Зач0т!

Ты мне мозги на неделю загрузил

Классический анекдот когда обкурен до невозможности:
Медведь залез в горящую машину и сгорел

Упала вилка на пол и как начала валятся !

Nyssa, тебе этот красивенький значек понравился?

какой значочег?

прастите что вмешиваюсь...но я адин чивота панять не магу да?
upd. до миня дошло...алелуйа...этот значочек назваецо «тэг offtopic»

SeidaliN «И ты был прав!»(с)

сделайте его уже нормальной кнопочкой в менюшке, задалбывает чо-то вручную его все время прописывать%)
или я чего-то не знаю о менюшках?

к Мисту...в данном случае он у нас спец по менюшечкам

Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:
“Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 3400 рублей“.
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
— А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей — 1400 рублей и обручальное кольцо — 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
“Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля“. М
ужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
— Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
— А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10.

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово — а ты — максимально быстро — первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: «полевой»
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, «Катя» )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «П$#ДЮК»!!!

Анекдот действительно старый и кому то покажеца бояном, однако дело было так...
зы. не открывайте оффтопик, пока не дочитаете до того места где он стоит...
-----------------------
Заполучил как то Гитлер миелофон (прибор для чтения мыслей из «Гости из будущего») и решил проверить его на деле. Проходясь по Рейхсканцелярии, он подошел к Мюллеру и говорит: «Мюллер, ударьте меня!». А сам прислушивается к миелофону и слышет это: «Как же я могу ударить самого Фюррера?!». Мюллер: «Нет, я не могу этого сделать». «Хорошо Мюллер. Можете идти» — произнес Гитлер и удалился. Далее он подошел к Борману. «Борман, ударьте меня!». Б.: «Фюррер чтото задумал. Лучше я не буду этого делать». «Нет мой Фюррер, я не могу ударить вас». И наканец Гитлер подошел к Штирлицу.
— Штирлиц, ударьте меня!
И не успел он это выговорить, как Штирлиц апсолютно без единой мысли произвел хук слева. Гитлер в некотором недоумении и скорей в контузии от мощного удара просит Штирлица ударить его еще раз. Штирлиц вновь без единой задней мысли, да и вообще без какой либо мысли провел еще более мощный хук справа. Гитлер уже в полном ахуе, однако кое-как произносит:
— Штирлиц, ударьте меня!!!
И вдруг он слышит в голове Штирлица одну мысль:

Приходит новый русский в родильный дом,где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
-У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелёк:
-Смотри-ка ты, и не дорого!

Баян, на прошлой странице в первом посте почти то же самое

Блин, лоханулась! А этот был?

Две зубочистки идут по лесу и видят ёжика:
-Ой, смотри!
-Ого! А я не знала, что здесь автобусы ходят!


В психбольнице: Больной идёт по коридору и тащит за собой на верёвочке зубную щётку.
Навстречу доктор:
-Что, опять Шарика выгуливаешь?
-Да что вы, доктор,вы же видете — это зубная щётка на верёвочке!
Доктор удивлённо идёт дальше. Больной заходит в полату:
-Как мы его, да, Шарик?

кто буит падъебывать этим анекдотам — пришибу палкой!

бугога

возьми подлиннее да понежнее

-Картман, ты собрался убить нас поролоновой битой?
-На настоящую денег не хватило.
©

цуки оба

бггг...мы тибя тож любим и уважаем

Конечно, Шарик... ну то есть Шарки))

Не знаю,знаете или нет:

Телефонный разговор:
-Алло.
-Алло.Привет!
-привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Ничё,дома.
-Ну так я приду?
-Ага.
-А ты дашь?
-Дам. А кто это?

может быть там про домашку речь шла

а может они по соседству живут...сахару хател попросить, а чтобы по сто раз не бегать, решил позвонить

Хотите анкедот?
Пошла я сегодня в парикмахерскую, попросила сделать чёлку до бровей... Подстригли мягко говоря НЕ до бровей, а «чууууть» выше. Пришла Эпика дамой, порезала оставшиеся волосы ножницами и поцарапала лицо. Азавтра собирается идти в парикмахерскую катать жалобу. Ха__хА

Эстонская свадьба. Один мужик говорит:
— Чё это я не пойму, что это за бл*дская свадьба. Невеста фиг пойми кто, мужчина или женщина...
Рядом сидящий в ответ:
— Как вам не стыдно!!! Как вам не стыдно говорить такие вещи про мою дочь?!!
— Простите, если бы я знал, что вы ее отец, я бы никогда такого не сказал.
— Ну всё, теперь тебе точно пи**ец. Я её мать.

Выложу баян столетней давности — может, кто не знает

«Проблемы с железом» © Yuri Nesterenko

-Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
-Вчера я приобрел у вас меч...
-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
-Он не работает.
-Что значит — не работает?
-Он не рубит голову дракону.
-Вы прочитали инструкцию, сэр?
-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
-Да.
-Это точно? Проверьте, пожалуйста.
-Вынул, говорят же вам!
-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
-Ой!
-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
-А раньше он работал?
-Hе знаю, я купил его только вчера!
-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
-Hет!
-Вы уверены в этом?
-Hу, я только вынул его из ножен.
-Вы не пытались точить его самостоятельно?
-С какой стати?
-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
-Только позавчера залил свежую версию!
-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
-Какие еще источники, я в пустыне!
-Hе надо нервничать, сэр.
-Я не нервничаю, черт побери!
-Тогда почему вы так тяжело дышите?
-Потому что за мной гонится дракон.
-А, значит, дракон поблизости?
-Да, он уже совсем рядом!
-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
-А если он откусит мне руку?
-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
-В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
-Hу, он такой желтый... с усами...
-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
-И?
-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
-И что мне теперь делать?
-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!

знакомая шняга с несертефициороваными устройствами...мля...самому приходилось фтирать помню пришол адин типа шлем «+5 к ловкости +2 к силе» купил...

Еще один баян про мою профессию ():
Админ спит — значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! (это я уже говорил тут )
Админ не опаздывает — у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает — значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. ()
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» — это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FloppyNet — это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. ( )
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво. ()
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. (я, правда, предпочитаю 80-й )
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. ()
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. ( )
Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

ага,именно про сахар и домашку

Седня по радио Французкий хумор(Меня улыбнуло):
После секса
— Дорогая, мне прибавить бы еще 5 см и я был бы «Король».
— Дорогой, тебе бы отнять пару см и ты был бы «Королева»