под столом, то жмём
хахаааа.. жжоШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!
особено тест мне понравился
перестаньте, я щас описаюсь!!!!!!!!!!! :laught: :laught: :laught:
Армейские анекдоты
Старшина:
— Рядовой Криворучко, вы знаете, что такое Родина? Родина – это ваша мать. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что Родина – это моя мать.
— Рядовой Иванов, что такое Родина?
— Родина – это мать рядового Криворучко, товарищ старшина!
— Ну и тупица же вы, рядовой Иванов! Родина – это и ваша мать тоже. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что я брат рядового Криворучко!
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»
— Почему кобель сдох, товарищ сержант?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили.
— Зачем?
— Был пожар – штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— А я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он копыта откинул.
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
— Эх, вы. Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее:
четыре черных, блестящих. У двери стоят.
Молчание.
— Эх, вы. Это две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос:
живет в болоте, зеленая, квакает.
Прапорщик тянет руку.
— Ну, говорите.
— Три пары ботинок!
Приходит могильщик домой.
— Ну, сил моих нет!
Жена:
— Что с тобой, Ваня?
— Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
— И что же?
— Четыре раза на «бис» закапывали!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются
Танкисты ремонтируют танк. Вдруг появляется фея.
— Что это вы тут делаете?
— С танком трахаемся.
— А хотите по-настоящему?
— Еще бы.
Фея взмахивает палочкой – и у танка отвалилась башня.
Генерал приезжает в часть, просит напиться. Полковник передает кружку майору, тот – лейтенанту, тот – прапорщику. Прапорщик подает ее генералу дном кверху:
— Только, товарищ генерал, налить некуда – крышка запаяна.
Генерал переворачивает кружку:
— Тут не только крышка запаяна, тут и дна нету!
Советский и вьетнамский космонавты дают интервью после совместного полета.
Корреспондент – вьетнамцу:
— А почему у вас руки такие синие?
— А это меня русская товарища все бьет по рукам и говорит: «Ничего, б…., не трогай!»
В одной из курсантских столовых висит табличка с надписью:
«Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
Полковник говорит начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
Генерал на плацу кричит:
— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
Старшина:
— Рядовой Криворучко, вы знаете, что такое Родина? Родина – это ваша мать. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что Родина – это моя мать.
— Рядовой Иванов, что такое Родина?
— Родина – это мать рядового Криворучко, товарищ старшина!
— Ну и тупица же вы, рядовой Иванов! Родина – это и ваша мать тоже. Поняли?
— Понял, товарищ старшина!
— Что вы поняли?
— Что я брат рядового Криворучко!
Молодой солдат пишет письмо домой: «Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду – убью!»
— Почему кобель сдох, товарищ сержант?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили.
— Зачем?
— Был пожар – штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— А я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он копыта откинул.
— Товарищ старшина, ваше приказание выполнил!
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
— Кто это там поднял обе ноги?!
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
— Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
— Эх, вы. Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее:
четыре черных, блестящих. У двери стоят.
Молчание.
— Эх, вы. Это две пары ботинок. А вот вам самый сложный вопрос:
живет в болоте, зеленая, квакает.
Прапорщик тянет руку.
— Ну, говорите.
— Три пары ботинок!
Приходит могильщик домой.
— Ну, сил моих нет!
Жена:
— Что с тобой, Ваня?
— Курсанты, будь они прокляты, прапорщика хоронили!
— И что же?
— Четыре раза на «бис» закапывали!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Нет, вижу отлично – просто забыл, как они называются
Танкисты ремонтируют танк. Вдруг появляется фея.
— Что это вы тут делаете?
— С танком трахаемся.
— А хотите по-настоящему?
— Еще бы.
Фея взмахивает палочкой – и у танка отвалилась башня.
Генерал приезжает в часть, просит напиться. Полковник передает кружку майору, тот – лейтенанту, тот – прапорщику. Прапорщик подает ее генералу дном кверху:
— Только, товарищ генерал, налить некуда – крышка запаяна.
Генерал переворачивает кружку:
— Тут не только крышка запаяна, тут и дна нету!
Советский и вьетнамский космонавты дают интервью после совместного полета.
Корреспондент – вьетнамцу:
— А почему у вас руки такие синие?
— А это меня русская товарища все бьет по рукам и говорит: «Ничего, б…., не трогай!»
В одной из курсантских столовых висит табличка с надписью:
«Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»
Полковник говорит начальнику столовой:
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
Генерал на плацу кричит:
— Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
Компьютерные приколы
Толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 Ггц.
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство
Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит.
— А сколько можно CD-ROMов поставить?
— А сколько у вас дырок?
— Девушка, я уже устал, ну дайте мне, наконец… (просьба к девушке-диспетчеру на выдаче товара)
— Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
— Не ваше дело.
Пошел старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку.
«Error 404», — откликнулась золотая рыбка.
… и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware…
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист».
Встречаются вирус и FAT.
— Привет, ты кто?
— Я? Вирус.
— А я AFT! То есть – TAF! То есть – FTA… Черт, совсем запутался!
Умер Билл Гейтс. Попал на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация,
и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с
сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому
выбрать между раем и адом». Под сообщением три кнопки: Yes, No и Cancel.
— У вас мыши есть?
— Нет!
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!
Толпа ОМОНа разогнала толпу программистов до 1 Ггц.
Обнаружен драйвер. Вставьте устройство
Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру, а в животе крутит.
— А сколько можно CD-ROMов поставить?
— А сколько у вас дырок?
— Девушка, я уже устал, ну дайте мне, наконец… (просьба к девушке-диспетчеру на выдаче товара)
— Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
— Не ваше дело.
Пошел старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку.
«Error 404», — откликнулась золотая рыбка.
… и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware…
Надпись на могиле аськера: «Он добавил мир в игнор-лист».
Встречаются вирус и FAT.
— Привет, ты кто?
— Я? Вирус.
— А я AFT! То есть – TAF! То есть – FTA… Черт, совсем запутался!
Умер Билл Гейтс. Попал на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация,
и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с
сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому
выбрать между раем и адом». Под сообщением три кнопки: Yes, No и Cancel.
— У вас мыши есть?
— Нет!
— А когда будут?
— Не знаю.
— Это ATS Computers?
— Нет, квартира!
тест можно пройти здесь
Контрольная работа
Автор: ученица 9-го класса steff ,потерянная в этом мире
Как я провела летние каникулы.
Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Бразилия. Добрались мы туда на велосипеде. Так как в это время там вечер нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Бразилии хорошие. Только частенько достают комары. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в кладбище Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все занимаются любовью! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны.
После кладбище мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись деньги. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими оргазмическая нирвана. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, они ширялись молоком. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается героин! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный пожарник-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня пожарник схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к столу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил мобильник Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. глаз Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что забыть его его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с МАААААликом и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему:« ну че давай?» он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели.
Контрольная работа
Автор: ученица 9-го класса steff ,потерянная в этом мире
Как я провела летние каникулы.
Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Бразилия. Добрались мы туда на велосипеде. Так как в это время там вечер нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Бразилии хорошие. Только частенько достают комары. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в кладбище Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все занимаются любовью! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны.
После кладбище мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись деньги. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими оргазмическая нирвана. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, они ширялись молоком. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается героин! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный пожарник-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня пожарник схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к столу и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил мобильник Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. глаз Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что забыть его его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с МАААААликом и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему:« ну че давай?» он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели.
Reginald и зачем я прошёл на твою ссылку, она не закрывается, надоела. Слава богу кончилось, садист ты .
Помню давно читал где-то этот анегдот, ну читайте:
Приходит мужчина проведать свою жену. Ну доктор объясняет её сложное положение:
— Ваша жена впала в кому и наверно проснётся в лучшем случае через 10 лет. Всё это время вам придётся её кормить через трубочку, уберать её дерьмо.
Мужик вылупил испуганные глаза. Доктор:
— Да шучу я, СДОХЛА ОНА, СДОХЛА.
Помню давно читал где-то этот анегдот, ну читайте:
Приходит мужчина проведать свою жену. Ну доктор объясняет её сложное положение:
— Ваша жена впала в кому и наверно проснётся в лучшем случае через 10 лет. Всё это время вам придётся её кормить через трубочку, уберать её дерьмо.
Мужик вылупил испуганные глаза. Доктор:
— Да шучу я, СДОХЛА ОНА, СДОХЛА.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.