Шарки жжёшь
один новый русский прехал в гости к другому,хозяин начал гостю дом показывать.
заходят в ванную гость удивлённо:
«А что у тебя плитка такая мелкая?»
хозяин с достоинством отвечает:
«Мелкая зато фирменная!»
гость:
«А какая фирма?»
хозяин:
«Intel.....»

Йа прослезился =))

Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)

Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла
демонстрация грязных отморозков.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

— Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
— Четыре.
1й — чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й — чтобы спросить: «А вы перезагрузиться пробовали?»
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й — чтобы спросить: «А вы пробовали ее переустановить?»
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе
лампочка работает отлично!"

— А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) — Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) — Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) — Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) — Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!..
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

Штирлиц упал навзничь. Взничь не сопротивлялась.

Штирлиц перднул втихоря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц вытащил записку Брауна из сейфа. Браун отчаянно сопротивлялся

Злой и невыспавшийся Иван Сергеевич Тургенев открыл глаза и попытался понять, где он находится. Нестерпимо болела голова и почему-то отказывала кратковременная память. «Что было-то?» — он попытался восстановить события.

"К Чайковскому по вечеру ходил — помню. Пили немного. Он еще новый балет играл. Как же ж... Лебединое озеро, да!

Говорил, что отличная музыка для переворота будет. В смысле — перевернет весь мир. Надо будет декабристам мысль подкинуть... Хотя нет, веселая она уж больно для убийства царя-батюшки. Но идею запомним. Таак.

Потом вроде к Шишкину поехали. Ну и пили немного по дороге, понятное дело. Картина новая — дрянь...
«Утро в сосновом бору», блин. Для своей первой в жизни галереи. Ха-ха. Я бы такие в туалетах вешал...
Максимум — конфетные коробки украшать. Так.

Потом вроде бы на бал завернули к гусарам... Наверняка тоже пили. Но не помню что и с кем. Хотя...
Там же Некрасов вроде был. Феменист хренов. Опять чего-то про права русских женщин втирал. Господи, ну что ему неймется-то. Вроде Екатерина уже всем доказала, что на Руси прав не меньше... Прав, у кого больше... Гыгык... Ой, е... как все болит-то... Так, а это что?« — он достал из кармана какую-то бумажку. »А, письмо от графа Суворова. Точно, он же мне его перед дракой вручил. Сука, вот почему у меня так все ноет слева... И фонарь под глазом. Солдафон проклятый. Ну-ка, ну-ка... Почитаем.
Уважаемый Иван Сергеевич, покорнейше напоминаю... Бла-бла-бла.. О своей просьбе написать про меня... Чтобы пьеса стала классикой для потомков... И коня моего верного не забудьте...

Ага. Щаз те... Черт, как все болит-то... Ну ладно. Будет тебе пьеса. Сволочь.
Игнат! Пожрать принеси мне. Хрен с ним, давай жульен. И перо. Да не под ребра, идиот. Не нож, а перо!
Чтоб писать! Ладно, начнем-с. Суворов у нас из Питера. Хм, переселим его в Москву, пожалуй. Пусть наш питерский читатель его уже сразу возненавидит, с первых строк. Граф Суворов из Москвы... Бугога. Хотя, почему граф? Пусть будет дворник, во! Крепостной дворник Суворов! Хм... Не звучит. Убираем нафиг фамилию. И имя, имя повеселее. Акакий... Нет... Махатма... Дворник Махатма. Индус что ли? Не, тогда читатель не поймет, кого я высмеиваю. Пусть будет он Герасим. Из деревни какой-нибудь. Откуда его барыня и забрала в услужение.

Так... Надо сейчас пару диалогов вставить... Хотя... Чего-то лениво. Пусть он немой будет, во! Немой дворник Суворов Герасим... Хе-хе...

Гнобила барыня нашего дворника ежедневно... Поручала ему самую паскудную работу... Нет, изюмники не хватает.

А! Он же коня просил упомянуть. Тааак... Но откуда у крепостного конь? Пусть будет любимый таракан...
И однажды подобрал Герасим на улице таракана... Не смешно как-то. Может попугайчика? Или игуану?
Продвинутый такой слуга-то получается. С игуаной... Бу-ха-ха.... Ладно, будем смотреть на Суворова
примитивнее. Подобрал Герасим собаку. И вот сейчас должен быть апофигей. ...И назвал ее... Как же...
Мухтар... Ага, и ушли они служить в погранотряд. Не, в разведку. Немой в разведке — это же супер просто.
Чего-то несет меня... А может быть Белый бим, черное ухо? Тоже нет. У меня же не драма получиться должна...
Ну-ка... Давайте просто и без затей. Му-му. Как корова типа. Гениальная находка. Собака по имени корова. Может быть когда-нибудь в честь нее сеть дешевых ресторанов назовут... Ну и надо, чтобы развязка была мощная и запоминающаяся. Чтобы потомки проклинали эту классику, когда будут по ней сочинение писать в школе...

Вот это бред.... Так, пусть Суворов Герасим сделает что-нибудь страшное и ужасно смешное с конем собакой...
Может пустить ее на шаурму и чебуреки? И продавать возле метро? Ну и гонево... Какое метро, я же в 19-м веке...

Тогда так... И переименовал Герасим Му-Му в Белку и послал в дали дальние... Дальше Америки. Хотя нет, куда уж дальше-то...

Игнат, чего тебе? Редактор пришел? За новым рассказом? Пусть ждет 5 минут.
Так, ладно. Пусть он ее просто утопил. Да, просто и без затей утопил. В ванной. Не. В джакузи.
Блин, ну зачем я все так усложняю-то... В пруду он ее утопил. И горевал два дня. А потом женился на курице.
Игнат, скотина, что за грибы ты мне в жульен положил???

Этот же расказ только слегка измененный позавчера по камеди клабу смотрел,....

Шарк

вот вырезки из нашего чата новые...над некоторыми РЫДАЛ....даж настрой децл лучше стал:
Егор > Еду в метро — длинноногая блондинка читает MPLS курса CCIE..Она это серьезно??

<MobileDragon5319> СТАСик лох
<Stason666> ЭДИК ДУРАК
<Alex_e-nk> друзья наверное

[+Тонька] я вот тоже в поликлинику ходила меня заставили анализы сдать, а они плохие получились.
[+Тонька] теперь пересдавать
[+Тонька] типа низачот

<eol> у тебя ребенок родился, поздравляем... как жена?
<2> какая жена???) я всю ночь в гнома качал
<eol> ???
<2> наконец-то никто не мешал резацца в линейку

Из Аси
Stace
22:37:46 ну, что ещё может волновать нас в таком возрасте ? )))
Деньги , диплом и влюблённость =)

Doodikoff
22:38:26 Будут деньги, дудет и диплом и влюблённость :О)

Stace
22:38:50 а пока — нет ни денек,ни диплома, ни влюблённости :-D

Doodikoff
22:39:45 Ты можешь бесплатно подрачить на зачётку :о)

<OMYx> Я себя алкашом чувствую =)
<OMYx> У меня тут с десяток бутылок после вчерашнего
<DjIn> ой, а кем мне тогда себя чувствовать?)
<DjIn> у меня тут СВЕТА!

Наташка: А я по школьному обмену во Францию на 2 недели еду учиться. Буду там ходить в школу и ничего не понимать.
я: А ты французский учишь?
Наташка: Нет, в том и дело...

*** Odium[пошёл_наваливать_по_щщам is now known as Odium[Отхватил]

pelot: Хотя в принципе женщина как интеграл — можно взять быстро, а можно трахать моск весь день и так ничего не получив.
shaller: но в любом случае, можно взять численно =)
apafelak: хочу предупредить всех залетных романтиков, что на бесконечном промежутке можно брать только несобственный интеграл.

BZZZ :
блять, всю неделю жду выходных, штоб выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка

Sergio: Иду вчера по улице с плеером в ушах.
Sergio: У меня зазвонил телефон, я не слышал, а звонок у меня стандартный самсунговский HELLO...
Sergio: Представьте лица проходящих мимо девушек. Представьте, идет мимо парень, а у него из штанов HELLO! Я долго не мог понять, что они на меня так смотрят.

<Hero> КатёнаК а ты чего уже все, сдалась?
<КатёнаК> я же умница, быстро сдаюсь
<КатёнаК> в смысле зачетов

sleepy_nihilist
Покемоны — это гениальное аниме, а если вы этого не понимаете, то это всего лишь говорит о вашем уровне интеллекта.

morzh
У покемонов нет сисек.

Unknown Virus:
семья программеров, первый раз увидели секс и сразу захотелось позырить чё во время этого секса можно сгенерировать....
а про то, что сгереривавшееся чудо ещё и патчить лет 15 надо они и не подумали...




* Preachy достаёт свою гитару
<Ron> ты играешь на гитаре? клёво
<Ron> я тоже играю на гитаре
<Preachy> вообще-то это я свой член называю гитарой

vitalys: хорошо, подъезжай. машину только не ставь рядом с мусорными баками
Nick: а что?
vitalys: да у нас тут народ простой... подумают что на мусорку машину выкинул

<Herlig> Вот рожа была у мого препода, когда в качестве отмазки, почему я опоздал на пару, я выдал «Башорг читал» Самое прикольное, что пустил) А потом попросил адрес)))
У башорга новый читатель
<Zzz> ЫЫЫЫЫЫ

Ded: розовые кеды, зауженые джинсики, рубашечка, сумочка с покемонами и фенечки. Тебе не кажется что я по ошибке вместо эмо могу пришибить какую-нить третьеклассницу?


She:
у меня зимой.. среди ночи.. птички пели..
She:
глаза закрываю поют.. открываю молчат...
He:
вот суки
He:
палят

<dig> а че, мне Булгаков нравится
<dig> в отличие от Достоевского
<Снягрыська> достоевский тяжеловато и скушно =/
<Снягрыська> не нравицо мне достоевский
<Снягрыська> как и толстой
<dig> не, дед Толстой молодец
<dig> правда не помню че он написал
<dig> муму чтоле



<GeLLa> Тут сон приснился — что из пожизненных заключенных делают сосиски для кошек. Интересно, а почему так дествительно не делают?? Хоть какая то польза обществу будет. Ну и продавать их можно по льготной цене...
<GeLLa> Думаю достойное вливание сретств в Российскую экономику — от продажи сосисок для кошек.
*Inkvizitor подавился сосиской

<Squash`wrk> Блять ну у меня просто нет слов %)))))))))))))))))))))
<Squash`wrk> Здравствуйте! Пытаюсь зарегистрировать сайт в вашем каталоге — мне пишет, что невозможно, потому что такой сайт уже зарегистрирован! В чем может быть дело? Жду ответа, спасибо!!!
* Squash`wrk рыдает паццталом
<Squash`wrk> возможно, дело в том, что такой сайт уже зарегистрирован? :-/

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: «а такие чтоб давали есть?»
это ты писал?

[Elaine]
Привет. Пришли, пожалуйста, ссылку на сайт, с которого ты мне присылаешь приколы из Интернета. Башкирский какой-то вроде...

SetupNick:
Хе...Что поделать...Когда пришла мода на геев,стало много геев,когда стала мода на готов,появилось много готов...теперь у нас мода на эмо
?r?2?R:
ну не думаю что геем кто-то стал из-за моды. просто прибавилось храбрости и они вышли на свет)
SetupNick:
Если появится мода на некрофилов,я повешусь
?r?2?R:
))) чтоб стать любимцем некрофила?))
SetupNick:
Ещё чего)))
SetupNick:
Меня по завещанию кремировать должны будут в кратчайшие сроки)
?r?2?R says:
будешь висеть, эротично покачиваясь)

avermectin_c
лучше расскажи, как тебе с девочкой живется

Squirell
нормально живется, я уже почти хочу ее изнасиловать и убить)))

avermectin_c
именно в таком порядке?

Squirell
да, именно в таком, я же нормальный мужчина


Falling —> Интересно, а сколько сейчас народу сидит и тупо читает башорг?
Rain —> Я...
TSoul —> я
Falling —> +2 человека, для которых весна пройдёт мимо =((

<Faget> проклятие какоето
<Faget> сначало язва, теперь аппендицит
<Faget> дело спускается к жопе
<Bolt> скоро гемморой

-=ZesT=-
Бля где можно познакомиться с бабой компьютерщицей ??
Kesano
Тебе каую компьютерщицу?...
Kesano
Дизайнера, СисАдмина, Программёра?
-=ZesT=-
да пох ... зае*али гламурые
-=ZesT=-
форточки от линуха не отличают
Kesano
если дизайнершу — ищи на
www.render.ru
Если сис-админшу — www.opennet.ru
Если программершу — www.codenet.ru
-=ZesT=-
пошёл на опеннет

она::-)
он: мда уж, но улыбка смайлика никак не сравнится с реальной улыбкой!
она: у тебя есть фото?
он: мы думаем об одном и том же, это радует
он: присылай на ХХХ@ХХХ.ХХ, жду! сразу после получишь ссылку на фотоальбом!
она: ок
она: отправила, где ссылка?
---------
прошло 2 минуты
--------
он: хм...кхе, кхе
она: что такое?
она: где ссылка?
он: завтра в офисе посмотришь...и на ссылку тоже


<Cаша> да пашол он нахуй
<Cаша> 18-летний гандон
<Cаша> я бы ему в лицо ето сказал, тока он банит сразу

<bes_island> придумал тебе план-минимум
<bes_island> до осени
<magomet> выкладывай
<bes_island> устройся на работу, стань геем, найди себе парня, прочти книги из списка димолинугза
<bes_island> так ты не сказал, что ты считаешь по поводу плана
<magomet> частично принимаю
<bes_island> не хочешь на работу или читать не любишь?

.saiprex: любой более-менее крупный город сечас в час пик стоит.. будь то воронеж, краснодар или тула...
nastyusha: что же делать???!!!! =-O
.saiprex: хз, я вот сейчас спать пойду


<Fiasko> СТАЛКЕР ВЫШЕЛ! =D
* Stalker has quit IRC (Ping timeout)

Kathy: слушай... ты админ, ты умный... придумай как мне на башорг попасть, а я с тобой пересплю за это)))))))))))))))))

XXX: Вот сколько у тебя девушек?
YYY: 3
XXX: Как тебе не стыдно обманывать 3 девушек??
YYY: А я их не обманываю.
XXX: Они все знают, что она у тебя не единственная?
YYY: Нет, они все знают, что она не моя девушка.

<Padonag> А какие ещё есть прикольные команды типа /me ?
<Del> /quit даёт улётный эффект
* Padonag_ покинул IRC
<Life5tyle> с английским проблемы... зато албанский небось знает


Ril': какая основная программа жизни у большинства людей?
Chiffa: while(1);
Chiffa: пока железо не упадет

<Блондинка> Слушай, а ты не знаешь какой у меня пароль на Skype ?
<Шут> ЯблятьебукакойутебяпарольнаSkype
<Блондинка> А почему такой длинный
<Блондинка> Всё равно спасибо )

D: Знаешь, я нашёл способ как обойти закон единства противоположностей.
Inquisitor: трахнуть сам себя?

<Tapok> Почему у тя девушки то нет до сих пор?
<Koker> Предпочитаю разнообразие....
<Koker> ...среди девушек..

littledevil (24.03.07 1:33) :
Привет!!! Я провожу чистку своего контак-листа...Если ты хочешь со мной общаться и чтобы я оставила тебя ответь «ДА» или если не хоочешь, ответь «НЕТ»

Раздолбай PRO (24.03.07 1:33) :
шла нах

Раздолбай PRO (24.03.07 1:33) :
так можно?

littledevil (24.03.07 1:33) :
нет

Раздолбай PRO (24.03.07 1:34) :
пилять.даж не знаю что делать

1: Я гитарист
2: о, привет,гитарАст))
1: А ты кто?
2: бас-гитарист)
1: БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!))))))))))))

из онлайн игры территория:

18:11 песдоглазег » EMSP что стало с моим ником? Я регистрировала «Красивые глазки»!

Вот новый анекдот — Шарки ставит сам себе бан за флуд

а...а...а...умора... долго ражал, не мог прийти в себя...

шарк......
они что такими это писали?

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
— Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно — ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
— Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

В ходе проведенных исследований ученые выявили некоторое сходство между
Майклом Джексоном и Пиноккио:
1. Пиноккио хотел стать человеком — Джексон хотел стать БЕЛЫМ человеком.
2. Когда Пиноккио врал, у него вырастал нос — у Джексона в данном случае
нос отваливается.

Абрамович — патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя
заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и
заставить их проиграть.

1962 год. Китайцы звонят в Кремль перед проектируемым
полётом на Марс:
— Есть ли жизнь на Марсе?
Из Кремля:
— Найдёте — ешьте!

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дёргался-дёргался,
бесполезно. Мимо ползёт змея.
— Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
— Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, — ответила змея.
— Ну тогда ногой подпихни..
— А у меня и ног нет.
— Да что же у тебя есть-то?!
— А хуй его знает, — сказала змея и пожала плечами.

Диалог жены и мужа:
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной
водки, дешево, лекарств не надо — ничего не болит и пьяных в метро не
пускают.

Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!

Маленький мальчик к папе пpиходит:
— Пап, как пишется «адpес», с одной «с» или двумя?
— Напиши URL и иди ложись спать...

китайцы всётаки нашли вон их как много.

— Риотерра, я не понимаю, ты умная или дура?
— От настроения зависит.....

Объявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С .

Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
— Что случилось?
— Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
— Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,
помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
— Конечно, помню!
— Так вот, а рыба — не помнит!

Американец — это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса — 20$.
Споpтивный велосипед — 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг — 200$.
Вывод — велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака
и играют в покер.
— Ну и умная собака! — говорит ковбой.
Один из игроков:
— Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели
к одному домой. Oткрывают жена и теща.
Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
— Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой — пьяному:
— Смотри, куда идешь!
— А ты иди, куда смотришь!

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица.
Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
— Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!


Решили устроить конкурс — кто сможет за год научить обезьяну
говорить. Вызвались англичанин, француз и русский. Дали каждому
миллион баксов и обещали, что если за год научат обезьяну говорить,
то дадут еще десять миллионов.
Через год приходит англичанин со своей обезьяной.
Она в смокинге, цилиндре, с тростью.
Англичанин:
— В театры водил, по разным странам ее возил, одевается как
джентльмен, с дамами ведет себя как джентльмен, но говорить
не научил.
Потом приходит француз. Его обезьяна одета по последней моде,
маникюр и т.п.
Француз:
— В рестораны водил, по клубам водил, с дамами как настоящий
француз обрашается, но говорить не может.
Приходит русский. Одет сам во все самое модное и дорогое,
на пальцах всякие бриллианты, и ведет на поводке несчастного
вида обезьяну.
Русский:
— Ну, значится так — в рестораны водил, в бары водил,
за границу возил...
Обезьяна (хватаясь за голову):
— ВО ПИ3ДИТ, ВО ПИ3ДИТ!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Что будет, если запереть 5 эмо в квадратной комнате? Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать.

жесть

Забыла вот это 'Я поймал бы эмобоя и по роже бы хлестал,приговаривал при этом: "Уважай,бля,блэк метал!!!

<@Jumpy> Хым.. а у меня бы получилось работать архиватором.. 66% сжатия для первого раза — неплохо...
<@kennel> Эт как ?
<@Jumpy> Я набрал СМСку девушке, мне тилепона грит, 3 СМСки отправлено будет, возвращаюсь обратно к СМСке, сокращаю ненужное, смайлы ставлю токо в единичном экземпляре итд, тилепона говорит «2 СМСки отправлю», ну тут я включил мега алгоритмы архивирования, убрал обороты, ненужные предложения, предлоги итд... и вуаля — 1 СМСка... «сегодня вечером потр%№?емся?)»

_faga_ пилять....
_faga_ уронил горячий пельмень на самое дорогое...
_dimer гы-гы-гы
_faga_ тибе смишно, а мне клавиатуру отмывать

<velnias> Помнишь Вову, ну такой весь из себя эмо, чёлка, макияж и значки? Так вот, вчера его папа вернулся из командировки. Теперь Вова больше не эмо.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

<z-men> Сладкая: у тебя сладкие сиськи?))
<Сладкая> z-men: бля,ща,погодь-оближу и скажу..

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла — сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

у кого то клава самое дорогое.

////////

Sh@rky, Про Карлсона

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!



— Почему православные и католики крестятся по-разному? — Как обычно — кодировка не совпадает.



Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах



Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница: — Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку? Ученик: — Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.



Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи —— баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!



Католическую Церковь губит папизм, а православную — бабизм.



Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?! Они вообще не любят никаких свидетелей!!!



Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?



Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: — Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: — Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: — Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: — Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!



Умирает в холерном бараке еврей и приглашает русского попа — исповедаться. Ну, батюшка никому не может отказать, все чин-по-чину, грехи отпустил, а потом спрашивает: — А почему вы своего равина не позвали? — Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный барак?!



Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.



Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: — За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: — Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин — тоже: — Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: — Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...



Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.



Парочка влюбленных католиков-ирландцев. — Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой... — Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено! — Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой. — Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты стала протестанткой!

Киловах —

К предыдущим:

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...», но на телеграфе упустили «1» и передали Иоанна 4:18: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала».


Совет христианам : если тебя ударили по правой щеке, подставь левую — челюсть встанет на место



Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:«Подайте на пропитание инвалиду войны !», у второго — «Помогите бедномуеврею !».Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньгипервому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как людипрезрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:— Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.Ведь не подаст никто...Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит —— Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !


"Однажды я летел в самолете, и заметил, как севший в соседнее кресло человек, достал из своей дорожной сумки... Библию! Я, набравшись смелости, спросил:
— Вы — верующий?
— Да, — ответил незнакомец спокойно, но настороженно.
Но, хотя я и был еще молодым верующим, я уже знал: нужно быть предельно предусмотрительным.
— Признаете ли Вы непорочное зачатие?
— Безусловно.
— Божественность Христа?
— Вне всякого сомнения.
— Крестную смерть Иисуса?
— Он умер за всех людей.
Неужели рядом со мной сидел настоящий христианин? На всякий случай я продолжил проверку:
— Состояние человека?
— Грешник, нуждающийся в благодати.
— А что такое благодать?
— Бог дает человеку то, чего тот не в состоянии заслужить сам.
— Второе пришествие?
— Внезапное.
— Библия?
— Богодухновенна.
— Церковь?
— Тело Христово.
— Консервативный или либеральный?
— Консервативный.
— Направление?
— Южноконвенционный Диспенсационный Тринитарный Альянс Великого Поручения.
И я оттуда же!
— Ответвление?
— Предтысячелетнее, поствеликоскорбное, клеточногрупное, нехаризматическое, с ежемесячным причастием из общей чаши.
Мои глаза увлажнились. У меня оставался последний вопрос:
— А чаша у вас хрустальная или металлическая?
— Хрустальная, — ответил он.
Я отпрянул назад и, отвернувшись, сухо бросил: «Еретик!». Больше я с ним не разговаривал."

Возмущенный мужчина «Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!» Мальчик: «Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: »Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого".


Один еврей другому шепотом:
— Ты знаешь, кто по национальности Путин?
— Да ты шо, этого не может быть!
-Так я тебе говорю!
-Ты смотри, а так и не скажешь...

Поп, ксендз и раввин рассказывают друг другу кто сколько денег оставляет в храме, а сколько берёт себе.
Поп говорит:
— Я черчу вокруг себя окружность, подбрасываю деньги вверх и те, которые выкатываются из круга — беру себе на пропитание.
Ксёнз:
— Я тоже черчу круг, но себе беру деньги в кругу.
Раввин:
— Я тоже бросаю деньги вверх, пусть Бог заберёт Своё, а то, что упадёт на землю — пусть будет моим.

Попадают после смерти православный, католик и протестант на небеса. Их встречает Апостол Петр и начинает каждому «допрос» о его заслугах. Первый заходит православный, выходит хмурый через час, чешет у себя в затылке и говорит: «Да, начудили мы с этими иконами...».
Заходит католик, выходит через два часа понурный и говорит: «Да-а-а, и насчет Девы Марии мы погорячились...».
Третьим заходит протестант. Его нет час, два, три... Наконец выбегает Апостол Петр, держась руками за голову и кричит: «Да не говорил я этого!!!», а за ним протестант с Библией в руках: «Читай, как написано!!!»

Крестился еврей. Ксёнзы охмурили. Но пошел в баню. Как всегда, 31 декабря, мы с друзьями идем в баню. Тема известная. Так друзья ему говорят:"
Абрам Соломонович, вы или трусы наденьте, или крестик снимите."

///***Людей с больным вооброжением прошу после прочтения последнего анекдота отойти от монитора и не брызгать слюной на клавиатуру

ой повеселили и киловахи и Карлсон и канешна про религию насмеялся...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
— всегда сосредоточенно и напряженно работает
— умеет глубоко и с головой погружаться в работу
— умеет работать во всех направлениях
— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
— работает в условиях повышенной влажности
— работает при повышенных температурах
— работает по выходным и праздникам
— может работать в любое время суток
— подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
— член не умеет работать по 8 часов в сутки
— не всегда отвечает на запросы выйти на работу
— после короткого рабочего периода засыпает на месте
— не умеет быть преданным одному рабочему месту
— слишком рано выходит на пенсию
— работает только при постоянном подталкивании
— постоянно оставляет рабочее место грязным
— иногда сбегает с работы пораньше

Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация.
Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси
с организованной преступностью. Действие
начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает
первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором — местным авторитетом
по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев
оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения,
а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу
представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни.
Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического
объединения «Семь богатырей», помогающего силовым структурам бороться против
криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер
по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну «на иглу»,
после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном
притоне.
Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести
это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы
обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика
по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку
в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не
дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом —
законным браком Елисея и Царевны.
Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!

СЛУЧАЙ В БАСЕИНЕ:

Дядя-Дядя а в басейне кислота
пиздишшшшшш

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются из стрингов.

Сегодня программирование — это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более «дуракозащитные» программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после одсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

У нас на матане такое однажды случилось, кстати. У нас на матике иногда в карты режутся на задних рядах




Из истории моей аськи:


###: Привет
Риотерра: Привет =)
###: Как дела?
Риотерра: Нормально. А у тебя?
###: Ты блядь сука криворожая сначала в профиль глянула бы.. мне вообще-то уже 26 лет. ты должна со старшими на вы разговаривать


Природа и вправду побеждает

Верно: в классе string, базовый элемент — char*

УжосЪ я прослезился клянусЪ жопой рогатой козлятины.Вот собссно оно

=>
Ритуал из некро, явленный мне самим Аль Хазредом во сне.

Нужно купить 13 чёрных куриц, ибо древние не приемлют другого цвета.

Нужно приучить этих куриц ходить за вами всюду, стать их вожаком. Потом со всем этим выводком идёте к ветеринару (мало ли что, птичий грипп, сульманилёз, пр.), получив справку от ветеринара в полночь сжигаете её на перекрёстке трёх дорог, дабы узрели Древние что мясо здоровое и диетическое.

Далее необходимо заполучит адские иглы смерти (маме скажете, что её спицы нужны были вам для школы/института/работы). освещение смертельных игл осуществляется путём окунания их в какашки собак альбиносов на перекрёстке трёх дорог, ибо только какашки собак альбиносов в достаточной степени святы и угодны Древним.

Потом сделайте 13 чёрных гробиков для куриц (если всё сделать правильно на перекрёстке четырёх дорог, то никто не заметит, что это картонные коробки из-под обуви, обклеенные чёрной бумагой). Тайная формула для освещения гробиков:

хрпнвршхдргрптгх
ВАУ! ВАУ! ХЕ!
Дгжрщнрлбхктулху
ОМ МАНЕ ПАДМЕ ХУМ!
Произносится при полной луне на перекрёстке двух дорог.

Наконец получив все необходимые ингредиенты, идёте с курицами на самое проклятое кладбище какое только найдёте, ещё лучше если рядом будет находиться заброшенный некромантический храм, переоборудованный в кирпичный завод. В полночь очертите круг и встаньте внутри него (курицы вдоль линии, а вы в центре) и читайте тайное заклятие:

эждзщгшшджпщгженщгж (шёпотом)
КТУЛХУНАХ, КТУЛХУНАХ!!!
ШДГНЗХЖЩГЛНЗШЖДГЩКВТРЖЩ!!!
КТУЛХУНАХ, КТУЛХУНАХ!!!

После чего поочерёдно пронзите каждую курицу чёрной иглой смерти. Отделите головы куриц и закопайте их через две недели в полночь на перекрёстке одной дороги.

Теперь ждите Древние обязательно придут.

to Жиканафунана

ЖжошЪ!!!!
TRUЪ!

Хахахахахаха

ТруЪ

Не самая тряЪ начинается когда черная курица воскрешенная Анаботом гоняется за тобой держа в клюве портрет АлистераЪ ЭдуардовичаЪ.

to Жиканафунана
КРУТОТЕНЬ!!!!

Ымо-ПословицЫ

заставь эмо богу молиться, всю челку сорвет.
любовь зла — полюбишь и эмо.
эмо — это хорошо забытые готы.
одна челка хорошо, а две лучше.
стричь или не стричь — вот в чем вопрос!
эмо отпущения.
все значки ношу с собой.
эмо сделал свое дело, эмо может уходить.
не хочу учиться, хочу вены резать.
эмо с возу, мозгов все равно столько же.
эмо — не порок.
береги снапы снову, а челку с молодости.
близко эмо, да не убьешь.
в гостях хорошо, а дома в ванной фоткаться лучше.
в семье не без эмо.
в тихом омуте эмо водятся.
эмо ноги кормят.
эмо панку не товарищ.
дареному значку в зубы не смотрят.
за двумя эмо-боями погонишься, ни одного не поймаешь... дура!
как эмо ни корми, а он все вены режет.
на вкус и цвет... все эмо одинаковые.
на эмо челка горит.
один на театралке не эмо.
паршивый эмо все стадо портит.
эмо с головы гниет.

Дневник Программиста 5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом
острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при
моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не по-нял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить
на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал:
<полное месячное воздержание от новей-ших информационных технологий>. Вот тут я и прокопался — думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное
воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для при-клейки кулеров на
процессоры.Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и каковапропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. «А как же школа», — говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. «А уже лето, — отвечают. — Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил». Говорю: «Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать». В общем, «приехали»... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситу-ацию покруче, чем в «HALF-LIFE» но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: «Прикрой меня!».
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо
ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem. Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась — 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что
был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов
вслух не произносил. «Да как же жить без Сети!» — говорю. «Это точно, — согласился вдруг деда. — Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает.»
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему
в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал
его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у
Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня
днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные,
двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это
оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя
насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за
это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить — никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезанотолько десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам
всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош«. А он говорит: »Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород — поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил — это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но коекакие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной
буферизацией... А рябь на воде в пруду и камыши отра-жаются, как при включенном Reflectance Blur. «Похоже, дед?» — говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная ма-гия в Might&Magic. В общем, ейчас пишу дневник стоя.

21.07. «Чего такой грустный, внучек?» — спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, — отвечаю. — Дед, тебя ведь палм'а нет?« »Hет, —
отвечает. — Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит,
садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком. Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где
точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все — придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь.
Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей
многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это
бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в
корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где
село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время
хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и
еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся
время провести с пользой. Устрою себе квест «Покорение деревни».
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты.
Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы
компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют«. Я насторожился, если дед »дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать па-лец в рот щуке, чтобы проверить, как
далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип
сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (снадписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничительскорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс
занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не хотел,
поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. «Ты будешь отвечать у нас за дрова», — сказала бабка. «Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров», — сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села.
Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. «Полетела она у него». Ага, думаю,
это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2,
вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, — отвечает. — Загнал. Пер с
прицепом по таким оврагам, что боялся — совсем машина рассыплется". Как
восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле.И палец, погрызенный щукой,
болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.

1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере — но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования — полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
«Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?»
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Сделал ламер себе форум на prophp.org. Через неделю, там появились баннеры и пришло письмо, что невыгодно держать хост, хотя было написано, что баннеров нет и не будет. А еще через неделю, он попробовал зайти на свой форум и его редиректнуло на какой-то портал, как в последствии оказалось, принадлежащий спонсорам prophp. Со злости, он начал клацать клавишу F5 по 4 раза в секунду... так появилась DoS-атака на сервер...

З.Ы. История наполовину правдивая %)

У братка пропала жена. Он собирает братву и приказывает её найти.
Через какое-то время к нему заходит его доверенное лицо и говорит:
— Бос есть две новости, хорошая, и плохая с какой начать?
— Начинай с плохой.
— Бос мы нашли вашу жену, но она мёртвая, её утопили в реке несколько дней назад.
— Ну, а какая же хорошая?!
— Бос мы с неё сняли два ведра раков! Толян уже побежал за пивом, а Вован её ещё раз закинул!

Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Сергеича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
когда закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем...

...Здравствуйте, это программа Слабое звено и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор новое слабительное «Юнимол».И я не успеваю задать вопрос...

sunny
Сейчас в наглую спер с другого форума шутку:
«Металл в сказках народов мира»
POWER METAL
Герой приезжает на белом коне, спасается от дракона,
вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в
зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает
ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на «Харлее», убивает дракона, выпивает немного
пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах,
скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон,
устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все
уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим
могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует
принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает
замок, прежде чем уехать...

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает
ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает
темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом
сажает принцессу на кол рядом с драконом.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает,
что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и
убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так
и заканчивается эта грустная сказка.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон
убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и
играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил
на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках
героя, который ездит на «Харлее» и слушает HEAVY
METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его
внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у
принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный
розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то
нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается
сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его
идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие
неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его
из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж.
Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот
впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в
замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в
пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения
своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная
страна в депрессии. Полный ангст.

Astronom вот тут посмотри:http://forum.evans-slipknot.com/index.php?showtopic=980
тебе понравицца)))

Один день из жизни ЭМО

5.00 — Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 — Обгрызаю лак.
7.00 — Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 — Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 — Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 — Отвалился значок. Прицепил.
7.28 — Отвалился значок. Прицепил.
7.35 — Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 — Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 — Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 — Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 — I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 — Сижу на уроке, плачу.
9.10 — выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 — Пошёл в сортир.
9.16 — Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 — Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 — Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 — (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 — Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 — Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 — Сижу на уроке, болят вены.
10.10 — Написал предсмертную записку на парте.
10.12 — Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 — Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 — Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 — Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 — Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 — (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 — Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 — Стою плачу.
12.50 — (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 — Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 — Учитель выгнал из класса.
13.40 — Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 — Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 — Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 — Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 — АААА! She makes me cry.
15.00 — Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 — К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 — Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 — Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 — Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 — Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 — Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 — Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 — Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 — Отвалился значок.
16.40 — Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 — Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 — Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 — Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 — Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 — Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 — Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 — Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 — Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 — Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 — Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 — Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 — Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 — Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 — Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 — Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 — Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 — Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 — ***. Пришла сестра...



Добавлено позже:
— Вам сколько взвешивать?!
— Мне пох#й.
— Говоpите точно!!
— Мне точно пох#й!!

А кто сказал, что плагиат и пиратство умерло? Хрен нас выведешь с этой планеты

байан но люблю





Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что того?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в МакДональдс сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Только еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос!