скорее не удачный выбор анекдота!

Я заметил, на некоторых кулинарных форумах подчас классные анекдоты бывают

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
«Школа стоит, а в ней — никого!»
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки «карпаты»!

Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
«Больше горком кирпичей не дает».

Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Дед Митрофан присел на пенек:
«Ох и тяжелый сегодня денек!»
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны

Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.

Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Папа-мясник старичка потрошил.
Сын раздраженно отцу говорил:
"Деда давно надо было кончать, —
Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять!"

Двойку поставили в четверти Борьке,
Дома отец устроил ему порку.
Мальчик ушел неизвестно куда —
Папа ботинки нашел у пруда.

Бабушка в роще поганку нашла:
«Съешь ее, внучка!» — сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб —
Живой не увидит внучку старик.

Папа цветной телевизор чинил,
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол.

Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза:
Выколоть папе придется глаза

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
«Где ж эти джинсы за двести рублей?»

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
«Мальчик погиб, подавившись конфетой».

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Я спросил у техника Петрова:
«Почему у вас на шее провод?»
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.

Солнце давно уж за гору зашло,
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу зашло,
Вместе с ногою детство ушло.

Ту-104 — большой самолет.
Много людей он с собой везет.
Тикает что-то в большом чемодане —
Нет, не найдут самолет в океане.

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает —
Папа — писатель, он жизнь изучает.

Маша и Миша шумели на крыше —
После двух выстрелов стало потише.

Теплое море, кровавый гуляш —
Ил-18 свалился на пляж.

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.

Маленький мальчик зенитку нашел —
Ту-104 в Москву не дошел.

Мальчик в трамвае доллар нашел.
Спрятал в карман и «Березку» пошел.
Долго отец ходил в комитет —
Доллар отдали, а мальчика — нет.

Мальчик собаку погладить хотел,
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть —
Нужно кормить домашних животных.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка —
Злая попалась ему старушонка.

Папа сынишку ремнем наказал,
После за чем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый парнишка —
Не открывалась на двери задвижка.

В рэкетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый —
Будет бит жестоко за костюм прожженный.

Весельчак-дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех —
Насмешила шутка родственников всех.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд —
Отбросил копытца единственный брат.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил,
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть —
Даже шапку больше не на что надеть.

Папа на базе бензина купил,
Папа дочурку бензином облил,
Долго смеялась счастливая мать —
Труп в крематорий не надо сдавать!

Девочка с горки каталась на санках,
Рядом солдаты катались на танках.
Хрустнули косточки, словно капуста,
Стало на горке пустынно и грустно...

жездъ

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: х*евины, п*здюлины и соединяющей их по*бени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Суп х л е б а л алюминевой ложкой
Мать сидела, смотрела на сына:
Когда же ты сдохнешь, хромая скотина!?

поймал василий иванович золотую рыбку,и говорит:«выполняй три моих желания!»
Золотая рыбка говорит-ну,деватся не куда давай,загадывай!
В.И.:«первое хочу штобы пуля меня не брала!»
З.р.:«зделано!»
В.И.:« хочу чтобы шашка меня не брала!»
З.р.:« сделано!»
В.И.:«хочу чтобы х*й у меня был какк у коня Ворошилова!»
З.р.:«сделано!»
Ну все отпустил В.И. рыбку и пошел назад в лагерь,там встретил Петьку и говорит:«Стреляй в меня Петька!»
Петька начал возражать типа «ну что ты В.И. как можно»,а В.И. всё своё «стреляй говорю».Ну петька выстрелил пуля срекошетила а В.И. как стоял так и стоит.Петька думает«ну В.И. даёт»
А В.И. снова «теперь петька шашкой руби».Петька опять заспорил «ну как же В.И. я не могу»
А В.И. говорит «руби кому сказано» ну Петька замахнулся, рубанул, искры во все стороны,шашка пополам.А В.И. хоть бы что.Петька там думает« ну вот это В.И.ваще даёт.»
тут В.И. говорит «а теперь Петька посмотри ка на это»и спускает штаны.Петька просто обалдел и еле смог сказать:«Ну и Пиз*******ща у тебя В.И.»
(У Ворошилова был не конь а кобыла).

В. Цой о К. Собчак:

"Соседи приходят, им слышится стук копыт...
мешает уснуть...
тревожит их сон..."

Наша таня громко плачет
патамуша таня хачик

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Наша Таня громко плачет,
По лобку две вошки скачут.
"— Тише, Танечка, не плачь,
брей лобок!" — сказал ей врач.

Извеняюсь за пошлость

Мою сестру зовут Таня!!! Сволочи!!!

Они убили Таню!!! Сволочи!!!

А представляешь сколько Тань по всему нету оскорбятся если прочитают эти стишки?

Потеряла лицо Таня-сан —
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Из анкеты:
Вы не против того чтобы Путин стал президентом на третий срок?
1 — Да, не против.
2 — Нет, не против.
***
Приходит как-то Сальери к своему другу — Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, гламурненько. ЖжошЪ. На, выпей.

Жиканафунана

Жиканафунана


не пишите больше трех смайлов подряд.

Ждала Риотерра на морозе, когда бабушка, спи3дефшая ключи вернется. Посинела от холода Риотерра, пришла бабушка. «Замерзла, внученька? — сказала бабушка. — Ну, не обижайся, я готова искупить свою вину. На, мороженое»

***

-Бабушка, мне кажется, у меня диабет, я постоянно хочу пить!!
-Сейчас я принесу тебе чаю
*Риотерра слышит звон размешивающей чай ложки*



з.ы. все это было на самом деле.. мне даже не пришлось ничего добавлять... не анекдот, но мне уже становится смешно

-Риотерра, ну, быть ты ЧЕЛОВЕКОМ!!!!!!!!!!!!!!!
-НЕ МОГУ Я БЛЯДЬ БЫТЬ ЧЕЛОВЕКОМ! Я ЭКОНОМИСТ, ВАШУ МАТЬ

ну ты дешь! я думал ты феминистка!

феминистки отличаются тем, что считают женщин за людей, а экономисты отличаются тем, что ни то что женщин, но и мужчин за людей не считают

Да они просто СЧИТАЮТ?

угу

Идут две блондинки, проходит мимо них еще одна.
первая: смотри, блондинка!
вторая: вот шлюха!

Девушка парню после бурно проведенной ночи:
— Послушай, у тебя есть справка, что ты не ВИЧ инфицированный?
Он недоуменно:
— Да...
— Так вот, можешь ее порвать.

После победы над Ираком американцы разделят его на три зоны. Каждая под соответствующим номером: 96-я,92-я и 76-я.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во вpемя твоей командиpовки? Hужно после возвpащения позвонить в кваpтиpу соседки и сказать: «Здоpово, шлюха!» И вы услышите в ответ: «А твоя-то, а твоя-то...»

— У солдата одна мысль!
— Как одна? А закусить?

Новое телевизионное шоу «МОГИЛА»: двадцать человек копают могилу, но достанется она только одному. Кому? Решать вам!

-Ты где был?
-Бегал.
-А почему рубашка в крови?
-Догнал!

бойанХ

жжёшь

Муж возвращается с работы.
— Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

а вот несколько анекдотов которые мне выдал один icq-бот

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) — Бить будете?
(м) — Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) — Hа зону отпpавите?
(м) — Hет, у нас нет никаких зон.
(г) — А что тогда?
(м) — Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

В парикмахерскую заваливается здоровый волосатый мужик и говорит
парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю...

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
Ответ: Дармоёб

Разговаривают две подруги.
— Как у тебя насчет контрацептивов?
— Ах, этот гандон так и не позвонил.

Как определить статус сотрудника ФСБ:
1. Штатный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. ФСБ тоже знает,
что он работает на ФСБ.
2. Внештатный сотрудник — он НЕ знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ
осведомлено, что он работает на ФСБ.
3. Секретный сотрудник — он знает, что он работает на ФСБ. Но ФСБ НЕ
знает, что он работает на ФСБ.
4. Суперагент — ни он сам, ни ФСБ даже не догадываются, что он работает
на ФСБ.

Идет экскурсия в музее. Экскурсовод останавливается перед картиной:
— Перед вами картина «Семь верблюдов». Первый верблюд смотрит
вдаль. Второй верблюд смотрит в затылок первому, третий верблюд
смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок
третьему, пятый верблюд смотрит в затылок четвертому, шестой
верблюд смотрит в затылок пятому, седьмой верблюд смотрит в
затылок шестому, шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый
верблюд смотрит в затылок четвертому, третий смотрит в затылок
второму, второй смотрит в затылок первому, первый верблюд
смотрит вдаль... А теперь переходим к картине «33 богатыря»...

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

— Можно попросить у вас шариковую ручку??
— Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!!!!!!

Экзамен в военном училище.
Полковник: — Куpсант Иванов !
Куpсант {вскакивает, отдает честь}: — Я!
П : — Выйдите к доске.
К : {стpоевым шагом выходит}
П : — Что вы знаете о танке модели xxx?
К : {втягиваясь в стpунку} — Hичего, товаpищ полковник!
П : — Садитесь.
К {стpоевым шагом отходит}.
П : — Куpсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5,
ответ — 2, отход — 5, итого сpедний балл — 4.

Встречаются два друга:
1: — Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: — А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: — А что, твоя новая прическа называется «А как называется твоя новоя прическа?»
2: — Нет, она называется «А как ты узнал как называется моя новая прическа?»

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и
умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их
осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть
Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне
Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая
загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и
вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды,
здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает
вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
«Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!»
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре...
Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой
разговор:
1: Только после вас, извините!
2: Нет, извините, только после вас!
1: Извините, нет, только после вас!

redfillУбица

А доцент — тупой! А студент — грузин! А зовут его Аваз...

Продается мышь. Пробег 5000 км.

Как в Бауманке готовятся к сессии за ночь до экзамена? В полночь во всех окнах общежития открывают окна, высовывают руки с вилками и орут: «Халява, ловись!» Кто громче и артистичнее крикнет, тому халава и поподётся. Она же одна на всех! После этого советуют вилку с халявой завернуть в полотенце и положить под подушку до утра.

============================

Студент валится на экзамене.
Студет — профессору:
— А давайте, я сейчас головой в парту врежу и она пополам развалится. А Вы мне за это 3 поставите...
Ну, профессору скучно, он соглашается. Студент бьет, парта на глазах изумленного профессора распадается на две части...
Профессор: Ну ладно, раз пообещал — поставлю 3.
Студент (вошел во вкус): А давайте, давайте я сейчас головой стену пробью! А Вы мне за это 4.
Профессору стало совсем интересно. Он согласился. Студент разбегается, бьет, и... пробивает головой стену.
Профессор: Ну ладно, поставлю 4, заслужил!
Студент (с восторгом): А если я сейчас Вас дерьмом оболью, а Вы после этого ромашками пахнуть будете, Вы мне 5 поставите?
Профессор думает: «Интересно, как он это сделает?» и соглашается.
Студент убегает, возвращается с ведром дерьма и выливает его на профессора.
Профессор принюхался:
— Что-то ромашками-то не пахнет, только дерьмом!
Студент
— А, ладно, ставьте 4...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Перевод с английского Жени Эльгарта.

И правда — уж лучше в ад...



Шли две девушек. Одна красивая, а вторая с физтеха.

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
— Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
— Мой ещё хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Из письма в газету:
«...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы»
Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер:
«Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее».
«Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!»
«Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда».
Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
«Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него».
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".
Вырезано на скамейке:
«Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги».
Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
— Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
— Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
— А я его пока так поношу.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется,
та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший
доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем
спросил:
— Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей
видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные
таблетки?
Старушка:
— Только с ними я могу спокойно уснуть.
Доктор:
— А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!
Старушка:
— Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок,
и потом спокойно сплю всю ночь.

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
(Перевод с английского)

Разговаривают две проститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у «Метрополя»: кто пару долларов даст, кто по морде, а
трахают все.
— А я живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом
журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой, там
коньяк, шампанское. Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки
пенис, а сам засыпает и спит всю ночь.
— Да, ты хорошо устроилась. Помог кто?
— Да предки
— Предки? Чем?
— Фамилию звучную дали – Собчак!

22 тайных желания каждого мужчины 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.



5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию — как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психической реабилитации.

блин жесть.....

.эээ «оффтоп» смотрел и плакал — Хацкер взЪ**цензура** сайт

Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
— Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
— Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
— А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка

— Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
— Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
— Ну а чего с мордой не так?
— Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
— Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
— Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
— Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
— Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
— Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
— Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
— Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
— Сам заткнись!
— Каззззёл! Еще и ударил!
— Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
— Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
— Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
— Ну, давайте. Включай.
...
— Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
— Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...

блин, ну концовка жесть, ....



Отоларинголога проверяет слух пациента:
— Двадцать...
— От дурака слышу!

Сидят в театральном буфете комик и трагик, поддают.
Трагик (соответственно, трагически, с надрывом):
— Забы-ы-ыли... Все забы-ы-ы-ли... Ролей не дают... Забы-ы-ыли...
Комик (оптимистично):
— Не забыли!.. Ролей не дают!.. Не забыли!..

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой — оpигинально.

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ][УЙ

Бизнесмен зашел в таверну, сел в баре, заказал двойной мартини
со льдом. Когда он закончил допил, он заглянул украдкой в карман
рубашки и заказал бармену приготовить второй двойной мартини.
После того, как он допил и этот, он снова заглянул в карман рубашки,
и заказал бармену принести следующий двойной мартини. Бармен сказал:
"Послушай, приятель, я буду носить тебе мартини всю ночь. Но скажи
мне, почему ты заглядываешь в свой карман рубашки перед тем как
заказать добавки?«. Посетитель ответил: »Я поглядываю на фото
моей жены. Когда она начнет хорошо выглядеть, значит, мне время
идти домой.

Западно-Украинское село, пятидесятые годы, на
1-е Мая в селе повесили жовто-блакитни флаги.
КГБ разбирается с народом — что да как. В ответ:
— Та хiбаж я знаю! Ввечорi вiсив червоний, а вранцi
дивлюсь — вже наш!
/Вечером висел красный, а утром смотрю — уже наш!/

(комент. от меня, как же все таки и каверкают наш язык, даже по русски не могут нормально написать, я например не могу толком прочитать, когда пишут в анекдотах типа по украински)

про неонацизм жесть))))ржал долго)))))

хохляцкий анекдот не совсемпонятен. Но тем он и анекдот. Злободневный

buratino utonul ne utonul neznayu, no to 4to 4erepehe tortilla ego ustala jdat' eto to4no!!!!

edet nowiy russkiy na nowoy ta4ke tyomnoy no4yu po 'pustim' ulitsam.edet,edet.bats!!kaaaaaak sob'yot militsionera. nu smotrit na ulitsah nikogo netu. poyehal na kladbis4e.welel mogils4iku zakopat' kopa za bab'yo. wiyezjaet iz kladbis4a s4astliwiy takoy. bats!!! kaaaaaaaaak sob'yot drugogo militsionera. nu smotrit na ulitsah nikogo netu. opyat' poehal na kladbis4e nu i mogils4iku opyat welel zakopat kopa(za bab'yo kone4no). nu wrode uyehal. a wco eto wremya za mogilnim domikom stoyal militsioner. podhodit k mogils4iku i goworit :«a 4to eto tut u was no4yu na nowoy ta4ke kto-to to priyedet,to uyedet?» a mogils4ik emu kaaaaaaaaaak dast po golowe :« skoka raz ya tya zaraza zakapiwat' budu?????!!!»

Из нашего чата местного:
<vice> еСТЬ У КОГОНИТЬ 300 СПАРТАНЦЕВ ИЛИ РЕАЛЬНЫЕ КАБАНЫ
<Wolf> у меня тут сидят 15 Спартаковцев, нажрались как свиньи
<Wolf> приезжай забери

Vayan
Сутки сидел без компьютера
Vayan
Час назад пишу задачу по математике
Vayan
«углы AOL и LAN равны»
Vayan (19:39:50 20/03/2007)
Долго тупо глядел в эту фразу =)

Ookami
с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin
кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin
драконятню рядом построите!

AleX: Слышишь, на тебя одеяло ночью не набрасываеццО?
DEADLY: Да бывает, тупо набрасывается и лежит, прикинь

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

donald: кто знает какие кодеки нужны, чтобы старые русские фильмы показывались со звуком?
snowman: Да, и чтобы черно-белые были цветными плз тоже!
donald: какой шутник
igo: я конечно не специались, но мне кажется что тут необходимы старые русские кодеки...
prox: на виниле

<McFLY> *цензура*
<McFLY> решил сменить клавиатуру,закончилось переустановкой винды

<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
— Папа?!
Занавес.

Жесть

Двойной зачод

Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются? — Методички не видно!

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Гарем Плейбоев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гандонов, Отряд Дебилов, Хачик Хуев, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гибонов, Рожок Потронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Обвал Забоев, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Малюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, babymakerдля Отсосов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Атлон Безсбоев, Заплыв Матросов, Украл Снарядов, Порвал Боянов, Убой Мулатов, Бугор Нароев, Мешок Калымов, Дояр Муфлонов, Замор Медведев, Косарь Безруков, Бегун Безногов, Моргун Безглазов, Разбор Завалов, Атас Бандитов, Притулок Геев, Загон Шакалов, Творец Кошмаров, Поддел Продуктов, Учет Пигмеев