Это он так из-за обрезания

Тупейшие законы мира

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны coобщать обо всех взятках, которые они получили
от водителей.

Законы городов Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При
этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Пенсильвания

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец
автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

Вашингтон

Закон, призванный coкратить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий
преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону
coобщить о них начальнику полиции».

Англия
Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.
Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в
течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.
Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего
колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

Честер
Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после
полуночи.

Херфорд
Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по
воскресеньям в течение дня.

Йорк
При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается
застрелить его из лука
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей
территории Франции.

Израиль
Законы городов

Арад
Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей,
поскольку это относится к розничной торговле.

Калгари
Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны
городского совета.

Штат Техас:
запрещено стоя делать больше трех глотков пива подряд;

в г. Эверетт запрещено показывать в окне загипнотизированного или будто бы
загипнотизированного человека;

Штат Индиана:
Нельзя принимать ванну с октября по март.

В штате Аризона любое нарушение, совершенное в красной маске, считается
уголовным.

Штат Арканзас:
река Арканзас не может подниматься выше моста на Мен-стрит в г. Литл Рок;
муж совершенно законно может раз в месяц бить жену;
аллигаторов запрещается держать в ваннах.

Штат Коннектикут:
Вас может остановить полиция, если Вы будете двигаться на велосипеде со
скоростью больше 65 миль в час (около 104 км/час);

Штат Северная Каролина:
каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для
отражения атак индейцев;

Штат Северная Дакота:
в г. Спирвиш если трое или более индейцев идут вместе по улице, их можно
рассматривать как воинскую группировку и расстрелять.

Штат Теннесси:
запрещается ловить рыбу при помощи лассо;
в г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.

Штат Флорида:
Если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику, Вы должны
заплатить как за парковку автомобиля.

Великобритания
В Ливерпуле считается незаконным для женщины появляться в публичных местах
обнаженными до пояса, если только она не клерк в тропическом рыбном магазине.

В Нью Йорке (США) тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь
(самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом
стуле.)

В Арканзасе (США) мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие— чтобы
они занимались этим не чаще раза в месяц.

В Англии есть очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

В Денвере в Колородо (США) официально запрещено давать соседям пользоваться
своим пылесосом

В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в
сто километров в час, если оно едет без водителя.

Нельзя принимать ванну с октября по март. — а я соблюдаю этот закон

Дневник домашнего кота

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.

*******************************
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу.
Ур-р-роды.

*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план
мести.

*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на
сегодня толку от него больше никакого.

*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...»
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой —
шваброй новой не достать.

*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не
понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне "У тебя
еще есть в миске«. Я ему снова ору: »Это мало, жрать дай!«, он мне снова »У
тебя есть еще".
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим
мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот
момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я
попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который
Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку»,
«Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.

*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
азобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.

*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после
этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.

*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: «Слышь, ты, сирота... канарская!» Обиделся.

*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, с:.а, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё
ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря
положили, да.

*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Вы уже достали подобные материалы с одного форума на другой таскать! Такой же дневник я видел на ПЯТИ разных форумах. Соображалку подключайте или хотя бы старайтесь искать более короткие анекдоты.

Не бзди. Не все целыми днями анекдоты на форумах читают.

Дневник анониста:

-Сегодня дрочил левой рукой.
//Так себе.....
*******
-Сегодня переспал с женщиной
//БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! Жалкое подобие левой руки!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру — типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой — чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха!
Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма — гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него — в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно — аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!


Сверхвежливость — это когда человек в пустом доме садясь голой задницей на ежа говорит — Ай-яй-яй, как неудачно!!!

to Kyle Brennan

Да!

Специально для Sh@rky:
Этот модем быстрее чем у моего провайдера?
Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?
Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)
У Вас есть диски к «Миру компьютеров»? (к компьютеру)
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)
Хотим приобрести жидкоструйный принтер.
У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)
— Есть ли у вас коврики с подлокотником?
— Есть ли у вас картриджи к принтеру?
— Как называется принтер?
— А вот у меня на бумажке записано.
Читаем название на бумажке — ЕБСОН Л. КУСТО
— Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?
— Можно ли купить у вас виртуальную память?
— У вас диски квадратные есть?
— Мне нужна видеокарта «Туда-обратно»
— У вас есть принтер Хулет Пака 1012?
Вопрос по телефону:
— У вас резиновые наконечники есть?
— Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
— Да
— А под какие месячные?
Это «Мир писи»?
—Нет, это «Мир компьютеров»
Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих
на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне
с этим пойти?"
Какие у вашей памяти тиминги?
У меня в системном блоке сломался монитор.
И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)
У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)
—А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
—Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
—Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?
А корпус это и есть процессор?
А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)
Продайте мне память для компьютера.
—А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
—Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
—А какой тогда у вас компьютер?
—Белый!
—А по-точнее?
—Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!
А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
Мне нужен жидкокристаллический монитор.
—Какой именно?
—Лучше четвёртый.
У меня видеокарта — квадратная. Помогите исправить.
Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
—Teac,Plextor,Yamaha.
—А Sony есть?
—Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
—А Samsung есть?
—Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
—Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
А пишущие CD-ROM Teac есть?
—Есть
—А какой они фирмы?
Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?
Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в
документации написано!".
Читаем документацию: «A Socket 370 motherboard...»
Слотовая материнская память есть?
Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
А просто кнопки на клавиатуру есть?
А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
Продаете PS/2 видеокарты?
Алло, примите факс пожалуйста. —Стартуйте, я записываю.
Продайте мне теплоотводящий крем.
Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
Нужен процессор для компакт-дисков.
Хотелось бы Клаву пощупать.
Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
Какие модемы у вас есть?
—В оранжевой коробочке
—Значит хорошие, покупаем.
Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
—У нас есть только на 60.
—Но ведь он будет плохо работать.
У вас бумага для принтеров синяя есть? —Какой фирмы интересует? —Я не знаю
фирмы, но помню, что пачка синяя.
А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
Нам нужен компьютер — самый дешевый и самый хороший.
А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации
материнской платы)
А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру «8», и все
проходит.
Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
У меня висит видеокарта
Мне нужен кабель с тупым концом
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
У вас есть сажа для ксерокса?
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали,
что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
Помогите подобрать мне компьютер. —А что Вы на нем собираетесь делать? —Да
ничего.
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
Мне нужна мышка с квадратным приводом
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
Вы компьютеры продаете? —Да. —А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и
цена не интересует)
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти
телевизоры? И с пультом ли они идут?"
В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение
поставили — Windows Millenium?
А Спрайт-листы у Вас есть?
А у Вас есть оперативная память фирмы «Бранд Майор»?
А виртуальная память у Вас есть?
Я у себя дома воткнул, а он не работает! —Что воткнули? —Как что?
Процессор.
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
У Вас материнские платы каких фирм? —Asustek. —Ой, фу, а получше ничего
нет?
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте
к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
Компьютеры чьи у Вас?
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
У Вас детский компьютер есть?
Мне нужен картридж. —Какой? —А Вы мне все покажите, я сама выберу.
Заберите назад свой компьютер — мне пишущая машинка с цветным экраном не
нужна!
Что Вас интересует и что Вам нужно? —А что у Вас есть?
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. —Вот. —Нет это не
Pentium-III. Мне его уже показывали — он другой!
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста
все проверьте.
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не
прилагаете?
У Вас пустые CD диски есть?
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для
принтеров?"
У меня в мониторе дыра! —?!? —На TFT мониторе светящаяся точка. Мне
сказали, что она будет разрастаться...
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
Вы нам оставьте винчестер — мы, может быть, за ним приедем.
Мне нужен ДНД. (HDD — винчестер)
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
Откуда берется краска для компьютера? —Какая краска? —Ну, в мониторе.
Почему эта материнская плата такая дорогая!?!
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
Какие у Вас есть модемные PCI?
У Вас есть GeForce2 MMX?
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я
приду и оплачу остальное?
У Вас саундшнурок есть?
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:«Диск С: уничтожен»
Почем у Вас 3DO ускорители?
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
А чья у вас память?
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской:
инваровой или щелевой?
С какой «скоростью» у Вас продаются компьютеры?
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
Что вы думаете насчет процессора...?
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
У вас есть чернила для компьютера?
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
А коврики «Vibratim» у вас есть?
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
Вы использованное «железо» принимаете?
Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
Почему CD-ROM считывает не по русски?

Buka:
Реши задачку:

Футболистам привезли 740 мячей. А всего 68 футболистов. Какое минимальное число мячей надо привезти футболистам еще чтобы каждому досталось поровну мячей?

Nu-hin:
ща

Nu-hin:
8

Buka:
как решал?

Nu-hin:
#include <iostream>
void main()
{
int i=740;
while(div(i,68).rem!=0)
{
i++;

};
cout<<i<<endl;
system(«PAUSE»);
};

Nu-hin:
такие вещи читают в спецкурсе «Теория чисел» на 3 курсе, странно что ему в школе задали

Buka:
решается проще.... 740/68=10.9, округляем вверх, получаем 11, 11*68=748, 748-740=8!
Я ПЛАЧУ НАД ТВОИМ ОТВЕТОМ!!!

Sh@rky, аж слезы навернулись на зрачки

Spitfire, тащи Ри под венец, у вас будет отличная феминистская семья

Тихо, я все еще молюсь чтобы она не увидела предыдущую страницу



Новая книга «Вертикаль Власти» спрашивайте в магазинах.

Spitfire + Rioterra = счастливый брак чем не анекдот?

Spitfire, теперь молись, чтобы ВВП не читал эту страницу Иначе ... даже не знаю что страшнее будет гнев Ри или ... ну ты понял

После развала Савецкаво Саюза многие постсавецкие страны встали на пути фармиравания постсавецкай гнилой капиталистиццкой иканомеки. Вазникают новые формы иканамическава и информациеннава кантролля насиления, уходют в нафенг старые, но бонаны, как и прежде, придставляют сабой бальшую угрозу миравой обчественнасти в целам. Дабы не павтарить ашибак придыдуччесго пакаления, заглянем врагу в литсо.

Аткуда взялись бонаны или Ысторея барьбы са Злом

В те далекие времена, када на Земле еще почти не было супергироив типа Гари Потера и Спайдермена, все было харашо: люди ни падазривали а сущиствавании копитализма и камунизма, там-сям брадили диназавры и была харошая пагода в целом. Но в адин аццки прикрасный день наступил полный ахтунг – по сведениям ачевитцев, атлантидские жрецы вызвали ниправельных духав, вследствии чево те на них абазлились и высадили дисант инапланитян типа гуманоидав, привезшых из космаса новую агрессивную органическую форму жызни – бонаны.

Засушенные и тчательно упакованные в гирметичную абертку, те спакойно лижали и не лажали, пака наши давние претки ни папробавали наладить с ниме межгалактический кантакт, ратно спионеривши у инапланитян. Тут-то жизнь в бонанах на маликулярном уравне и вазабнавилась; те стали бурна праивлять признаки жизне и дажы папробавали вайти ф кантакт с лютьми. Даверчивый народ с радастью принял в падарак ат аццких агурцов навамоднае касмическае изабретение – пульт ат телевизара. Но наши предки и не падазревали, что телевизар будет изабритен многими сталетиями позже; каварный жы план бонанов удался – люди стали заботетцо обо иканомике, палитике, собственнам працвитание и прочей фен-шуйне, павернувшись спиной к сваему главному врагу – бонану, чем тот ниприминул васпользоваццо и размножилсо многократно. Да, наши предки сильно лажанулись. Да и жрецы сильно поплатилесь – нафинг Атлантида ушла под воду, нафсигда унося с сабой свои разные загадки, шарады и красворды.

Дальнейшая история взаимаатнашений людей и бонанов хороктеризавалась абастрением канфликтаф и вражды; бонаны ни идинажды пытались наладить атнашения и адеж пасылали дилигатав к атдельным саобщиствам людей, но, к счастью, люди быстра нашли единственна верный спосаб общения и расправы с бонанами – их полное поедание, в пириводе с латыне – pojiratus vulgaris.

И шо дальшы?

Бонаны, асвабадившесь ат инапланетных недабражылатилей пасредством тупасти нашых предкав и затапив Атлантиду, перебрались в Америку, каторую ищо кроме индейтсев никто не аткрыл. Быстра выжывая каренных американтцо-индейтсев, бонаны строиле сваи пасиления, ресовали узоры на песках и таскали бальшые каменные фeгуры – развлекались па своиму. Аднака в 1492 гаду некто Христафор Калумб аткрыл Америку, тем самым аткрыв ибический путь зла бонанав. Правизя на барту сваиво карабля диковинава бонана в Ивропу, наивный исследаватель тупа ни падазривал, какой апаснасти он падвиргаит миравое саобчиство. Враг жы стал заваевывать умы чилавечиства в Ивропе, подкупая наивных абыватилей все теми жы пультами ат тиливизара.

Собираются Анна Нурми, Тило Вульф и Анна Варни на охоту.
Уславливаются встретиться через 2 часа на опушке леса.
Проходит 2 ч приходит Тило на опушку ничего, не подстрелив, видит Анна Нурми
готовит шашлык. Присаживается он на пень и говорит:
— Знаешь, а мне Варни совсем не нравится.
— Не нравится, не ешь.

Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии(по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
— Возьмите себе стул и садитесь.
— Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
— Ладно, возьмите себе два стула...

Где-то в трущобах Нью-Йорка пятеро негров насилуют заблудившегося Тило Вольфа. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо…


Концерт Dimmu Borgir. Шаграт исполняет первый куплет, идет проигрыш... и тут он понимает, что забыл слова второго куплета. Идет к Вортексу:
— Слушай, что у нас там во втором куплете поется?
— Откуда я знаю? Ты же вокалист...
К Мустису (или Мистису — хз):
— Какие слова у нас во втором куплете?
— Шаграт, ты ведь тексты пишешь — сам вспоминай...
Идет к барабанщику (Как_его_там?):
— Подскажи, какие слова во втором куплете..
— *не отрываяь от безостановочной молотьбы по барабанам, кричит* А какая песня???

Вышел новый альбом Лакримозы. Отзывы — неимоверно положительные. Группа отправляется в турне, всё проходит на ура. После тура Тило от радости нализался в сиську, а закусить нечем. Решил пойти в студию — может там что найдётся. Приходит (приползает) — в студии никого нет, зато на полу лежит большой торт! Ну Тило его съел и сразу уснул. Через некоторое время его кто-то будит. Тило открывает глаза — стоит перед ним АС: — Тило, вставай у нас беда. Кто-то стащил бас-бочку с моей установки!

Сидит Тило за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой композиции...
Внезапно лицо его озаряется:
— Ух ты — черные клавиши тоже работают!


Вилле Вало и Анна-Варни поспорили: кто больше сделает глотков из ведра с помоями. Аннушка делает один глоток, второй, третий... — и все, лапки к верху. Вилле делает первый глоток, второй...шестой...одиннадцатый. Аннушка:
— Вилка, ты зачем столько помоев выпил? Сделал бы 4 глотка — и победил.
— Знаю.. просто на третьем глотке мне попалась какая-то длинная сопля, и она тянулась, тянулася.. до 11 глотка

Репетиция Лакримозы Тило заколебал всех своими бесконечными придирками. АС это окончательно достало, и он как шарахнет со всей дури по своим барабанам!
Повисла тишина. Тило обводит всех тяжелым взглядом.
— Так... Ну и кто это сделал?

У супер алкоготик-группы Хим репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Вилле Вало с энтузиазмом хлопает в ладоши:
— Ну а теперь — репетируем!
Басист, блаженно потягиваясь и почесывая потное пузо:
— Ой, Виль, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!

Разговаривают два гота.
— Как ты думаешь, что ждет нас после смерти?
— Ничего. Наши души растворятся в космосе, а тела обратятся в пыль.
— В таком случае, у меня под кроватью лежит пара покойников

Некрофилка философствует:
— Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

Привел мужик друга к себе домой. выпили, разделись, легли в постель.
вдруг слышат кто-то входную дверь открывает. они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они лизаться. вдруг слышат входная дверь открывается. они дверки шкафа распахивают... офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то. спрятались, стоят молчат. заходит Вовочка с училкой, оба в коже, с шипами, в заклепках. училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать. вдруг слышат, кто-то в коридоре ключами звенит. летят к шкафу, открывают... офигевают ну, делать нечего, закрылись опять подглядывают.
Заходит Вовочкина старшая сестра с букетом алых роз.
за ней идет однокурсник. они включают музыку, танцуют, целуются. потом начинают раздеваться...
В это время все в шкафу морщаться, и переглядываясь шепчут друг другу:
— Извращенцы!..

А это уже из жизни:
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!

Беспокойно как-то спалось сегодня.
Сначала снился Вуди Вудпеккер, гоняющийся на «Студебеккере» за Шопенгауэром. Рядом на дереве сидел то ли Кюхельбекер, то ли Мазерфакер, и, гнусно ухмыляясь, кричал: «Дави! Дави жиденка!»
Чем дело кончилось, не знаю, ибо проснулся. На часах было минус десять и снег. В окно стучался бомжеватого вида упырь. Ёбн*л его форточкой — полегчало.
Потом в комнату ломились какие-то карлики с криками «Это, млядь, ограбление! Всем снять трусы и на пол!». Из-под шкафа натужно орал домовой. Упырь корябал ногтями по подоконнику. Соседи пили, а местами и ели. На часах был зюйд-зюйд-вест.
Второй сон не помню. Еще снилось, что за мной гонится бутылка коньяка и орет: «Я щас тебя самого выпью, мерзавец!». Потом всё как-то успокоилось, а бутылка грустно сказала мне, что теперь, как настоящий джентльмен, я обязан на ней жениться.
Часы показывали матч Спартак-Динамо. Ветер был северный и немножко южный. Выпал снег и сосед.
Вставало солнце.

Если не трудно — расскажи где ты такую траву берешь?

млин я тож так хочу

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Я хочу в охране работать, там мое призвание

Никто не поймёт — ну и пусть.

Реакция, если наступили на ногу
Вулканцу: Я вулканец, мне не больно...
Кью: Я кью, у меня нет ног!!!
Боргу: Уберите, пожалуйста, ВАШУ ногу с НАШЕЙ ноги.
Клингону: Стряхивает с ботинка оставшийся от само-убийцы мусор.

Вулканцы разработали новую ментальную систему мас-кировки, помогающую незамеченными внедряться на чужие планеты. Отвод глаз от ушей называется...

В очередной раз Маккой наотрез отказывается телепортироваться.
Рассерженный Кирк, которому это порядком надоело, грозится списанием на берег, если через полчаса доктор не явится в телепортаторную.
Через полчаса заплетающимся языком Маккой по ком-муникатору:
— Терепор... Телероп... Тьфу! Телепортаторная! Маккой — готов!
Один из круменов вздыхает:
— Даа, точно — совсем готов!

стар трековец

Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу.

Сегодня болтаем перед экзаменом:
— Ну как, ты хорошо подготовился?
— Да вообще ни хрена не знаю.
— Что, вообще не открывал конспект?
— Не, даже не глянул, прикинь!
— Так а чего тогда вообще приходить?
— Так вон, наша сборная на чемпионат Европы тоже ведь поехала.
**********************************************************

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют «актом». Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за «Спартак», а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу — он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я «слаба на передок». А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю — может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя — по расчету, а я,
дура, по «залету»...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные — понятно кто. Ну — и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь — и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща — аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил — вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют —
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
«хочу раком» скажет «хочу лобстером»…
25. У меня в голове не укладывается — как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

www.s-info.ru

Умер наркоман . Смотрет в рай,а там ходят люди и говорят.Глянул в ад,а там конопляное поле !!! Пошол он конечно в ад. Начал рвать траву,а мимо него бежал черт,увидал его и говорит: [/left]-че ты делаешь?Там он нарваная есть !-че ты делаешь?Там он насушиная есть !-спички есть? [left]Черт:-были бы спички был бы рай !

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Лесное Деpьмо и говоpит: — Мyдpец, я тебя сейчас съем!!! И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.

Моpаль: Деpьма бояться — в лес не ходить.

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Лесное Деpьмо и говоpит: — Мyдpец, я тебя сейчас съем! Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: — Hет, Стpашное Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Лесное Деpьмо. И съел его.

Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозpительно непpиятный вкyс...

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Лесное Деpьмо и говоpит: — Мyдpец, я тебя сейчас съем! Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.

Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет.

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Лесное Деpьмо и говоpит: — Мyдpец, я тебя сейчас съем! Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...

Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни — не опyскайся до pазговоpов со всяким деpьмом...

«поплакал»

блин создаётся впечетление : со Spitfirом лучше не говорить о смысле жизни... ведь могу поспорить, не все здесь пpосвещенные Дао

А мне жаль Стpашное Лесное Деpьмо . Как-то с ним грубо поступил последний чувак .

йа валялся пацтулам

37 напоминаний посетителю офиса МТС


Уважаемые посетители офиса МТС! Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс — оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. «Положить на счет» можно там же.
3. Смена тарифа — напротив в службе сервиса.
4. «Заняться роумингом» — там же.
5. «Поставить роуминг» там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: «роулинг», «ромлинг», «ровинг» и «ромбик». И «РАМЭН» тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты — там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый «рациональный», самый «локальный», самый «активный» и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек «СОНЕТ»"а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет — карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое «Билайн» мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас — ТОЛЬКО «МТС».
24. Тариф «Юбилейный» есть только в МСС. «Экономичный» тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ «берем».
27. Произнося фразу «МТС ворует деньги» вы рискуете жизнью.
28. «Мегафон» — это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа «Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал» Карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов «чувствительность», «приемистость» и т.д. — одинаковые.
31. Тарифы «Без абонентской платы» существуют только в рекламе.
32. Б/У телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект «Таксофон» — это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.....
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф «Летний» действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной, пожалуй, тоже.

бедняга

Sh@rky
Боже, вот чем ты занимаешься в последнее время: составлешь самые нужные клиентам памятки%) я плакала, чесно

Десять заповедей форума (придумывал только что на ходу, возможны ошибки):

1. Аз есмь Админ твой. Да не будут тебе админы иные разве Меня.
2. Не сотвори себе кумира, и всякого подобия, елика на сием форуме, и елика на другом форуме, и елика в чатах, да не поклонишися им, ни послужиши им.
3. Не произноси ник Админа твоего всуе.
4. Помни день субботний, еже святити его: шесть дней сотвориши все дела твои. В день же седьмой — суббота Админу твоему.
5. Чти отца твоего и матерь твою, либо же работодателя твоего, которые дают тебе интернет да благо тебе будет, и да долго будешь на форуме, юже Админ твой дает тебе.
6. Не флуди.
7. Не флейми.
8. Не оффтопь.
9. Не послушествуй на друга своего доноса модератору ложна.
10. Не пожела́й виртуальной жены искреннего твоего, не пожелай аккаунта ближняго твоего, ни аси его, ни мыла его, ни ника его, ни репы его, ни статуса его (есть он модератор, например), ни всякого пароля его, ни всего елика суть ближняго твоего.

katta, АЛИЛУЯ .

BASHORG не перестайот радовать

Башорг вообще зачотное заведение.

БОЯН
Посему Катя Лель треш-металлистка?

А вы конвертните «муси пуси» из KOI8-R в Wndows-1251

Эт не савсем анекдот, но статья прпикольная:

Как появляются нелепые законы
17.08.2007 16:22 | www.rian.ru
Почти в каждой стране есть законы, поражающие своей несуразностью. Например, во Франции нельзя называть поросенка Наполеоном, в американском штате Огайо запрещается спаивать рыб, а в здании Парламента Великобритании запрещено умирать.

Средоточием нелепых законов считаются Соединенные Штаты Америки.

Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену тупых, как их там называют, законов («dumb laws»). Одни из самых суровых законов действуют в Техасе: запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Под давлением губернатора Джорджа Буша-младшего (ныне президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в $100. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь лидирует Арканзас. В этом штате запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 метров» в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.

Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Например, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.

Американские законы вообще нередко посягают на права прекрасного пола. Например, в городе Джольет за примерку в магазине более чем 6 платьев можно угодить в тюрьму. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. А в городе Сент-Круа штата Висконсин женщинам нельзя носить красное в общественных местах. По закону штата Теннеси представительницам слабого пола вообще запрещается садиться за руль. Единственное обстоятельство, позволяющее допустить женщину к вождению, — это бегущий впереди автомобиля мужчина, который должен размахивать красными флажками, предупреждая пешеходов и других водителей об опасности.

Hо лидерами по «тупым законам» остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя и штраф за взрыв ядерного устройства в черте города (500 долларов). А индианские законодатели приравняли число «пи» (3, 1415...) к 4.

Нашлись даже двое англичан, которые отправились в турне по США, нарушая в каждом штате по одному дурацкому закону. Будучи под впечатлением от такого юридического разнообразия, молодые люди под псевдонимами Рич Смит и Бейтман опубликовали у себя на родине, в Великобритании, книгу под названием «За это вас могут арестовать» («You can get arrested for that»). За время своего путешествия Смит и Бейтман успели поспать на холодильнике в Питсбурге, поохотиться на китов в Юте (не имеющей выхода к морю), порыбачить в пижамах в Чикаго — в общем, сделать все те глупости, которые никогда бы не пришли им в голову, не будь в законодательстве США соответствующих запретов.

Надо сказать, что в самой Великобритании тоже хватает нелепых законов. Вражда между валлийцами — уроженцами Уэльса — и жителями Англии, видимо, когда-то была столь напряженна, что в некоторых городах в уроженцев Уэльса разрешается стрелять из лука. Та же беда ждёт шотландцев в Йорке, они неприкосновенны только по воскресеньям.

В Лондоне действует запрет на избиение жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам». Здесь же закон строго-настрого запрещает выдавать себя за «пенсионера, проживающего в Челси». Повод, заставивший многие столетия назад принять этот закон, выяснить уже невозможно, тем не менее закон действует. Более того, его вполне можно считать самым исполняемым законом мира — за последние 150 лет его ни разу не нарушили.

Франция славится своим вином. Поэтому рачительные законодатели запретили сажать или парковать на виноградниках летающие тарелки.

Откуда же взялась вся эта законная чепуха?

Неужели люди, которым избиратели или правительство вверили судьбы государства, действительно боялись, что, к примеру, очистив апельсин в гостиничном номере, можно создать угрозу национальной безопасности? Конечно, нет. Истоки этих законов, которые, казалось бы, либо невозможно нарушить, либо глупо соблюдать, — в прецеденте. То есть, когда-то давно какой-то нерадивый американец очистил-таки апельсин в гостинице, и это привело к серьёзным и неприятным последствиям. Во избежание повторения таких инцидентов законодатели по всему миру щедро принимают всё новые и новые нормы и запреты.

Вот объяснения некоторых законов:

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали их новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе квартировала воинская часть, носившая на нарукавном шевроне изображение волка. По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что страшно раздражало горожан.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на шпильке. Причина: одна женщина на шпильках наступила в решётку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: до принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лёд — одну ногу за каждую игру — и Red Wings стали чемпионами.

Пространство бывшего Советского Союза тоже изобилует необычными нормативными актами.

Например, в Казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. Упаси вас бог сказать кому-нибудь «господин» или «товарищ» по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов. На всей территории Туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои. А женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину «морально и сексуально податливой».

Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации открытых источников

www.rian.ru

Читал где-то про это. Так приравняли из-за того, что, дескать, пендосовские школьники не могут запомнить такое сложное число %)

Это вообще убило. Верблюды — залог боеспособности американской армии!

А исче,в каком-то штате,запрещено бить жену ремнем,шире 20 см..)

И на зайцев из тралейбуса запрещено охотиться,носит мороженное в заднем кармане,выходить кошкам на мостовую(вроде,или еще куда-т)ночью,без гобаритных огней,собакам ипаца ближе чем 300 метров к церкви,тож низя...

да-да, об этом активно Задорнoff расказываил)

В Казахстане пойман 1 хакер

Па песде пашли десятки дарагих кампьютеров, нескалько тыс. км оптавалаконных кабелей, плюс многакратное атключение електричества в степных селеньях — такава цена паимки перваво хакера в истории Казахстана. Как саабщает научна-папулярное агенцтво «Казеинформ», спонсаром каторово являецца растениеводчецкий комплекс ОАО-ОГО «Чуйская Далина», са ссылкай на перваисточники, блиские к блиским, некто Д.Кононихин (в прошлом частый лауриат районных математических алимпиад, щас не участвует) абагнал, блять, развитие интернета в гораде Лисаковск! Злоумышленник — так празвали его тамошние мусора – пахитил ниибацца много бабла черес електронные платежные системы, какие именно не утачняется, паскоку в Лисаковске мало кто слыхал пра платежные системы, аснованные на электронах. С ахуенным трудом нам удалось саставить вменяемую картину преступления и наказания по сведениям, паступающим ат каресп-та удаффком в Казахстане. В паследнее время он нихуя нирегулярно выходит с нами на связь и ниразборчиво песдит што-то пра дишовае бухло и ацкие шышки. Выяснилось, что казахский хакер воопщем асобенна и не хакер, а так – счетавод с опытом работы на ЭВМ, шуршал в букмекерской канторе, принимая ставки на результаты стартов на иппадроме Медео и касмадроме Байконур. И вдрук наш абвиняемый («хуй знает как» – цитата нач.крим.палиции) узнал пароль к чужому счоту и апширным порнаресурсам. Выбар новаиспечонным хакером был сделан нихуя неправильный, он решыл снять бабки. И ооочень зря, — как выяснилось после изучения тех парнаресурсаф специалистами. Свой чорный замысел лисаковский кампьютерный гений асуществил чорнай ночью на чорнам кампьютере с чорнай клавиатурой. Перегрузиф невьебенным трафиком лисаковские телефонные сети хакер начал скачивать бабло к себе на счет в ближайшую сберкассу, как тут ево и задиржали (а не «сзади ржали» как саабщил наш каресп-т ) сатрудники атдела па барьбе с хуйоваарганизованной преступнастью. Угробиф кучу аппаратуры, кампов и кабелей, и аставив без света пол-области, мусора праизвели ниибацца сканиравание казахского интернета и установили где находицца хакер, скока ему лет, кто он такой, стоит ли ево апасацца, вазможен ли ахтунг, скока брать с сабой бутылак и т.д…. Пригавор суда к нарушителю был жысток, но справедлиф: 5 лет каторги условно, из них 3 года – испытательный срок в фирме па начному выпасу верблюдов. Как видим, абезвредив первово в сваей истории хакера Казахстан сделал беспезды широкий шаг па пути интегрования в миравое технагенное саобщество. Теперь слово за Узбекистаном, Туркменистаном и Киргизией.