Урок стереометрии: Сегодня мы будем проходить понятие объема. Представьте, что этот большой синий куб на самом деле маленький желтый шарик. А в общем, можно обойтись и без шарика :laught:

***
Приходит больной к врачу и говорит:
-доктор, я весь чешусь!
доктор:
-а вы мыться не пробовали?
-пробовал! но через 2 месяца все опять начинает чесаться !


***
приходит карлик к практологу, говорит: доктор, у меня геморрой! Ну врач посмотрел его, все такое, и говорит: «а теперь у меня проблема! Рука не вылезает!» Карлик говорит: Че делать будем? Врач: пошли тогда к главврачу нашему, хирургу, он поможет! Карлик: но ведь стыдно! Там ж в коридоре полно народу! Врач: а мы тя простыней накроем! Ну так и сделали... Приходят к хирургу, практолог говорит: У мну проблема! И снимает с карлика простыню. Хирург говорит: Ты че ?! Это у нас больницца, а не кукольный театр!

***
Доктор спрашивает пациента:
-вы пьете?
-нет!
-курите?
-нет!
-колитесь?
-нет!
-по бабам шляетесь?
-нет! доктор, скажите, я буду жить?
-а смысл?

elektra,
последнее порадовало :laught: :laught: :laught:

ачередной анекдот пра миня любимую...

Сидит Риотерра перед телевизором и видидит рекламу Dirol'a:
"А вы знаете, что творится у вас во рту?
-Привет, подружка
-Привет, подушка"
Риотерра спрашивает у мамы: «А у меня во рту тоже две блондинки сидят и речь иногда толкают?»

***
новая акция от билайн: пошли на наш номер 150 смс и получи в подарок смс «Спасибо»
***
три новых тарифа от билайн: активный, пассивный и противный
***
-а у меня все входящие бесплатные!
-у тя мегафон?
-нет! домофон!
***
Сообщение от оператора сотовой связи:
Внимание! Вы стали участником новой акции! Теперь стоимость разговора прямо зависит от массы вашего мозга! Поздравляем! Вы можете разговаривать бесплатно!
***
новый тариф от белайн: входящих нет, исходящих нет! Вы носите телефон чисто для понта!

:laught:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
***
Идут два мужика пьяных, один другому говорит:
-Слушай, не могу, ссать хочу! Достань мне!
Второй достает из кормана 1-ого огурец, и говорит:
-Ой! Слушай, я те оторвал!
-Тота я думаю, кровь по ногам так и хлещет!
***
Стоит пьяный мужик, стучит по столбу, и говорит:
«эй, жена, открой дверь! Пусти меня!»
К нему подходит мент, говорит:
-эй, мужик, ты че? Да ты же пьянный! А ну-ка дыхни!
Мужик дыхнул в лицо менту. Мент *стучит по столбу*:
-эй, гражданочка, пустите мужа домой! Откройте!
***
-ой, мама! Смотри! Дяди пиво с раками пьют!
-нет, доченька, это у них не сраки! Это у них рожи такие!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
***
Приходит старый богатый английский лорд к себе во дворец, его встречает слуга, и говорит:
-ну что, старый хер, опять, сука, по бабам шлялся и все бабло в карты просрал?
лорд:
-нет, сегодня я ездил покупать себе новый слуховой аппарат!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Дворецкий врываецца к английскому лорду и орет:
-Сер, у нас наводнение, нужно спасацца, все тонет, мы все умрем! АААААААааааааааааааааааа!
Лорд:
-Дворецкий, что за манера? Выйдите и войдите так, как подобает!
Дворецкий выходит, заходит снова:
-Сер, к вам Темза!

elektra, ох уж эти блин англичане!!!!!! :laught:

Поручик танцует на балу с Наташей.
— Чем от Вас пахнет поручик?
— Наверно носками!
— Так идите и снимите их!!!
Через минуту поручик возвращается и продолжают танцевать.
Наташа:
— Поручик! От Вас уже воняет!!! Вы сняли свои носки?
Поручик достает из нагрудного кармана носки:
— Да мадам! Вот они!

MaryAnn, :laught:

Не анекдот, но тоже оч. прикольно!

Chilly_peper,
клево

Chilly_peper, афигеть блин!!!! :laught:

«ты разбил мне сердце, плюнул в душу, растоптал мою гордость, сломал мне жизнь. боже, за что мне такое счастье?!» — сказала мазахистка

***
учитель математики попросил физрука заменить его урок. ну физрук говорит: как же я буду преподавать математику , если я нифига не знаю. Математик грит: « а ты им задай такую трудную задачу, чтоб они весь урок ее решали». Ну приходит физрук на урок математики, задает детям задачу: « из пункта а в пункт б выехал поезд. Сколько весит килограмм гвоздей, если известно, что ща идет дождь?» Вовочка поднимает руку. Физрук спрашивает:
-ты уже решил?
вовочка
-да. Ответ: вам 24 года.
-правильно. А как ты догадался?
-потому что мне 12 лет, а мама называет меня полудурком!

elektra, :laught:

нимножка поофтопю... а хде вы все такие хрени в подписи берете? тож хачу

MaryAnn,
userbars.ru

Rioterra, MaryAnn, я сам когда увидел этот прикол, чуть не сдох! Первый раз смотрю— нихва не работает, а потом еще уже глаза сделал и свершилось! :laught:

***
один парень рассказывает другому:
-слушай, я вчера с такой девушкой познакомился! Супер! 90-60-90!
— абалдеть! Где ты нашел девушку с 6-значным isq ?
***
Сын спрашивает у отца:
-папа , можно я порнуху посмотрю?
-ТЫ что , сынок? Конечно нет!
-ну папа! Ну я же детскую!

Вот!

деньги для мужчины — первичный половой признак. а для женщины — мужчина с деньгами © тайны следствия

***
Приходит Толкин домой, жена у него спрашивает:
-дорогой, а где твое обручальное кольцо, которое я тебе подарила на свадьбу?
-дорогая, ты не поверишь!...
Так родилась на свет триллогия «Властелин колец»
***

Когда её спрашивали, сколько ей лет, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько , насколько она выглядит. Многие верили ей и имели проблемы. Кто же блядь знал. что суке нет ещё и 15?!

http://mech.math.msu.su/admission/ques.html#exam
на сайте Механико-математического факультета МГУ написано так, что сала кипятком :laught: :laught: :laught: :laught: это не прикол

-Можно ли на вступительных экзаменах использовать вспомогательный материал?
-Разрешено использование ручки с тёмными чернилами, карандаша и др. письменных принадлежностей.

-Какие подготовительные курсы есть при мехмате?
-При МГУ уже много лет работает Школа-интернат № 18 им. А.Н. Колмогорова


http://www.arts.msu.ru/abitur.php — Факультет изящиных исскуств. как вам дизайн сайта?

Rioterra, а у вас в МГУ я гляжу прикольщиков много! :laught: Первое— это ваще пизцец! Типа

Chilly_peper,
мда седня туда ездила. МГУ — отстой там учебное здание параша, конюшня натуральная. просто главное здание пафосное и красивое, а то, где они учатся — это ужоснах и преподы злыдни. лишь бы гадость сказать. вот седня меня тока увидели впервые в жизни и уже сказали, чтоу мну 2 за матику будет 100%

Rioterra, эта сцукападлаблядина ахуела чтли?! Пизда ибучая! :rating: И за что она тебе это сказала? А что ты ей ответила?
ЗЫ. У нас деканат и ректорат тоже пафосные, учебные здания не сказать, что канюшни, но мягко говоря отличаются от деканата=)

Chilly_peper,
это был он. профессор. нишо я не ответила

-Какая классная юбка. Риотерра, как ты считаешь?
-С калькулятором
-Ты тупая, что ли?
-Не поняла вопроса

— Свет мой, зеркальце, скажи: я ль на свете всех тупее, всех упрямей и пьянее?
— Ты придурок. Спору нет, но живет ещё на свете вот таких ещё две трети!!!

Breath,
:laught:

Родители думают, как обьяснить сыну, как он появился на свет.
Решили — папа пойдёт с ним на прогулку и расскажет ему на примере собачек.
Выходят, значит, и папа говорит сыну :
«Помнишь мы были в барделе-ну так вот, у людей всё тоже самое!»

Но это несовсем анекдот нотемнеменее.

Перекличка в армии
Иванов
Я!
Петров
Я!
Сидоров
Я!
Копайгора
Я!
Чераззабораногузадиришенко
Я!
Выпийдипалаизкукуанетопчтикозёлкартошку
Я!
Нихуя себе фамилия
Я!
ПИЗДИШ
Не ПиздИш а пИздиш я!
Вы чего ребят все охуели
Товариш прапоршик тут не все охуели а это мы братья охуели
Нуууу пиздец
Пиздецов всегда в строю!
А ну кончайте прикалываться на домной!
Иван кончайте сдесь!
Тебе сука пиздец
Товариш прапоршик за что мне пиздец?
А ты кто?
Сука сукович
Бля мудак вонучий будиш толчки мыть пять лет
Вонючий мудак здесь!
Я предупреждал
Здесь!
Вот уроды
Уродов здесь!
Я хуею
Яхуй стоит в строю!
Вот и по ебалу сейчас получиш тварь
Ебал Ебалыч тут!
(незнаю как у вас но у меня ша истерика)

Парень: Пуся, может займемся сексом, а?
Девушка: НЕТ!
Парень: Тебе жалко?
Девушка: Жалко есть у пчелки!
Парень: У меня тоже жалко есть Хошь ужалю?

Rioterra, пошлим, сударыня?

Заходит мужик в аптеку и покупает мешок виагры, от которой эрекция появится даже у 80-летнего слона. У него спрашивают мол зачем, а он говорит что сёдня к нему девки придут. На следующий день он покупает мазь от ожогов, его опять спрашивают:
— А это для кого? Для девушек, наверно?
— Нет, для рук — тёлки не пришли

Синицы нахохлились...хохлы насинячились...

Вопросы армянскому радио: (немного пошло)

Когда наступит всемирный голод ?
— Когда китайцы начнут есть вилками.

Что самое ценное в женском молоке ?
— Тара.

Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня
кончается.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
— Может, если он упадет со шкафа.

Где у человека душа ?
— Под мочевым пузырем. Kак оправишься, на душе легче
Становится

Kак избавиться от клопов ?
— Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Василий Иваныч возвращаетя в свой полк после двухнедельного отсутствия и спрашивает у Петьки:
-Ну чё тут у вас без меня произошло?
-Да ничё, токо лопату сломали.
-Как сломали?
-Да яму копали
-А нафига вам яма?
-Собака здохла
-Как сдохла?
-Конины объелась
-Какой ещё конины?
-Да конюшня сгорела
-Как это сгорела??
-Да Фурманов бычок бросил
-Он же не курит!!!
-Закуриш тут, когда знамя полка спиздили!

У девочки первый раз месячные. Она в ужасе: что такое??!! =8-[ ]
Зовет старшего брата посмотpеть:
— Братик, посмотpи, что там у меня все в кpови?
Брат посмотpел и говоpит:
— Я конечно не медик, но по-моему тебе х#й вместе с яйцами отоpвали..

Blastbit,
=8-[ ] смайл сам придумал?

Rioterra, нет, я скопировал анекдот (прикольный?)

Вот ещё один анекдот от Санчеса:

Попyгаю дали «Виагpy». Он выбежал во двоp и пеpетpахал там всю живность.
Хозяин в yжасе, не знает, что делать. Hаконец, пpидyмал: посадил попyгая в
моpозилкy, пyсть, дyмает, подмеpзнет... Чеpез два часа хозяин откpывает
моpозилкy и видит попyгая... в потy. Хозяин в недоyмении:
— Как?
А попyгай:
— Ты знаешь, сколько вpемени y меня заняло pаздвинyть ноги моpоженой
кypице???

Но вот парочку коротхих анекдотов

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.


Реклама:
Сеть магазинов «Перекресток» — перекрестись и покупай

Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
— Нет — это я, бля, тараканов давлю...

ну чё, шизик, давай потравим анекдоты:


Kакая разница между пивом и лекарством ?
— Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а затем выписывают


Почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
— Потому что он работает в горячем цеху, и всегда в
ночную смену, и вниз головой.


Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
— Да, если хотите расширить свой кругозор.

Во анекдотики

Идут Винни Пух с Пятачком по лесу
Винни : «Скучно, Пятачок, пойдём свинью ебать?»
Пятачок :«А она даст?»
Винни :«А кто тебя спрашивать будет?»

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.

Мы спpосили у десяти пpохожих:
— Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу
послал нас нах$й.

Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток,
в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от
попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с
другом, если твой друг – свинья!!!"

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

Вчера спасатели с помощью воды и лестницы
мужественно сняли кота с кошки.

Санчес (я) вспомнил ещё

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2
килограмма говна.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.т (нифига)
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

http://binet.com.ua/~bedlam/note/note-003.html (вот американские законы) но ладно я могу их понять но последний это чтото это вышшая стадия дибилизма

Вот анекдот

Папа папа я лишился детственности(говорит мальчик) Но так молодец сынок(говорит папа).Вот тока жопа болит(говорит мальчик).

Читает лекцию ©екcолог:
— Во вpемя полового акта темпеpатуpа тела поднимаетcя на один гpадуc. И
тут замечает cпящего (cт)удента. Подходит, будит и говоpит:
— А ну повтоpи что я тут cказал!
Cтудент cо cна начал глазами зыpкать по cтоpонам, а тут дpуг ему на pуках
показывает — пальцем тыкает между двух дpугих, потом 1 палец.
— (cт) Во вpемя полового акта темепеpатуpа тела поднимаетcя на один
гpадуc.
— © Hу молодец.
И пошел читать дальше.
— У птиц во вpемя полового акта темпеpатуpа тела повышаетcя на 2 гpадуcа.
Вдpуг видит — (cт) опять cпит, ну он опять к нему, повтоpи говоpит. А
cтудент опять по cтоpонам cмотpит, и дpуг ему опять пальцем тыкает между
двух дpугих, потом 2 пальца, а потом pуками как кpыльями помахал.
(cт) почеcал pепу, и выдал:
— Что бы во вpемя полового акта поднять темпеpатуpу тела на два гpадуcа,
надо е@ать так, что бы пеpья летели!

:laught: :laught: :laught:



Новая игрушка — заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик —
а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

— А у меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю... уплыл.